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旦那からのモラハラ、DVまじでそろそろ精神崩壊するわ。

かかってきた電話にすぐでないとキレるし
気づかなくて後でかけ直したら
用無し、役立たずよばわりされて

おまえからの電話がかかってくるだけで鬱になりそう。

胃が痛い。。。

あれやっとけ!
これやっとけ!

もう、考えただけで胃痛が。。。

まじでこのままだと精神的に殺されそう

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殺してやるからな
首の骨簡単に折れる
ここから飛び降りてしね
底辺のくずが
奴隷が 早く死ねよ

いろいろ言われて
もう辛い
暴力で肋骨にひびが入った
早く消えて  
こどもは宝 私の、いきがい
それも奪うのか

死にたい
でも私が死んで
喜ぶ旦那、悲しむこども
こどもの為に耐えて生きなくては
死神様は見ていますか

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Huluで、ドラマ「ずっとあなたが好きだった」(知らない方、すみません)を観て…
冬彦さんという人は、本当に恐ろしい、現実にもあのような男はごまんといる、と思い、心底、恐怖を感じた。
人前ではいい人のふり、当然、周りの人間は、その通り、いい人と信じて疑わない。
けれど、人目ない密室では、正反対の人格になり、しかも、殴る蹴るの暴力ではなく、言葉の暴力、態度の暴力で妻をとことん追いつめ、傷つける。
殴る蹴るの暴力で傷つけたら、妻の身体に傷が残り、それが証拠になり、自分の立場が悪くなる。
けれど、言葉や態度の暴力は、密室ですれば尚更、何の証拠も残らず、自分の立場は悪くならない。
当然、それを計算して行う、本当に、恐ろしい性格の持ち主。
何か、精神的な病気か、病気通り越して障害か?とさえ思う。
うちのボケも、冬彦さん、そのもの。
まさか、やつが、密室で妻を、証拠が残らないやり方で傷つけているなどとは、やつの周囲の人間は、夢にも思っていない。
もちろん、直接の暴力も恐ろしいし許せないが、証拠が残る部分に関しては、救われるところがあると思う。
密室で、証拠が残らないやり方での暴力は、本当にくせが悪いし、そのやり方が本当に卑怯で恐ろしい。

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これが、ウワサに聞いていた素敵なサイトですね。
はじめて来ました、よろしくお願いいたします。

長年、いろんなことがありすぎて積み重なりすぎて、何から話していったらいいのかわからないけど…
とにかくもう、許せません。
うらみと憎しみしかありません。
殺される、ではなく、とっくの昔に、私の心は、やつに殺されました。
長年、身体は生きてるけど、心を殺された状態で生きてます。つらいです。

今日も、うそをつかれました。
コロナで仕事が減り、平日でも休まされる人がいる、けど自分は休みはないと言ってました。
ところが、夕方、外出から戻ったら、私がいない間、家でごはんを食べて行った様子がありました。出かける時にはなかったコンビニのお弁当のカラが、ゴミ箱に捨ててありました。
昼間、仕事だと言って出ていきました。
行き先は…恐らく、実家です。
あんなやつにつく女性はいません。同性の友人もいません。
不倫は、したくてもできない相手にされない、同性の友達もいないやつ、行き先は実家しかありません。
やつは、異様なほど、親が大事、親、弟、親族が大事の頭おかしいバカ男です。
と、言っても、母親は去年亡くなり、父親は、認知症のため介護施設にいますが。
両親ともいなくなった家に行くことに意味はなく、ただ、私にうそをつく、それで苦しめるのが目的です。
現在、ますますのトラブルがあり、トラブルが起きてもやつは、話す、解決するということができず、いつも逃げるか、なし崩しにするかです。
(だから、うらみ憎しみ不信感しかないのですが)
なので今回も、話すことから逃げ、私が寝静まった頃、いかにも、仕事に行って来たように帰って来るのでしょう。

帰ったら、当然また、トラブルになるでしょうが…
当然、うそをつかれたことが許せないので、思いきり、ヒステリーに責め立てます。
ホント…最低なやつ、あんなの、好きになれる道理など、一個だってない!!

