旦那に殺される

先月、流産した。自分の中ではかなり頑張ってきたつもり。もう気持ちもほとんどないデブがベタベタ触ってきても耐えられたのに、流産して唯一の味方を失った気分。
｢イライラしないでよ、胃が痛くなるよ｣
は？
こっちはずっと心に穴が空いてるんだよ、まだ立ち直れてないのに流産とも排卵痛とも向き合わないといけない、お前には何ひとつ分からんだろ、ひとりになりたくてもすぐ近くによってくる。そしてまたベタベタ触ってくる。お前の性欲なんかどーっでもいいわ！3ヶ月は避妊してねって言われとるんやせめて避妊具買ってこいや、それが今のお前にできる唯一の気遣い。

気が狂いそうなくらい腹立つ。殺意さえ芽生える。仕事もしやがらんと偉そうな事ばかりぬかしやがって。だいたい50前の大人が人に対しての物の言い方しらんのかよ。私にも子供にもアホアホばかりいいやがる。私の母は難病でもう10年近く寝たきりで。その事もお前のおかんアホやからあんな病気になったんや。小児のくせに！おかんと一緒に死ねだと。ええ年こいた大人が小児て口にする？だいたいどうゆう育てられ方したらあんなんになるんやろ？物の言い方注意したらまた怒って次は何でもすぐ感情的になってアホか。物の言い方ってお前何様やねん。他人にそんな事言われる筋合いはないだと。はぁ？感情的になってるんは自分やろ。すぐ大きい声だして巻き舌で１人で怒鳴っとんねん。しかも車の中で。子供は助手席に乗ってる。で、次、急ブレーキ踏みやがった。しかも2回も。ほんで何で死んでくれへんかったんやて。
この間も子供、試験勉強しててちょっと問題解けへんかったらまた巻き舌の大声で怒鳴ってシャーペンで子供の腕つつきやがった。警察に行く言うたら勝手に行けよ。たまたまシャーペンおろしたとこに子供の腕あっただけやだと。あーもう死ねよ。塾・塾・勉強・勉強言うくせに一切金だしよらん。子供の教育費・　学校の諸経費・修学旅行の積み立て・制服やら体操服やら一切だしよらん。出すのは口だけ。こんな旦那、こんな父親他におるんかなって心底思う。精神的におかしくなりそう。

日曜、ボケのサイコパス弟に会った。
あからさまにイヤなことはされなかったが、相変わらず、挨拶はしない、私に、自分から話しかけることはしない。
掃除をしていて、掃除道具を渡した時は、どうもとは言ったが、そんなことは社会人として当然のこと。
話しかけたことにはならない、まして、良くしたことにもならない。
ボケもめずらしく、弟はお前に良くしてやってる、を、押しつけることを言って来なかったけど、それでもやはり、兄弟の中に赤の他人が一人で入っていくことは苦痛でつらかった。
何年、何十年居ても、｢その家の一員｣にはなれない、いつまで経ってもよそ者、と、世間の、｢お嫁さん｣という立場の女性達は言うけど、やはりそれは事実なのだと私も、一昨日、あらためて身にしみた。
嫁に行ったらそこの家の子供、家族、なんて、やはりきれいごと。

私と子供の言い合いから、その言い合いを聞いて気に食わなかったのかまた子供の前で壁を殴って罵声で怒る。
子供達みんなビクビクしていて、本当にあれだけ子供の前でやめろと言ったのに。
お酒を飲むとキレる癖まじでやめろ。
子供との言い合いは私が悪いけれど散々子供の前で私の事をボロくそに言う。
何を言ってもずっと責めてばかり、話も聞く耳持たず。話しようとしたらまた責める。
何を言っても結局自分は正しいと。俺は明日仕事なのにお前は何も解決しようとせず自己中だと責める。何を言っても、ずっとグチグチ責めて長引かせてるのはそっちだろ。
本当に精神的におかしくなりそう。話したらお前が悪いと責めてばかりで、何も言えないようにしてるのはお前だろ。
まじで心が病む。
酒飲んで暴言吐かれて、病んで殺される。
こんな奴の対処法があれば切実に教えて欲しい…。
何を言うのも責められるから怖くて
黙るしかなく、黙るとそれはそれでまたキレる。
責められて、何か言うものならまた更に倍になって返ってくる。
もうほとほと疲れた。
心が無になっていくのがわかる。
明日はいなくて本当に良かった、無事に逝って下さい。

