私はきっとこの先ずっと旦那を恨み死を願いながら生きていくのだろう

今夜こそ死んで帰宅しなければいいのに。
毎日毎日旦那の死を願ってる。
旦那のDVを発動させないよう、細心の注意をはらって、気を使い、おとなしく、自分なんて捨てて、全ては子供を守るため。
息苦しい毎日。
旦那がいるだけでこんなにもつまらない人生になった。
私はきっとこの先ずっと旦那を恨み死を願いながら生きていくのだろう。
あとどれくらいの時間を旦那と過ごしていくのだろう。
散々我慢してきた。
もういいでしょ。
死んでよ。
まだまだ私を苦しめたい？
私は旦那と同じ空気を吸うだけでも苦しいのに、友達も仲間もいないどころか、周りに敵ばかり作るどうしようもない旦那は、私と子供に依存し、常に一緒にいたがる。
私と子供は唯一自分の味方だと信じてるのか。
全てが自分の言いなりになるよう力で押さえつけるお前の味方だと本気で思ってるのか。
勘違いするなよ。
お前を世界一恨んでるのは私なんだよ。
世界一嫌いなお前を絶対に恨み殺す。
お前の今までの暴言暴力、大切なものは全て奪われ、心をズタボロにされた。
子供が怯えて泣いた顔が私の恨みをさらに増した。
私は子供のために生きていく。
そのためにお前は今すぐ消えろ。
絶対に許さない。
死ぬまで許さない。
死んでくれたら人生を子供とやり直そう。
死神様どうか、よろしくお願いいたします。
糞旦那を連れて逝ってください。