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死にたいです。生きている事に疲れました。
私はパニック発作を持っています。長く治療をしておりもつ治ってきていたと思った矢先先日発作が起きました。
アイツは保育園のお迎え等やるよと、
家にいてもいいよと言ってくれました。
少しでも何かやろうと軽食を作っていたら、
娘を連れて帰宅。
明らかにイライラしてました。

病気の事を誰にも言えず頼ってばかりでごめんなさい、と謝ると
今日はごめんね、ごはんあるよ。
と言うと
「は?そんなの3年前からやれよ!
もっと人に言えよ!
どんだけ休めば気が済むんだよ?!
また薬か?病院か?
ごはん作ってくれてありがとうと感謝されたいんだろ?
自分が優位に立ちたいだけなんだろ?
こっちは土日も楽しませてやってんだろーが!」

は?笑

ばかじゃねーの?

暴れ出して肩掴まれて大声出されて、
子ども泣いて。
カオス。 

死にたいです。
殺しても価値も何にもならないあんなクズ、
触りたくもない。気持ち悪い寄生虫。
この先これが続くのかと思うと
死にたくなりました。

離婚?逃げんのか?とか言われます。

もう、殺していいですか?笑
ここのページしか吐き出す所が無くて
全部言いたい。
グズカス
肥溜に落ちて苦しめ消えろ
カスチンカスメンヘラキチガイ

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昨日も1時から3時半にかけて4回も起こされた。あまりにも辛くてリビングに避難して寝てたらそこまで追いかけてきて体を触りまくられた。しかも自分はリビングで寝ていただらしない嫁を起こしてあげた優しい旦那だと言い放ちやがった。おかげで今日は体調最悪で持病の発作も出て日中ほとんど何もできずやっと何とか動けるようになったのがほんの数時間前。夕飯作りも遅くなりダラダラとイヤミを言う旦那。
「あーぁ外で食べてくれば良かった!」
と言いながら酒を飲む。
今すぐ死ねばいいのに。
旦那に明日の朝が来ませんように。

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自分から悪かったと言ったことは一度もない。
人の事を根拠なしに大声でアホ呼ばわりして喚き散らし、
それで飽き足らなければ暴力に出る。
おかげでこっちは怖くて何も言えなくなった。
言えないストレスのせいで夜は眠れない。お腹を下す。ご飯が食べられない。動悸がする。
糞野郎の事を考えると生きているのも辛くなる。
話せばわかると努力はしました。けど、糞野郎は一切耳を貸さない!
こんな糞野郎、もういらない!!
死神様お願いです。どうか糞野郎を私の前から消してください!!

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この連休中に私が死にそう。
朝ごはんはパンしか食べないという夫。
子供や私はご飯、納豆、お味噌汁。
「味噌汁とご飯でいいよ」だと?
「和食ならあと魚や佃煮やのりがついてる」だと?
お前は朝から何をした?
子どもたちのぶんはおろか自分の箸一本でさえ並べず座ってるだけだろ。
うるせーので、夫には結局パン、フルーツ。
うちはファミレスのモーニングじゃねーんだよ!
和食セットか洋食セットか座って選んでもってきてもらいたいなら、もっと稼いで外で食べてこい。
そんな調子で午前から掃除、洗濯、片付け、アイロンがけ‥と休みなく奔走してる私を見てみぬふりか子どもたちとゲーム。
それで子育てしてるつもりか?
子供を着替えさせたり、歯磨きさせたり、薬飲ませたり、おむつかえたり、そういう世話をやらずして子供の面倒みてるかのようなでけー面すんな。
お前がやってることは、子供と一緒に「遊ぶ」ことだけだ。
資源ごみ捨てだって、ダンボール一枚一枚解体してまとめたの私。
お前は車で捨てにいくだけ。
買い物いくっていうから頼もうとしたら「下の子連れてくから買えるかわからない」んだと。
てめーの酒は忘れず買ってくるくせに、家族がご飯にする肉や魚や野菜は買えねーのかよ。
私だって自分の欲しいもの見るの我慢して、当然のように子供つれながら食料品手早く買い物して済ませてるのに。
コロナもあるんだから子供連れてくな。
置いていけ!
イクメン面するために子供利用するな。
子供はおめーのアクセサリーやぬいぐるみじゃないぞ!
この連休、憤死するかストレスで体調崩す予感しかない。

