コメントが多いデスノート

旦那に早く逝ってほしいと思ってるみなさん、また、ここに書き込んで願いが叶ったみなさん、教えてください。
願いを叶えるために、ここに書き込む以外にどんなことをしてますか？してましたか？
1日でも早く願いを叶えたいので、ぜひあやからせてください。お願いします！

モラハラなのかアスペルガーなのか、はたまた両方なのか、全然違って単なる「性格」なのか。。。
出会った頃からなんだか会話が成り立たない、ズレてるな、と感じてはいましたが、そういう病気があるのだと知り納得。当てはまるんですよね。
自分の話しかしない。ときどき返事はするのに人の話を聞いていない。空気が読めない、人に共感しない（痛みもありがたさもわからない）。
私にたいしてだけなら私が我慢すれば済む話ですが、最近は子供にまで悪影響。子供より自分の事が優先だし、自分の価値観を子供に押し付けるし、5歳児あいてに「そんなこともできないの？そんなこともわからないの？俺は出来るぞ！」って子供のやる気を削ぎ、落胆させて自分は本気で優越感にひたっているありさま。
喧嘩をしても口がたつので結局全て私が悪者にされ、責められ、終了。私がいくら正論述べても、悩んだり、不機嫌になってもその事を逆に責められる。子供に「ママはすぐぷんぷんするから悪いね～、またか」と吹き込んではダメな母親だとネチネチネチネチ言われ、原因はお前だろ？と言いたいが話が通じないから結局やっぱり私はダメな母親なのかもと思えてきてモラハラの罠にはまるわけです。。。同じようなママさん居ますか？私はもう鬱状態です。

アスペルガー症候群と疑われる又は決定している旦那を持つ妻はいませんか？

わたしが旦那とは言えない、でも今現在家にいる人間をアスペであると決定した出来事をお話します。
結婚前はごく普通の人であると何も疑いませんでした。「なんでもします。なんでも食べます。」が結婚へのアプローチの言葉でした。しかし子供が生まれ成人し独立した今となっては結婚は人生最大の詐欺であると断定できます。休みは何日でも一日寝たきり一切外出、外食、人との付き合いも訪ねてくる人もいません。成人し家を出た子供らさえ一度も帰ってきません。このまま旦那が頓死しても葬式にも来ないと思われます。それというのも家族との関りが何一つないからです。子供らも父親との思いでさえ何一つない、夏休み、冬休みが終わったあとの学校で友達がどこそこ旅行に行ったと話に聞くだけでも辛い思いをしたようです。
旦那がアスペだと断定できる話をします。
子供が生まれ乳児の時、哺乳瓶を煮沸消毒していた、わたしに用事があってちょっと外に出るのでガスの火を見ているようにと頼んだ。わたしが帰ってきたら蒸し器の水が皆蒸発して空炊きになっていた。「火を見ていてとたのんだでしょ。」と問い詰めれば「だから見ていた。」と言う。冗談を言っているのかと思えば本人は本気なのだ。普通なら水が無くなる前にガスの火を止める。何故それができないのか。

家の近くに大手スーパーが出来た。歩いて3分ぐらいで行ける。夏場の事だ。旦那に荷物を持ってもらおうと一緒にスーパーまで行こうとしたら突然集中豪雨になった。わたしは途中で引き返して傘を持ってこようとした。普通ならその時ひどい雨降りなのだから急いでスーパーに入り、入口で妻を待つだろうと思われる。それが違うのだ。雨に打たれ、その場にじっとしている。バカなのか？

そのような事が日常生活の中で頻繁にあって、わたしはほとほと疲れている。悔やんでも悔やみきれない人生棒に振ったのだ。他人様にこの話をしたら、「うちも同じよ。」とか「男の人は皆そうよ。」の返事が返ってくる。それが物凄く心に刺さる。
アスペをなめるな！　普通とは違う、レベルが違うのだ。長男次男と口をきいたことが無い。彼らが家を出てもう何十年帰らずとも、旦那の口から彼らの事を問いただすのを聞いたことがない。
これを信じられるか？　嫁であるわたしが過労で入院した時もわたしは自分で救急車を呼んだ。旦那はいつものように寝たきりでテレビを見ていた。どうしたとも思いやりの言葉もなかった。これが信じられるか？
書いているうちにムラムラとはらわたが煮えくり返ってきた。旦那には死んで欲しい。

またまたまたまた出ました！！！

ご飯を作れば食べない
なきゃ「オレの飯作んねー」と文句を言う
どっちに転んでも最悪なクズなんです

毎朝子供の為に味噌汁も作るんですが
クズはほぼ無視
あっても食べない
のに今日味噌汁がないとわかると
「味噌汁ねん？なんかスープみたいなのねん？」
だそうです

毎回毎回毎回毎回うんざりです。
３連休？一緒になんていられない
子供と二人で過ごしたいので
今すぐ連れて逝ってください
宜しくお願いします

こんなに殺意を抱いた妻に気付かないなんて、どれだけ妻を見ていないのか。興味ないのか。
毎晩ご飯を食べて寝、入浴もせず大口開けてガーガー鼾をかいてる姿を見て妄想。
ご開口中のお口に、目薬、クモ、ゴキブリ、犬の便を投入。最悪フルーツナイフ落下。
金属バットでフルボッコ、包丁で滅多刺し、サランラップで顔面マスク。全然足りない。
こんなろくでなし、どうしてここ（私の隣）に居るんだよと…溢れそうになるけど飲み込んで堪える。
完全なストレス解消にはならないけど、妄想でもしてないとやってられません。
皆さんは妄想してますか？
私は、この年の瀬で頻度が増しています。
ごく稀にタイミング良く咽て起きたりするのでザマァ見ろと思います。
妄想族な皆さんは、どんな場面で、どんな妄想をしていますか？

アホ糞に都合の悪い話(借金)をしていたら、得意の逆ギレと昔から根にもっていた事を言い出して、私を責めて責任転換しこころを押さえつけてくる。正座してすみませんと謝ると、話しにならない、許せない、今日はもう話したくもないとモラハラ攻撃。　私が全て悪いのかなぁってどんどん追い込んで思わせる。お前のせいだからと言わんばかりに、会社辞めてくると怒りだす。どんどん攻め込んできて、私が全部いけなかったからこうなった的になり、私が謝っていた。追い込まれて精神崩壊しそうです。

早く死んでほしい。私が手を下さずに。隙あらば不凍液投下してるけど、本当はこんなことやらなくていいはず。誰だって本当はこんなことやるために結婚したんじゃないはず。子どもの頃や学生時代、結婚前を思い出して、あの頃は無邪気だったなぁ…って。疲れ切った顔で殺すことばかり考えている今の私は、本当に私なのかな。信じたくない。結局ビビってしまってる自分、それもまた嫌になって、今度は反対に鼓舞したり。デスノートの揺るがない投稿見てスカッとする。みなさんモチベーションどうやって保ってるんだろぅ…。