こっちは土日無関係の仕事で、土日だって仕事なのに(今日は運悪く休みに当たってしまったけど)、土日に、仕事から帰ると、いいご身分にノンキに風呂。
仕事から帰るのは、夜の９時とか１０時とか、遅い時間じゃない、遅くても夜７時前。
平日で、あれも、次の日も仕事だというならまだしも、土日で、一日中、休みだったのに、そんな早い時間から風呂。
私の職場は、暑いも寒いも、それが直撃する。冷暖房が効いてる事務所での仕事ではない。
夏の暑い時、冬の寒い時、それだけで疲れて帰るのに、そんなこと、何も気にしてもらえない。
そのくせ、働かなかったら働かなかったで、得意の?面、ひん曲げ口で、働いて??、働いて??、早く仕事見つけて??。
女の人は、無理して働かなくていい、親に頼っていい、それどころか、不倫してもいい、とまで言いやがってるのに、私は、｢女の人｣ではない、人間ですらないから、働かないは許さない、親に頼ることも許さない、不倫なんて、それ以上に許さない。
働いたら働いたで、土日休みじゃなきゃ、俺と休み一緒じゃない、一緒(笑)の時間が取れない、と、またひん曲げ口で文句。
こうまで…気遣ってもらえない、女の人と思われないどころか、人間とも思われないなんて…
言葉にならないほど、苦しい思いしかない。
これが、結婚(笑)。
結婚(笑)は、決して、幸せなものでも希望に満ちたものでもない、人間ですらなくなる、心の殺人制度。

何かを欲しいなんて1度も言ったことないし、褒めて欲しいとかも思ったことない。

できなかったことだけをちくちく言わないで

体調が悪い時もどんな時も家事はやって当然のように言われて、私への月1万のお小遣いを給料と言う。

そのくせ自分の機嫌の悪い時は物に当たる。
先日、ワレモノが入った袋が投げられていてヒヤッとした。

旦那の部屋は物が散らかっていて、私が片づけようとすると怒るから触れない。
あれがないこれがない、誰かさんが触ったからだと怒り出す。結局すぐ見つかったりするのに謝らない。

ありがとうごめんねはもういらないから、
怒らないで。

2ヶ月前コロナで延期していた結婚式を挙げ、１ヶ月前不妊治療の結果流産した。
２週間前クソ旦那がその間ずっと不倫していたことが発覚。
最低過ぎて許せない！！
クソ旦那は、反省してるかと思いきや、毎日家庭が暗くて、罪悪感で一緒にいられないから別居したい、もう頑張れないから離婚したいとのこと。
はあ⁉︎
不倫の罪に向き合わないで逃げるの⁉︎
私の回復より自分の回復⁉︎
とことん最低、最悪、もう発狂しそう。

でも式挙げたばかりで恥ずかしくてすぐに離婚できない私。夫が憎い、でも世間体は気になる、葛藤で苦しい。
なんのために不妊治療で100万位以上自己負担してきたのか。
ストレスに満ちあふれすぎて病気になりそう。夫から間接的に殺される。

どうか、どうか、どうか、クソ旦那に罰があたりますように！！！！！
定期的にインスタ更新しているクソ不倫女にも罰があたりますように！！！！！

私の体の不調が続いています、
不眠、鬱、心臓の痛み…。夫のせいで具合が悪くなる妻の「夫源病」だと思います。
モラハラ酷く、家の中での暴言、奴隷扱い。　
このままだと夫に殺される気がします。
経済力がなくても、皆さんなら離婚されますか？
子供がまだ小さいのであと数年我慢するかどうか…。本当辛い。夫に死んで欲しいです。

毎月、遠方に旅行させてほしいとか、豪邸とか高級車を買ってほしいとか、そんなことを望んでいるのではない。
世の中の大多数の人達と同じように、ごく普通の話がしたい、疲れていたり、精神的につらいことがあったりした時、その気持ちをわかってほしい、よりそってほしい、この歌を歌ってほしい、そんな些細なこと、ささやかなことを望んでいただけなのに、そんな些細なことささやかなことでさえ、一個も叶わない、手に入らない。
豪華な旅行よりも家よりも、大金よりも、そんなささやかなことのほうが、当然、手に入りやすいと思うのに、高価な家よりも車よりも、ずっとずっと手に入らないものだった、私には。
お金がないよりも、ずっとずっとつらい。