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仕事でじんましんが出たのは職場の環境だと思ってたが全部お前のせい
仕事辞めてとしても全力でバックアップするとかぬかして騙された
収入がとだえたとたんクソニートとか金金うるさい
そもそもお前のできが悪いから私が働かないと生活できないのだろ
すぐ癇癪おこして殴ってくるゴミカス男
今わたしの右胸のしこりはおまえから受けたストレスのせいで乳ガンなのかもしれない
口ばっかりなお前に騙されて苦労ばかりさせられてる
散々私に暴言と暴力ふるってるが改心できなければお前がしね

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離婚したらぜったい殺されそう。自分のことしか考えないような人です。離婚したら一人になるとか、お前のために全部捨てて結婚したんだから責任もて。無理ならお前が死ねと脅されます。こっちも離婚したら一人です。子供二人つれて出ていきます。子供に辛い思いはさせたくないので頑張って働きます。まだ父親という自覚が少ないうちに離婚したいけど絶対にむりです。もとあといえば夫がおかしくなって暴れたりするのが原因なのに

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異常性欲+多産DVの旦那。
結婚してからまとめて3時間以上眠ったことがない気がする。
仕事のサイクルが違うからいつも深夜に帰宅する旦那と早朝に起きる私。
当然私は先に寝ることになるけど眠ったら身体を触りまくる、そして無理矢理避妊無しで入れてくる。毎日。本当に毎日毎日毎日。
生理中は少しは眠れると思ってたけど最近それすらもお構いなしに触ってくるようになった。
今日もさっき身体を触られて起こされた。
何時だと思ってるの!って怒鳴ってやめさせたけど毎日毎日本当にいい加減にして欲しい。胃痛がひどいし頭がボーッとして働かない。
子供は4人。昏睡レイプで中絶2回。旦那は50代。年の差はあるけど私もそれなりの年。それでもまだ子供が欲しいとぬかすクソ野郎!避妊無しのレイプが恐ろしくて眠りも浅くなって少しでも触られたら何時だろうがすぐに飛び起きるようになった。戦場の兵士みたいだ。部屋を別にするとか避妊手術とか考えたけど旦那が安月給過ぎて家狭くて子供多いから部屋は分けられないし田舎過ぎて最寄りの産婦人科医がアホみたいに遠い&色々すぐに噂になるからなかなか難しい。あいつが死んでくれないと遠くない日に私が死ぬと思う。
何でクソ野郎の汚い性欲に殺されなきゃいけないんだ!!早く死ね!先に死ね!死ね!死ね!死んでくれ!!

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5歳の息子が私の両親、息子にとっての祖父母に7ヶ月会えてないにで、会いたくて駄々をこねた。

ウチは共働きだが、家事も育児も私だけでやってる。

だから、今、脱衣所で洗濯物を干しながら、祖父母に会いたがる息子に「会いたいけど会えないんだよ…」と話していると旦那が来て「ごちゃごちゃうるせー!」と私の髪の毛を掴み、壁に何度も叩きつけました。

脳が揺れ倒れた私を、旦那は上から殴る蹴る、踏むなどし、体重計を大きく振り上げ、投げつけられました。
隣には3歳の娘もおり、私はその子を庇うのが精一杯で、左人差し指は折れたのか、根本から腫れ、動かそうとすると痛いです。

蹴られた背中もひどく痛み、息苦しいです。

「死ね!殺すぞ!ぶっ殺してやる!」と叫びながらの暴力…

殺されると思います。

私が死んだら、絶対に旦那による殺人です。

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旦那がいつまでたってもあの世に行ってくれない。
ならば私を連れて行って下さい。この家にいるのが辛いです。
子供たちには申し訳ないけど限界です。
モラハラ夫に私を召使いのように使う子供たち。でも、子供たちには罪はないんです。
旦那に洗脳されているだけ。わかってはいてもイライラが止まらない。そして、この家からいなくなってしまいたいと思ってしまう。
この世から消えたい

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こんな時に連日サウナ行く?

