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死ぬほど嫌いな旦那との子供。 ほんとに我が子はかわいいのか？愛せるのか？ と、不安です。コメントいただきたいです
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よろしければ、コメントいただきたいです。
現在妊娠9ヵ月。
死ぬほど嫌いな旦那との子供。
ほんとに我が子はかわいいのか？愛せるのか？
と、不安です。
つわりがとにかくつらく、なんであいつはのうのうと暮らしとるのにあたしばっか？と思った時もありましたし、
胎動を感じるようになった時もみんなのように「蹴った！動いた！かわいい！」みたいなのも思えなかったし
検診も憂鬱でしたし、エコーもまったく可愛いと思えず。
似てたらどうしよう。あんなに嫌いなくそ男の顔に似ませんように。少しでも私よりでありますように。
毎日思ってました。
心做しかエコーもくそ旦那に似てる…？と思う時もあり本当にいやでした。
すぐに母子手帳におさめ、そのあと見返すこともなく…。
そして、7ヶ月頃から先生に羊水が多いねと言われました。
8ヵ月の時には10ヵ月くらいのお腹。
羊水パンパンで胎児も大きめ。
9ヵ月のいまは、切迫早産といわれ入院しています。
24時間点滴お腹も大きく苦しく息もしずらい食べることもむずかしい夜も眠れない。
動けば張る。頻繁にトイレにいきたくなりその度張っては、はぁ。となり…
子宮頚管もよくならず、イライラばかり募ります。
今日も先生に「頭大きめ、体大きめ、足はふつうだね」と言われました。
くそ旦那も顔デカの短足なのでもうほんとにいやです。
調べては「うまれてくると意外とそうでもない」
などの言葉を信じようと頑張る毎日。
お腹の子は悪くないとわかっています。
ただそれが憎たらしいほどの旦那との子供だと思えば思うほど気持ちが複雑になります。
憎たらしいほど死ぬほど嫌いな旦那との子でも、もし似ていることがあっても愛せるでしょうか？
デスコメント ( 7 )
今2歳の旦那そっくりの娘がいます
髪と口以外は全て旦那で、性格行動全て旦那です
少しでも自分に似ていていいのに、悪いところすら私に似ていません
もっと言うと、私の家系の人間にはいないタイプ
クソ旦那と離婚を決意した矢先にできた子で、正直なぜこのタイミングなの？神様がもうちょっと頑張れって言ってるのかな？頑張ろう！
と思うしかなく…
少しでも自分に似てくれたら、私の家系の誰かにでも似ていてくれたらよかったのですが…
ぶっちゃけ、愛せませんよ
またクソ旦那が発達障害疑惑、娘も療育で自閉症疑惑
発達障害疑惑があったことすら、旦那本人も娘が産まれてから初めて義母から知らされました
私からしたら、一種の結婚詐欺に感じましたね
発達障害は仕方ないとしても、旦那の幼少期そのままの娘を全く愛せません
人より責任感だけはあるので、責任感で踏ん張ってます
娘にはさっさと家を出ていってもらおうと思っています
旦那はさっさと死んでもらいたいです
私も妊娠中思いました。妊娠に気づいた時には別れていたのですが、私の親がシングルマザーになってもサポートしないと言ったので、仕方なく結婚しました。その事を死ぬほど後悔しています。
旦那に似たらどうしよう。
不安で仕方ありませんでした。そのためかつわりもないのに体重はあまり増えず…先生にはしかられていました。
結局、私にそっくりの子が生まれ、酷く安心したのを覚えています。中身は時々旦那に似ているので、腹の立つこともあり、正直当たったときもあります。
私の場合は子供が自我を持ち始め、私とも旦那とも違う行動をした時に、別の人間だとわかり落ち着きました。
しんどいと思いますが、体を壊さないようにしてくださいね。
私が書いたのかと思いました！
私も、入院まではしなかったものの、切迫早産に苦しみ、旦那は鈍臭く、何も頼りにならず、何でこんな人との子供を作ってしまったのかと後悔しながら結局早産で出産しました。
妊娠中に、まだ見ぬ我が子を思い、赤ちゃんグッズを買い漁る事もなく（出産の準備のお包すら間に合わなかった）、母子手帳カバーなんて買う事もなく、名前も、期限ギリギリに提出した有様です。出産ハイなんて、全くなく。マザーズバッグも特に買わず、適当なもので済ませていました。周りの妊婦みたいな、浮き足立ったような事が一切ありませんでした。
で、現在幼稚園児ですが、怖いくらいの旦那似の男の子です。鈍臭さや、勘の悪さ、理解力のなさ（発達障害みたいな感じなので、検査しましたが、結果は正常…。息子も、もう少ししたら検査してみたいです。）が年々似てきて、イライラして怒鳴ってしまったり、どうせあなたには何も出来ないよ（旦那に似て）と、突き放したりしてしまいます。