末期がんの母を理解したくて、在宅医療の本を読んでいます。入院治療していて、でもいつか治療の方法がなくなってしまったとき、母が「家に帰りたい、これからは家で過ごしたい」と思ったらどうするか。介護を一人でやるって本当に大変だし、家族が一つのチームになってみんなで介護することが大切なのはわかった。だから、もし主たる介護者が「在宅介護は無理」と訴えた時は、介護に協力しない人が在宅介護をしないことを責めることはできないのもわかった。 だけど身内が「残りの人生は家で過ごしたい」って言ったら、望みを叶えてあげたいっていうのが人の情じゃないかなと思うのだけど。もし私が末期がんになったとき、最期は家で過ごしたいと思っても、旦那に在宅医療をお願いするのは無理だろうな。病院にいてくれって言われるだろうな、で、旦那の毎日のルーティンはYoutubeなんだろうなと想像できる。育児のときもそうだったしね。私、旦那がいるのに孤独死してそう。病気の奥さんのお世話をする旦那さんの話なんて、遠い異世界の話です。

明日が近づくにつれて、どんどん、体調が悪くなっていく。
昨夜は、めまいに近い症状があった。
立っていられないほど目が回ったのではないが、ふわふわした感じで、寝転ぶと吐き気がした。
その症状で眠れなかった。
眠れなかったからが頭が痛くなり、仕事に集中できなかった。
けど、当然、体調が悪いからと言っても、行かないことは認められない、たとえ、明日、体調が悪くて、仕事を休んだとしても、それでも、サイコパスに会うことは絶対。
職場に、体調が悪いから休むと言ったとしたら、絶対に、ダメだ、認めない、何がなんでも来い、とは言われないと思う。
けれど、ここでは絶対に認められない。
体調が悪くても、仕事があっても自分の都合があっても、だんな｢様｣(笑)、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)、最優先。
どこのブラックパワハラ企業よりも、ずっとずっと恐ろしい、ブラックパワハラ企業、ブラックパワハラ上司。

しかし…
何で、あんな、反社のようなやつが、職場で、かなり上の立場になってるんだろう。
心底、不思議でたまらない。
長く勤めていたら、歳がいったら、それだけで自動的に上になれる、っていう仕組みも時代も、２０年も前に終わったはずなのに…。
勤続年数や歳だけで上になれる時代は終わった、かといって、間違っても、人柄が評価されて、上になれたのでは、絶対にない！！！！！！！！！！！
そんな、キレたら何をするかわからないやつ、職場でだからっておとなしくしていられるわけはない、気に入らないことがあれば、職場でだってキレて他人を怒鳴るはず。
どんな職場なのか知らないが、あんなのが上だなんて、かなりのブラック企業に違いないわ！！！！！！！！！！！
弟が弟なら兄も兄で、兄であるボケも、他人から見る目は、｢いい人、やさしい人｣でしかない。
人目ないところでは…人(私)に、何をしているのか、そんなことは当然知らず、まんまとうわべだけに騙されて…
本当に恐ろしい、あの兄弟も、それに騙されている人間達も。

管理人さんの、ＤＶに関する内容のブログ。

…それが｢現実｣だから、まぎれもない｢現実｣だから！！！！！！！！！

結婚(笑)、なんて、幸せでも、あたたかい安心感があるものでも、何でもない。
現実は、結婚(笑)、したら、女は、だんな｢様｣(笑)の、｢物｣になる。
どんなにひどいことをしてもいい、殴っても、怒鳴って脅してもいい、何をしてもいい、｢物｣。
女が、どれだけ疲れていようが体調悪かろうが、いたわられない思いやられない。
それどころか、それでも、だんな｢様｣(笑)、優先。
性行為含め、だんな｢様｣(笑)の、お世話(笑)、最優先。

当然、本当は、女は、物でも奴隷でもない。
大事な、一人の人間、心ある人間。
ろくでもない最低なやつらに、物にされたら、奴隷にされたら、つらいのも傷つくのも当たり前。
そんな場にいたら、逆に、自分には価値がないと思えて来て、死んでしまいたいと思うようになってしまう。

そんなつらい思いしてる人、世の中にはたくさんいるんだよ、夫婦(笑)、夫婦(笑)、二人(笑)、二人(笑)、夫婦(笑)が一番大事、二人(笑)で居さえすれば、そんなの、きれいごとでしかないんだよ！！！！！！！！！！

つらい、死にたいとしか思えない相手と一緒にいなくちゃならないって、どれだけつらいか、しんどいか。
どれだけ…おかしなことか、間違ったことか…。

…そういうことだよ、いいかげん、｢現実｣、理解しろよ、お花畑のくそばばあ???????????