回数減らしたら?って言っただけじゃん。

自己中でもっともらしいこと並べて、結局思い通りにならないことだけが面白くないだけでしょ。子どもじゃん。

コロナにかかるなら、一人でどうぞ。こちらは巻き込まないで。

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本当にセックス下手だよな。
前戯もなしに突っ込んできてめちゃくちゃ突きまくるって、傷害罪だろ。
切れて痛い。ひりひりする。しみる。
後ろからやりたいからって、身長差考えずに私の体引っ張り上げて、つま先立ち状態。
脚もつりそうになって痛い。
自分だけ好きなようにやって気持ちよくなりやがって。
こっちは痛さで早く終わってほしくて演技するのに必死。
こんな下手くそなセックスで濡れるわけないじゃん。
セックスレスも地獄だけど、旦那の好きなタイミングで痛いだけのセックスされるのもこれまた地獄。
普通に夫婦のコミュニケーションとしてのセックスをしたいだけなのに、それもできないの?
一度でいいから、自分と同じ年代の男の子に優しくされて気持ちいいセックスがしたい。
それも、許されない。
極端にいえば、生活費と引き換えにハゲたワガママジジイの専属性欲処理便器になってる自分が惨め。
このまま終わりたくない。
でも、もう心が死にました。

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ストレスと過労で倒れてやる。私や子供のこと考えたり思いやる能力の欠落。常に自分のことしか頭にない。朝からグチグチ言って物にあたって、その時の子供の顔どんな顔してるか知ってるか聞いたら、知らんって。そんな行動とったのも覚えてないって。は??本気で言ってたらまじでヤバい人でしょ、30分も経ってないから。その無意識が本当だったら、私も子供も一生それでストレス抱えていかなんてこと。私もう限界なんだけど。子供残して逝けないから、お前先に逝って。人殺す前に早く逝って。お願いします。

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連れ子2人と今の旦那のもとへ嫁ぎました。
結婚前は連れ子にも優しく結婚を決めました。
が、旦那との間に子供が産まれてから悲惨。
連れ子はパシリ。ゴミ捨て、ペットのハウスの掃除、朝旦那を起こす係?、荷物もち…
理由はいつも赤ちゃん。
旦那が赤ちゃんを抱っこしている間は何も持てないらしい。
ショッピングセンターで大量の荷物(これも全て赤ちゃんのもの)を私がもち旦那は赤ちゃん専属。周りの人達にガン見されていました。
旦那に少しぐらい荷物持ったりしようとしないの?と言うと
「荷物の重さより命の重みが大事やろ」と。
赤ちゃんを抱いている時は全部の集中力を赤ちゃんにそそぐため荷物は持てないそうです。
自分の荷物すら長男か長女か私が持たされます。
持たされる時に言われます。
「ひきずらんといてな!」「お金入ってるからしっかり持ってな!」ごちゃごちゃ言うなら自分で持ったらどうですか?
旦那が仕事に行く時、パチンコに行く時に私と連れ子2人に言います。
「赤ちゃんに何かあったら殺すからな」
こんな日常を過ごしていたら心は旦那に殺されてしまいもう存在すら殺されてしまいそうです。

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お前の与えるストレスのせいで過呼吸しんどいんだからな!
悪魔みたいなやつ。
友達もいなくて家族で唯一独身なのが寂しくて私と結婚したくせに離婚は怖くないとかどの口が言うんだか。
嫁も大事にできないで老後楽しく生きられると思うなよ。

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害のある人間を判別する能力が身に付いたのか、1カ月くらい前から、旦那の体臭が耐えられなくなってきた。しかも、何故か入浴後が臭い。男性にありがちな臭いの域を超え、本当に臭くて気分が悪くなる悪臭。機嫌が良ければ、こっちを見つめて私が目を合わせるまでニコニコ、機嫌が悪ければ存在すら無視。これも本当に迷惑。普通にしてりゃあいいのに、機嫌の良し悪しでコロコロ変えるんじゃねぇ!

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人がお風呂に入ってる時に、お酒こぼしたからって何で呼びに来るの?
自分で拭けばいいじゃん。
そのあと逆ギレして、カーペット明日捨てるとか訳わかんない。
誰のせいでカーペット汚れたの?
テメェが酒こぼしたからじゃねーか!
ほんとウザい。
なにかの病気だと思う。
私の精神が病む前に早く離婚したい。
そしたらお前1人の今の稼ぎじゃ家のローンも払えないだろうよ。

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発達障害診断スミ こんど知能を検査 絶対低いのは解ってる。
発達障害だとわかり すべてのモヤモヤが納得できたのはいい、しかしその後にきた『無理なんだこの人』
という絶望感は一生消えない。絶望 。。。。

カサンドラとかいう状態に陥って私はここまでボロボロになるとはじぶんでも知らなかった。

発達障害アスペこれってなめてかかったらとんでもない事になるよ、自分の一生命さえ奪われかねない

ここに来る同じ悩みを持つ女性に聞いてみたい

私 夫の行動や何かがおかしいし計算とかも暗算弱いとか過去にあって 昨日質問してみたんです
『愛情ってどういう意味か知ってる?』 私は軽く 好きだよーってのが大きくなって愛してるよーになるんじゃない?みたいな
軽い答えで十分だったんだけど、泥アスペの答えは『わかりません。。。』
えっ!!泥アスぺよ お前愛情も意味も解らず結婚してくださいってひっこく追い掛け回したの?????
そんで次に、 じゃあ悲しくてうなだれている人になんて声をかけたらいいと思う?って聞いたら
『わかりません。。。』えっ!!!!!えええええええええええええええええ?

