お金の話では、もめたくないし まくしたてず やる気になるのを、励ましながら待つ

結婚して５年
コロナのせいにして
主人の仕事が減る。

鬱ぽくなり

頑張ってほしい願いから
お金の話では、もめたくないし
まくしたてず
やる気になるのを、励ましながら待つ。

１年たち２年たち３年４年過ぎた、

結果してまともに働いたのは１年
自分で仕事独立すると
意気込み、失敗。

足りない部分は、私の自営業の
運転資金でやりくりしていた。

きづけば４年で1000万越え。

カードローンは、280万円。

ストレスも溜まり
子供に八つ当たりの日々
限界がきて、精神崩壊間近。

旦那に言われた一言が
「精神科にいけ！あたまおかしいんちゃうんか？お前に子供まかしてられへん」っていいよった。

私の我慢は、なんだたんだ。

仕事にまだ行く気配がない
もう明日の生きていくお金がなくなっていく。

開業して１０年血と汗で
起動にのせてきた店が旦那のせいで
潰されてしまう。

子供にとっては
めちゃくちゃいいパパかもしれないが

私にとったら
クソでしかない。

酒、女、ギャンブルはしないが
働かない意味がわからない。

必死に働き、おそくなったり
余裕がなくなってる私の精神は
理解できないのか？

家事もほとんど言われないとやらない。

そしてついにお世話になってる
方に仕事の相談をしにつれていった。

陰で手当たり次第何か仕事あったら
お願いしますと

頭を下げまくっていた。

私を心配してくれた人が
相談にのるよと、好意で
仕事もさがしたり、声かけてくれていた。

旦那をいざ連れていき
説教を私を心配してくれて変わりにしてくれた。

すると、態度がわるく
怒っていた。あきらかに。

帰りに「アホにされてたんかな？おれ？
アホの子に喋ってる感じやった！」

その言葉を吐いた瞬間から
感情が無になった。

怒りも悲しみも、一切消えたのだ。

おまえは、アホじゃ！！
知らんかったん？
えっ！今頃？

血も涙もない
自分大好きで
ほぼ毎日実家に帰って

家で携帯ゲームして

寝る前まで私は、動きっぱなしなんですけど？

座る暇まないんですけど！

ゆっくりする時間必要やで。
はあ？

お前が全部やってくれたら
ゆっくりできるわい！！

離婚したくても
金返してもらうまでは

死ぬほど働いてもらう

お前の健康、体なんて
どうでもええわ

死ぬ物狂いで働け
仕事もよりごのみしやがって

あー私が死にたい
もう消えたい
　

失踪したい

もう人のためにずっと生きてきた
親の借金も返してきた

まだ苦しまなあかんのかな？
もう本間疲れてきたわ。