日曜に、ボケのサイコパス弟に会わなければならなくなった。
サイコパス弟に用があるなら、ボケが勝手に一人で行って来れば済むことなのに、また、得意の外面良さで、あるいは逆に、また、サイコパス弟の前で私を陥れて自分を上げるために、一緒に行くというのだろう。
ここはどんなブラック企業よりもブラックで、どんなパワハラ上司よりもパワハラ上司がいる、一人の人間として生きていてはいけない場所だから、断ったって当然、通らないし、断ったって、また、口ひん曲げて文句言われるだけで、面倒なことにしかならないから、イヤだけど行くしかない。｢行く｣以外のことは許されない。
日曜、仕事なのに…
仕事が終わって、仕事とは違い、ムダで疲れてイヤな思いしかしないことに、時間も気力も使うの、本当にしんどい。
っていうか、あのサイコパスも、私のことがイヤで、家族とも人間とも思っていないのだから、あっちも私に会いたくないと思うのだが。

社会や職場では、当たり前に通用することが、結婚(笑)では、だんな｢様｣(笑)、の、ご親族(笑)、との間では、まったく通用しない。
社会では、かかわりたくない人とはかかわらなくていい、が当たり前に通用する。
職場でも、挨拶しても返さないような非常識な人に、こちらから挨拶する必要などない、が、当たり前に通用する。
ところが！！！！！！！！！！
結婚(笑)、には、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)に対しては、どちらも通用しない。
イヤならかかわらなくていい、以前に、嫁には、イヤだという意思を持つ自由さえ与えられない。
だんな｢様｣(笑)、ご親族(笑)、は、嫁を人間とさえ思わないから、挨拶どころか存在さえ無視。
けれど、そうされても嫁は、だんな｢様｣(笑)、ご親族(笑)に対して、挨拶はしなければならない、しなければ、集団での攻撃。
何回でも言う。
これが、結婚(笑)の現実、結婚(笑)とは、だんな｢様｣(笑)だけじゃなく、だんな｢様｣(笑)のご親族(笑)の奴隷になること、人間としての生き方がなくなってしまうもの。
結婚(笑)とは、親族ってだけで一人の人間の、人格も、人生そのものも壊していいとする制度、法が許可しているイジメ、殺人制度。
いつまでも、１００年も２００年も前のこの制度が、当たり前に通っているこの世の中、絶対におかしい。

否定され続け、みんな（具体的な名前を言う）言ってるぞ！お前が大げさに言ってるって、、
どんどん攻めてくる、、
私、人間不信になりました。
人の目、噂が怖い。
自分自身、自分を傷付けてしまいそうで、怖い。
旦那を殺してやりたい！

あのくそボケ、急に、私が、中学～高校時代に流行っていたドラマや歌に興味を持つようになり、○○○○○(ドラマ名)って観てみたい、●●●●●(歌手)の歌を覚えて歌ってみたい、などと言い出した。
ごく普通の夫婦、ごく普通の、かなりの歳の差がある夫婦の間での話だったら、ごく普通に、じゃあ～、ブルーレイレンタルして観てみたら？とか、音楽サイトで聴いてみたら？とかってなること、それで済むことだが、うちは、ごく普通の夫婦、ごく普通の、かなりの歳の差がある夫婦、ではないから、ボケが、そんなことを言い出したことが、私の知人の、姑よりも姑な、くそ性格が悪いくそばばあや、ボケのサイコパス弟はじめ、ボケの親族に知られたら、たったそれだけのことで、私が悪者にされて、ろくでもない女と言われることになる。
あなたがだんな｢様｣(笑)に、合わせて(笑)、だんな｢様｣(笑)が若い頃に聴いてた音楽を知り、好きにならなきゃいけないのに、だんな｢様｣(笑)に逆にそんなことさせるなんてろくでもない女、と、姑よりも姑な、くそ性格が悪いくそばばあから言われ、かなりの年上の亭主を従えて、自分の好みを押しつけてる、わがままでナマイキな女、と、サイコパス弟はじめ、ボケの親族連中から言われることになる。
誰でもが、ごく普通に話すようなことでも、ボケと私の間で行われると、私が、ボケに無理矢理そうさせてる、性格が悪いろくでもない女、ということになる。
そのことばかりじゃなく、何でも、すべてがそう。
悪いのはすべて私、ボケは、従わされてる可哀想な亭主、私は、かなりの年上の亭主を従わせている、ろくでもない、性格が悪い女。
ボケが…そう、印象づくように操作している。
私が学生時代流行っていたものに興味持ったのも、また、私を貶めて自分を上げる作戦。
本当に、恐ろしいサイコパス。