そこで普段のメールが理解できていたのか今までの私との会話が理解できていたのか、すべてが疑問となり
『状況と状態の違いわかる?』って聞いたら また悩んで首傾げて答えは『わかりません。。』だとよ、
って事は今まで私が苦しんできた無視や 悲しんでる時何も言ってくれなかった事などがこういうことだったのか
と解った

無理だ 数十年の私の努力はすべて無となってたんだ。。。。
何時間でもだんまりで横向いて無視 返事もしない 大事な話が出来ない 頼りたい時も全く無理
辛くて泣いたり、わめいたり、暴れたり 必死で解ってもらおうとあがいた
解ってほしくて私は必死であがいた苦しくて苦しくて助けてほしかったよ
でも言葉も通じてなった 悲しんでる人にどうしてあげたらいいかもわからない
何もかもわからない、この泥アスペとこれからどうやって生きていくわけ?
知的障害にアスペ、そして厄介な事に姿は普通以上 知らない人からは 良い夫優しそうな旦那さん
と言われ続けてきた。内心ムカムカしたけど今は気が狂いそうです
誰もこのアスペの鬼畜ぶりを知らない家の中で被害にあってるのは私
これを外で言っても全く理解されない 1番悲しいのが、ただの夫婦ケンカと思われる事
そして話してる私が酷い事言う嫁さんだと思われている

どこに助けがいますか?誰に助けてもらえばいいですか?私は苦しくてアップアップしてるから
誰か助けて下さい死んでしまいます

ほんとやねん 今私ちょっと精神いかれてる人扱いされていますまわりから。
何これ?誰もわかってくれへん
私まえに精神的な病を持つ人たちのボランティアをしてたから
精神的な病を持ってない人が、あーこの人ら頭おかしい人やなあーと、すごく馬鹿にしたような態度や言葉を
発してるのを見てきて不快だったから余計解る
今の私 同じ扱いされてる
『あーはいはい そうですか、何がいいたいんですかーはあーそうですかー』こんな感じ
アホに物言うみたいな言い方 これって関西人ならわかりやすいんですけど。わかってもらえますか?
ボケとか死ねとかキチガイめとか言うんじゃなく雰囲気というか心で感じる不快な物言い

たまらんわ 家の中では泥アスペが訳の分からん事しかせん
そとでは私がキチガイとおもわれてる
死にたいわ
完璧な人間では無いけど私かて真面目に人に嫌な思いさせんよう気をつけてきたし
働いて小さな事をコツコツしながら楽しく笑って生きてきた。
それが今じゃキチガイヒステリー女ですか。。。。
もう家の外に出るのも嫌 遠くへ行きたい 消えてしまいたい

泥アスペは治らない もう希望は無い こんな奴と結婚した私が悪いんですか。。。
アスペは結婚するとき必ず相手に言う義務を国で決めてほしい!!!!!!
そしたら私コイツと結婚なんて絶対してない
不幸になるの解っていて結婚するわけないやん
納得いかんわ

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休みになると、旦那からのストレスで熱が出たり、吐き気がする。どんどん寿命が縮まってる気がする。
前より充実したガン保険に加入した。免疫機能が落ちまくってる感じ。
死神様、ヤツに天罰を与えてください。お願いします。

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お前のせいで、ストレス溜まり過ぎて病気になったわ!
医者に「即入院レベル」って言われたわ。
娘見る人がいないから、何とか通院でってお願いしたら、渋々了承してくれたけど。
私は娘が小さいうちに死ぬ訳にはいかないんだよ!
このままだといつどうなるか、わからん。
頼むから私の変わりにお前が死んでくれ!

