私は良い思い出を心の支えに生きているのに、そこ壊しにくるのやめてくれる？ それ言ったら「お前、何を求めてるの？」だって

たまに茶碗洗った程度で「俺は気を使っている」って言う。
気使いじゃない、それはただの私に対してのご機嫌取り。
旦那はそれを思いやりと勘違いしている。
全てにおいて自己都合の解釈して、すごく頑張ってると自分では思ってる。
だけど見てる方向全然違うし。全部斜めじゃんよ。
酒飲むと抑圧から解放されて、結局私に泥跳ね上げるでしょ？
酒を飲むと本性が出る。
嘘をつくし、終いには言葉巧みにマウンティングっていう常套手段。
その場しのぎで「わかった」って言って、すぐ忘れて同じことする。

だから借金まみれになったんでしょう？
だから一回私に逃げられてるんでしょう？
どんだけ私を都合よく使いたいわけ？
どんだけ私に罪悪感植え付けさせたいわけ？
私は良い思い出を心の支えに生きているのに、そこ壊しにくるのやめてくれる？
それ言ったら「お前、何を求めてるの？」だって。
迷惑だし傷つくからそういうことはやめてほしいと、お酒を飲むのをやめてほしいと、そういうあなたが嫌いだって、さんざん言ってるんだよ、こっちは。
同じこと何百回も言ってるし。
言われたことが何なのかって、その言葉を噛み砕いて消化吸収する能力がない。
ゲロ飲みしてこっちに向かって吐くのはやめろ。
言語が違いすぎる。
まったく話が通じない。
その場しのぎの綺麗ごと並べたところで、私はもう騙されないんだよ。
詐欺師かお前は。

下の子が生まれてすぐの頃、一度別居して、旦那は改心したようなそぶりを見せた。
借金が周りに知られていないうちは私をうまく操作することばかりやってくれてたけど、私の本格的な家出で親類縁者にバレた途端、心を入れ替えた的な態度とるようになった。
でもあれは演技、物事の本質はまったくもってわかっていない。
人目を気にしての行為だった、それだけ。
人の評判が全てで、私や子供のことを思ってしたことではない。

でもって、借金しなくなったら今度はモラハラですよ？
目に見えない暴力ですよ？
自覚がないみたいだけど、私がサンドバック代わり、ストレスのはけ口なんですよ？
ご機嫌取りながら、私がそれにいつまでも付き合うとでも思ってるの？

旦那は社交的だから外はうまくやっていて、だから他の人に話したところで多分誰も信じない。
外ヅラがいいから、とんとん拍子で昇進はするのよ。
人間性を見抜けない社会構造もどうかしてる。
あの男をパートナーに選んだ私もどうかしてるけどね。
上役さん、あんな男より正直者を昇格させてあげて下さい。

前は旦那のことが好きだった。
酒で頭がイカレてきたから、少し前に嫌いになった。
精神科に行く必要があるけど、おかしくなってると自分では思ってない。
ずっと前に引きずって病院に連れて行った、あのときと同じだっていうのに。
でも、もう連れて行ってやらない。
そういうエネルギー使うのもったいない。

今はもう、旦那のことなどどうでもいい。
一歩引いて見てみたら、旦那はただの酒好きのオッサンだった。
あんな男を好きだったなんて、恋心はあまりにも盲目。
そこは私がバカだった。

暴言も吐かないし暴力を振るうわけではない。
だけどね、酒飲んでモラハラ三昧。
暴力振るってくれたほうがまだいいよ。
証拠が残るもん。
警察に通報できるし、裁判したってこっちが有利。

子供が大きくなってきたからこの前、夫婦げんかに子供巻き込んだ。
巻き込みたくなんかなかったけど、子供は私に加勢してくれた。
ずっと一人で戦ってきたから、それで少しは救われた。
子供はちゃんとわかってくれてる。

もう旦那の顔見たくないし、死ねばいい。
生まれて初めて、他人に対して「死ね」って思った。
他の酷い人に対して「殺す」って思ったことはあったけどね。
「殺す」は自分の責任において手を下すって意味だろうけど、「死ね」って自分で責任追う気がない言葉でしょ。
もう責任追う気もないし、自分の手をあの男の血で染めるのは御免だよ。
外ヅラ良しの嘘つきバカが感染したら困る。
一生懸命生きてきたし、エネルギーもさんざん注いだけどね、今度は私は出ていかない。

お前が出ていけばいい。
勝手に死んでほしい。
野垂れ死にすればいい。