今更言われても、あーそうですかとは言えない真っ暗闇にほおりだされた感じ

やっぱり毎日が辛い。25年何をしてたんだろうと言う思いがくすぶる。
発達障害の頭と普通の人の感覚は大きく違う。
今まで糞が本性隠してた間の記憶がしんどい。
仲良く買い物をした記憶は私の記憶。糞には記憶は多分無いと思う。
積み重ねが出来ない発達障害キチガイだと、仕方ないと言われても。
今更言われても、あーそうですかとは言えない真っ暗闇にほおりだされた感じ。
やっぱり傷は深いわ。意味不明な糞キチガイと知らずに25年ドブに捨てたわけだし。
見た目は普通でも中身がおかしい人に25年一生懸命こうしたらとかあーしたらとか
無理な事を言ってきたなんて。
ストレートに書くと精神年齢6歳くらいの障害のある人に何も知らず
大人の話をしてきたわけで糞は幼稚園並みだから意味も解って無くても解ったと言い、
私は解ってるんだと普通に思い。なのにいつも違う事をされては怒ってきた。
たまらんよ、今更発達障害だから無理ですと言われても。。。
全てが同じことをしてても私と糞では違う事をしてたになるわけで、
これは信じられないほどショックだし、頭がおかしくなりそうだ。
何千回言っても違う事を繰り返す今もそうだ。
私の25年は空白にならざるをえんというどうにもやり切れない状態だ。
忘れようとしてるけど、ふとした時、コップ１つ見た時でもこれはあそこで買ったなあ。
写真もたまたま旅行のを見たらこれも私と糞キチガイでは違う思いでいたんだ。
糞は私が怒るから行っただけだと思う（初めての旅行でした）
だから無理して苦笑いの写真だ、嬉しそうなのわ私だけ。
すでに違いがあった何でだろうと私は解らなかった。
でも今は糞は発達障害アスペの世界の訳のわからん種類。
私は何をしてきたんだろう何を信じてきたんだろう。
やり切れない51のオッサンが中身幼稚園の障害者。
いまさらこれをどう納得したらいいんだろう。出来ない。
このやり切れない怒りを悲しみをどこにぶつけたらいいんだろう。
生きなおすのには歳をとり過ぎたなあ。
こんな事になるなんて。前向きになろうと思うけど繰り返しだ。
糞の事は治らないわけだし私は辛いしどう生きなおしたらいいかわからない。
糞はマイペースで自分の事だけ考えて生きてる。
私は何だったか？会社でのていさいを取り繕うために結婚した相手。
籍を貸したようなもんだ、それもタダで苦労して糞の便利屋に使われただけ。
発達障害なら何をしてもいいんか？と思うけど自分の利益の為に自分が処理出来ないから
処理してくれる人には上手くすり寄る狡い能力がこいつ等。
もう嫌だ嫌だ現実を受け入れるのはしんどいし受け入れたところで何が変わる？
何か私が嬉しい事ある？絶望しかないやん。。。
糞は死んだと自分に言い聞かせてる。死んだから遺族年金で1人で暮らしてるんだ。
そういう設定にしている無理にでもそうしてる。
無理にしてるから心が歪になってゆく。苦しい笑えない。
鏡の前で笑ってみる笑ってみるんだけど笑えて無い。悲しそうな自分の顔見るのは辛い。
こんなんじゃ無かった、急におかしな事ばかりで目が回る、ついていけない。
発達障害アスペモラハラキチガイの被害にあった女性はいったいどこに助けをもとめればいい？
勝手に自分で解決しろって言うほど簡単な事では無い。
生きていけるのか私はどうなるんだろう、やっぱり苦しい。