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心を殺された。全てを否定され続け頭がおかしくなりました。
フルタイムで働かせられられ、帰っても奴隷のようにこき使われる。
お前の仕事の請求書やら、見積書やら作っても、ありがとうの言葉もない。
生活費も入れないくせに、偉そうに。
もう、終わりにして下さい。
残りの人生を穏やかに過ごせる事さえも、ゆるされないのでしょうか?
自立した子供達は、親父が死ぬまで帰らないと…。
子供達も、あいつの犠牲になった。
子供を守るために、頑張ったけどあいつは何も思っていたない。
もう、疲れました。
私が先に死にます。さようなら。

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とにかく役に立たないし、立とうともしない。
足だけは引っ張らないで‼️
洗濯物も部屋も臭い‼️
かわいそうに
憐れとは思う。
どうでもいい。
関係ない。
勝手に調子乗ってればいい。
だから手は下さない。
なるべく関わらないために
必要事項を端的にフラットに話すのみ。
私は偉い。

かわいそうな人にキツくはあたれない。
馬鹿にまともな話は通じない。
テンション下がるほど
気の毒。
ああいう人は変われない。改善しない。
それで調子に乗って
馬鹿同士で群れる。
馬鹿のコミュニティーもあるんだ。

私も残念だし
かわいそうだ。
だって、こんな何やらかすか分からない最低旦那なんだもの。
やけ酒したくなるような
馬鹿旦那なんだもの。

そんな人に
絶対に左右されたくない。
そんな馬鹿のために
人生失敗したくない。

だから、何も手は下さないし
気持ちにも頭にも残さない。

いつか
私にとっての嫌な人が
みんな死ぬことを願う。

そうでないなら、
私が突然死ねばいい。
全ての嫌な人や、嫌な気持ちと
サヨナラするために。
サヨナラ。

毎日同じ繰り返しだけど
今日の私にはサヨナラだ。
私は気にしない。
もっと強くなって
あちらから寄り付けないようになる。

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今年長女が亡くなりました。いつも長女には助けてもらっていました。旦那の心無い物の言い方をされてる時、いつも庇ってくれてました。自分に矛先が向かうにもかかわらず。そんな長女にも旦那は酷かったです。通信制の学校に通いながらバイトして頑張っているにもかかわらず、俺より給料低い癖に偉そうにするな、とか。(当たり前だろ)言葉の暴力がホントに酷く、酒が入ると手がつけられません。何で長女が先に亡くなったのか。何で旦那じゃないのか。まだ下に子供がいるので死ぬわけにいかないのです。自立しなければ、という時にコロナで足止めされて。どんなに頑張ったところで旦那は変わりそうにありません。周りには良い旦那さんを演じるので旦那が暴言を吐くのを私の被害妄想のように言われます。
もう心が折れそうです。

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先日、私は茹でピーナッツを買ってきて必ず冷蔵庫に入れて2,3日で食べるように言ったんだけど、
冷蔵庫に入れず1週間も煎餅の缶に放置してカビが生えてしまった。
ピーナッツのカビは危険だから即捨てたんだけど、クソジジィがキレだした。
「開封した茹でピーナッツを冷蔵庫から出して1週間放置とかありえない。しかも5月に・・」
と言ったら、クソジジィがキレ出した。
なぜキレ出したのかと言うと、私の部屋に未開封のお菓子があったからだという。
「お前の部屋にお菓子があって、それがカビる要因だ。大量にあるだろうが。」
等と揚げ足をとって、突然すごんで脅し始めた。
まず、お菓子はジジィも持っている
それに私の持っているのは未開封だし大量でないし、菓子は簡単に腐らない
それに冷蔵庫にいれたやつは開封された茹でピーナッツなので危険だから注意を促しただけ。
それも3年も前からあれ程危険だと言ってるのに守られなかったショックもある。
私の部屋に食料品(缶詰や菓子)があるのは、クソジジィが「夜に台所に来るな」と言ったからだ。
このジジィのルールだと台所で喰えなくて、私の部屋でも食えないことを意味する。
いつも何一つせずに批判や揚げ足ばかりのジジィ。人を八方ふさがりにして、何もできなくなると詰り(なじり)潰し、罵ってマウントを取りに来る。

病気の事も5年遅れのニワカ知識の癖にもっともらしくしゃべるな。よく調べた息子の事を何もしなかったクソジジィがもっともらしく詰る。長男はもう帰ってこないから次男にあたる。

