私は夫と付き合って結婚して すごく気持ち悪い女になってしまいました

私は夫と付き合って結婚して
すごく気持ち悪い女になってしまいました。

デスノートをみてると私は幸せなほうなのかなと考えてしまう。
(錯覚なのか本当に幸せなほうなのか)

さっきまで父親が性犯罪者なんてなんて酷いことを…
夫は自分中心に考えてしてしまったんだろう。

物事にはルールと限度がある。

どう生きれば子供も私も幸せなのか。

変な再婚者を選んで
子供を傷つける可能性をとるより
再婚せず
子供3人と生きていかないと。

と悩んでいたけど、
夫は健康だし、稼いでくるし、仕事終わったらすぐに帰ってくる。
家事、育児、掃除もやってくれる。
なら「全然うちよりマシじゃないか!!!」って。

デスノートをみてると
夫を私はきっとゆるせてしまう。

現実をみないようにして
勝手に旦那を作り上げて妄想して
夢見て許そうとしてしまう。
なんて気持ち悪い女になったんだろ…

本当は私が耐えて幸せな家庭を築けるなら
女のケツ夢見て家庭壊して何してんだよって
笑ってジョークにしたい。

でももう耐えれない。
ずっと耐えれないって言ってるのに。
メンタルやられてるけど耐えれてる。

耐えれてるって言うのかな。

私は愛してるから結婚した。

誰もこの人に勝る人はいないって思ったよ。

でもその思い出が辛い。認知症でもなりたいくらい。

女フラフラしてどっかいって私の事大切にしてくれないのに。
好きなんだと思う。でも気持ち悪い。許せる許せないじゃなくて
その行動ができることが私の常識では変な人の部類でそれが私の愛した夫だと思うとそんなやつ結婚して3人も子供作って自分までバカで愚かで気持ち悪いと思う。

嫌いになれないとかじゃなくて
私が相手を愛してるってまだ感じるからこそ
バカな自分をみつめなきゃいけなくてツラい。

もういっその事スッキリそこいらの犬とか虫とか思えればいいのに。

今、逮捕前と全く変わらない毎日を送っている。
それがどうしても人間として許せない。

けど好きなの?人間として許せないのに好き？
自分が本当にわからない。

好きな人と愛する人と幸せに暮らしたいと
願っているのはわかる。それは夫でなくてもいい。

幸せな家庭を気づくことに執着してるし諦めきれない
でも夫以外に世の中に存在するって思えない。

今の時代みんな結婚しても浮気するんでしょ?って思っちゃう。
浮気しなくても義父母が変な人かもとか考える。
子供だけでいい。って育てても子供は離れてっちゃうから。
子供に依存してパートナーができた時にお荷物にはなりたくない

いつも夫に裏切られたら死にたいほど辛いし悲しい。
でも子供の母親自殺とかありえない。

両親申し訳無さすぎるし、
まだ私は頑張れる。

たくさん考えた。
もう1年考え続けてる。
せめてお腹の赤ちゃんが生まれるまで生活を変えたくない。
次は1歳になるまで？

困る。
考えたくない。頭が痛い。眠い。ずっと泣いていたい。
でもやらなきゃいけない。そう思えば思うほど頭が働かない。
苦しい。でも私はまだ休める。
他の人は苦しくても休めない人もいる。

だからまだきっと子供を守れる。

私が苦しいから夫を捨てたい。

でも本当は、夫が二度とバカなことしないで
このまま
3人の子供たちと一緒に暮らしていたい。

でもそれは私が頑張ってどうにかできるものじゃない。
夫の心はずーっとわからないから
私を大切にしてる。
子供も大切にしてる。
でも夫が一番大切にしてるのは自分の一時の楽しい気持ち。

死神さん夫をどうか殺してください。
そしたら私は諦めきれる
子供もパパが死んだならこれ以上愚かなパパを見せなくてすむ。

どうか殺してください。