私とは、正反対の種類の人間で、本当に子育てが苦しいです。
他のお母さん達が、我が子を愛する様子をみて、羨ましいです。不思議に思うことすらあります。「こんな態度してるのに、よく怒らずにいられるな。」とか。
私も、楽しい事は沢山あるし、可愛い事も沢山あるんですが、根っこの部分に、無償の愛とかそういったのがおそらく無いのでしょうね。
私も相談者さんと同じ嫌いな男の子供を産みました。結局、他のお母さん方の様に無心で愛せませんでした。お母さんだから産んだら変わるって周りは言いますが、そんなのはその人によりますし、はっきり言って幻想、無責任に他なりません。最低限のお母さんとしての役目は果たして子供が成人してから離婚しました。今は本当に幸せです。産むのならば覚悟して産んで育ててあげて下さい。私は出来損ないの母親なので参考にならないかもしれませんが。
その気持ちよくわかります。
私も夫の子だと思って妊娠中、嫌なことばかりでした。
義母からの嫌がらせだったり
レントゲンの頭の形が夫にそっくり……幻滅でした。
妊娠中から私にになさいね。お父さんに似ちゃダメだよって
お腹をさそりながらいい続けました。
産まれたら夫にそっくり……
ガッカリ?⤵
頭も大きくそっくり……鼻がそっくりに……
でも自分の子供だ自分に性格似て。
と子供に朝晩二回言っていました。
半年ぐらいになる頃から急に顔が代わり
私にそっくりに(“⌒∇⌒”)
外にいってもお母さんに似てますねって❗
すごく嬉しい。
今は夫の子だとは思われない。
性格が夫に似ているのも嫌なので、顔がもし
夫にまた似てきたら子供に整形でもしたらと進めます。
夫からの離婚を言われ
離婚裁判でこれから親権を争いますが、子供は絶対に離さないと決めています。
夫の子供ですが、お腹を痛めて苦労して育んできた命。
それを罵声だったり。大声で怒鳴られたり。妊娠中に気を使わない相手になんて。
子供を任せられません。
何よりも自分の分身だと思っています。
もう少しで、赤ちゃんとのご対面。素敵なことを運んできてくれると信じて
あげたらどうでしょう。
笑顔が無い子になったら、夫のせいではなくて母親のせいです。
どんな子に育つかはあなたの腕の見せ所。
子供の前では笑顔でね。
夫とこれからどうしようと考えていたときに子供に頭を撫でられて
お母さん頑張ってと言ってもらっていると生後8ヶ月ごろ感じた時期もありました。
子供に支えてもらえると思いますよ。
投稿拝見いたしました。
私も愛してもいない夫の子を産んだ者としてコメントいたします。
（夫と別れたいと確信した頃には、すでに妊娠４か月を過ぎていました）
現在、我が子は何よりも可愛く、愛おしいと感じています。誰に似ているだとか、全く関係ありません。子供の外見が可愛いから愛情が生まれるのではなく、生後からずっと自分で世話をして触れ合って、その中で愛情が育まれるからです。
私も子供が生まれるまで、胎児に対して愛情を感じるなどは全くありませんでした。しかし今では我が子を何よりも愛しています。
子供の父親を心から憎んでいるにもかかわらず、です。夫の子供を育てているという意識はみじんもありません。自分の子どもだから可愛いのです。だから「生まれる子を愛せるかどうか」という点に関しては、あまり心配なさらないでください。自分では抑えられないほどの愛情がきっと生まれます。
ただし、夫への憎しみの中で育児をすることの苦しさも、覚悟しておいて欲しいと思います。私の収入では子供に貧しい思いをさせることになるし、そもそも親権が取れるのかどうかも怪しいため、私は離婚できないでいます。はっきり言って、生き地獄です。
（そうでなければこのサイトを利用しませんね）
生活費をもらうために、憎んでいないフリをして生活する苦しさも味わいます。それが子供のための「仕事」です。会社で嫌いな上司にも愛想を振りまくのを想像していただけると、分かりやすいかもしれません。夫との共同生活が、普通の人にとっての「会社での仕事」のような状態になります。子供の可愛さだけが癒しです。
現在は臨月で、さぞお辛いことと思います。私も妊娠中は、今でも思い出したくないほど苦しみの連続でした（不眠や切迫早産など）。
それも永遠に続くわけではありません。あともう少しで終わります。
産後は母子共に慎重なケアが必要な状態になるかと思いますが、ご自分とお子さんの健康を第一に考えてくださいね。頼れるもの、利用できるものはすべて駆使して子供との時間を大切にしてください。無事に生まれますよう、お祈りいたします。
うちも旦那そっくりの子供がいますが、子供は別人格なのでちゃんと愛せます。安心して下さい。