ネットもまともに使えず情報収集や検証もできないジジィよ 一番手をかけた相手を悪魔扱いしやがって。
お前の30年にもわたる嫌がらせ、恨みはらさでおくべきか。
テメーこそ出てけ。この世からも出てけ。地獄の業火に焼かれろ。遺影も残らぬようについでに焼いてやる。

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今日発達障害の相談へ行った。個性だのゴミ出しだけでもしてくれるのはいいじゃないですか~とぬかしやがった。
相談員もバカなのか?人の気持ちも理解できない言葉も理解できないのが特徴ですね~だと?
そんな泥クズとどううまくやっていける?何を言っても何度言っても口先だけで『わかった』と言い。
全く解ってない。嘘も平気でつくしすり替えとかわけわからん!!!まともな方が頭狂ってしまう!!おかげで私は鬱だしノイローゼで
目が覚めたら1番に今日は死のうかどうしょうか。そんな事しか浮かばないんだよ!!おまえは鋼の神経だから人を激怒させても平気だもんな!
この前私の母の一周忌だったけど滅茶苦茶にしてくれたよな!!!お前とお前の姉とで!キチガイ姉弟どうか消えろ消えてくれ。。。
もう疲れたよ無理、アスペと話すとこっちがイライラして自分を抑えられないし情けなさで涙も出ないわ。
アスペには何を言っても無駄です時間が過ぎるだけ馬鹿過ぎてどうしょうもない。
なんで?アスペなんて異常者でいいでしょ!!!!何も1人で出来ないクズが普通の人といるから生きづらいなんて
甘えた事いってるんだろうがよ!!!病院で一生過ごせよ頭おかしいんだから、こんなの世間に出してていいのか?
配偶者は被害者になってもいいのか?!何かおかしいだろコイツのせいで人生ドブに捨てたのと同じ
病院も脳を調べてなんになるん?脳を治してくれるのか?
ここがおかしいので理解できません普通の人とは違う個性だねだと?
キチガイ相手に治せもせんのになにぬかすかバカ医者がおまえもアスペか?
ハッキリわかったアスペくずには対処方法など無い
一生このままです。今度は信じてが大好きな言葉です。でも意味は解って使ってません馬鹿だから。
無理です 人間には限界がある アスペには限界どころかこいつら無限
気持ち悪い 人の皮を被った何なの?????ほんとキモイ!!!
アスペって遺伝だもんね 家族ほぼみんなキチガイ 親がアスペで子もアスペ
親族もアスペだからもうどうしょうもない
まあ結束は強いよ!!!!キチガイ同士人の悪口とか妬み嫉みが大好物
今のうち嫌がらせしておけばいい
こっちはちゃくちゃくと裁判の準備してるから。
お前らの大好きな金慰謝料でいただきます
お前らの会話録音して聞かせたら
この方達何か精神のご病気をおもちですか?と言われたわ
すぐにな!!!それくらいお前らの言ってる事異常なんだよ!!!!!!
もう疲れた 早く逃げないと殺される!!!!!!!
自分だけ良ければいい自分が1番何より自分自分
ああああああああああああ!!!!気持ち悪い!!!!!!
初めてだよ ホントに誰かに死んでほしいと思ったの。
何が発達障害を理解しましょうだ馬鹿なのか相談員よ
理解出来ないなら離婚ですね
こんな答えなら相談員やめろやお前もアスペだろ
糞馬鹿クズ 泥のかたまり 鬼畜
食って出すしか出来ない それで人間か?

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私だけ風呂沸かして入った、映画の途中で寝た、これだけの理由でブチ切れて壁殴ってた。怖い。冷静に考えて、離婚することになったとして私悪いことしてないよな?態度が悪いとかでキレられてもそんな鬼教師みたいなこと言われてもなあ、、通じない相手には何言っても無駄だしもう疲れたし怖いし男が全員信じられなくなった。壁殴って手の骨でも折れてたら超メシウマ

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うちの旦那はあと三週間も休み。子供と平和に過ごしたいのに、子供の休校開始と同時期から休みになってたし、どんだけ休んでスマホしてゴロゴロしてることか。そのうえモラハラアスペ男だし、こっちがコロナより違う病気になりそうだわ。頼むから内緒で副業でもしてくれよ。暇なんだから余裕でできるわ。ただでさえ低所得なんだし、家にいても害しかない。バカ会社にもうんざりする。

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