DV浮気パチンカスカスのクソ旦那。
口癖は死ぬ、そして出て行く。でも死なない。
何かと言えばお前はおかしい。

パチンコでお金を使いすぎたから喧嘩になったのに過去を持ち出すな！お前はおかしい！
果てはもう裁判して離婚してと言ったら臓器売って金作る！などと訳の分からない事を言って出て行った。

もう面倒くさかったので110番に夫が自殺すると言って出ていきましたと言ってきてもらった、で事情を全て話したらしこたま怒られたらしくしおらしくなって帰ってきやがった。

臓器売るなんて喜んでして欲しいが現実素人じゃ無理。警察に連行して欲しがったが何故DVじゃ刑務所行きはむりなんだ。
アメリカとかでは奥さん引っ掻いただけでぶち込まれるのに。
日本はDV旦那に優しすぎる、なんで被害者はずっと怯えて過ごさなければならないの。

今日は、日付の語呂合わせから、｢くい｣の日。
くい→もちろん、｢悔い｣のこと。
先週末、１０代の頃に出会った女性と、半年ぶりぐらいに電話で話した。
その人と話していた時は、出会ったその頃に戻ったような感覚になった。
時間も、それから…私自身も、その人に出会った頃に戻れた感覚になった。
その人に出会った、心がきれいだった頃、明るくてやさしかった頃に、戻れた感覚になった。
その人に出会った頃、すなわち、あんなくそゴミに出会う、ずっと前に…。
本当に、あんなくそゴミに出会う前に戻りたい。
もし、出会ってしまっても、あんなのの奴隷になることなんてしなければ良かった。
本当に、悔いでしかない。
その人に出会った頃の私は、もう、いなくなってしまった。
人間としての人生は、なくなってしまった。
どうしたって、悔いでしかない。

私がめまいで倒れても突発性難聴になっても馬車馬の様に働かせようとするクソ旦那
私はクソ旦那に殺される

あれはもちろん、あれの親族に対して、努力して来たこと、尽くして来たこと…
まったく、何一つ、良い方向に行かず、実ることがなかった…
一つだって、まったく、良い方向に行かない。
やることがすべて、悪い方向になり、どんなに努力しても尽くしても、まったく響かず、何をしても、あれはいい人、私はろくでもない最低な女、あんないい人にお前みたいな女、お前みたいな女、あんないい人にもらってもらった、お前みたいな女、あんなやさしいだんな様に守られて幸せ者。
もう…疲れた。

仕事が忙しく残業が増え、仕事以外にも、しなきゃならないことが増えて、ありがたいことにあれとは距離ができ、必要以外にかかわらなくて済む状態になっていたから、あれのこと、考えずに済んでたけど…
仕事が元通りになり、仕事以外のしなきゃならないこともなくなったら、また、あれにかかわらなければならなくなって、本当につらい。
今までも、だんな｢様｣(笑)のお世話(笑)、やりたくなかったけど、もう本当に、心底、イヤでしかなくなった。
これ以上まだ、だんな｢様｣(笑)のお世話(笑)、だんな｢様｣(笑)、に、尽くす(笑)、を、続けなければならないなら、冗談じゃなく本気で、もう死ぬしかない。

保護命令発令までカウントダウン開始

徹底的な姿勢に出てます。
こっちも命懸け。
でもキチガイ相手やし、いつか殺されるかもしれないという危機感しかない。
でも守るものを守るためにとことん立ち向かってやるわ。
クソはクソの人生しか手に入れられない。
最後は己の身の程知ってクソな人生をどうぞ。
なんでもかんでもうまくいかないことを人のせいに仕立てるような奴には死んでも気付くことないんだろうけどね、哀れやな…

旦那からのモラハラで右耳が難聴になりました。
こういうのもDVで訴えられればいいのに。