３０年もの間、ずっと、一人の人が心にある、という気持ちが、どういうことなのか理解できず、それとは完全にズレたことを言い、自己主張。
そこまでのことじゃないにしても、人の気持ちがわからず、話も、気持ちも、まったくかみあわない。
それが何でなのかは、本当のところ、わからない。
以前、くそばばあカウンセラーから言われたように、あれは、男性ばかりの環境で生きて来たから、女性との接し方がわからないからなのか、知人の、姑より姑な、くそ根性が悪いくそばばあが言ったように、不器用(笑)で口下手(笑)だからなのか、やはり、人の心がないサイコパスだからなのか、発達障害だからなのか…
話がかみあわない、気持ちがわかりあえない本当の原因が何なのかわからないけど、何が原因であれ、とにかく、つらくて苦痛で、孤独が深まるだけ。
どうしようもなくつらい、孤独。

ねぇ、誰かを｢死にたい｣と思うまで追い詰めるのってどんな気持ち？
楽しい？
私には分からない。
たまーに食器とか洗ってさ、大変なことやってあげたやってあげたって大騒ぎするぐらい大変なこと私は毎日毎日やって家族5人分の炊事洗濯全部やって仕事して、その上毎晩毎晩やらせろって起こされて眠れず体調も悪くてもう地獄なんですけど。
最近何をしても楽しくない、嬉しいとか幸せとか全然感じない。ただしんどい。
涙も出ない。
心療内科の受診も勧められたけど、睡眠薬なんか処方されたって熟睡したら旦那に何をされるか分からないから怖くて絶対に飲めない。
もう生きてるのもイヤ。
そして次に生まれ変わるなら絶対に女には生まれたくない。

不倫相手と私を殺害する計画をしてるとわかり、４ヶ月。
保険金はみんな旦那に行くんだ。
過去に私が自殺未遂してるから、今度も自殺で(見せかけた他殺で)なんとか死なせようとしてるのが丸わかり。
だって毎日家に不倫相手がやってきて、私に聞こえるように殺害計画を笑いながら楽しそうに話してる。

不倫相手は不倫相手にとって邪魔な子供達をも殺す気らしい。
僅かな保険金が獲られるから。

ICレコーダーに録音済みだよ、この馬鹿女。
叔父に弁護士がいるから、相談するつもりだけど、それでも駄目ならある程度の地位にいる親族に社会的な圧力をかけてもらう！
とりあえず昨日から実家に子供達と避難したけど、スマホなりっぱなしだけどシラネ。

不貞がバレて数日
ATMの為 子どものために 今しばらく離婚をしない様にと冷静に努め
子供の前では笑い
必死に心を落ち着かせ

でも腹の底からの感情は
死んでくれ 死んでくれ 死んでくれ
しかなく 酷く自分の不甲斐なさを責めてしまう
夜になると頻脈の様にドキドキが止まらず
フラフラ
嘘や不貞 その他傷をつけられた事は
今に始まった話では無いけれど
でも今回が今までで 1番酷く
そんな人間を選んでしまった自分を
1番憎んでいます

お願いだから今日こそ
警察から電話がありますように
不貞のあちらの方々の誰かに
滅多刺しにされて 逝きました
とか 仕事の移動の際に 交通事故で
危篤です 時間の問題です とか
連絡がありますように

毎晩毎晩怖いんです
帰宅してくるアイツの顔や

死神さま、もう限界です。限界を超えています。あいつを連れていって下さい。お願いします。あいつのせいで私が死にそうです。

今朝は旦那から無視されました。話しかけても無視。こういう時は、心臓が苦しくなってしまう、何度似たような状況を経験しても。

昨日、あのくそボケのやつ、｢○○(地名)のおばさん(ボケの母親の妹)、俺のこと、やさしいって言う。けど、弟のことは、無愛想で冷たい男だって言ってる｣などと言ってやがった。
それを聞いて…
私はじめ、他人のことだけじゃなく、自分の弟のことまで、自分を上げるのに、そうやって落とすのだな、と、冷静に思い、心底恐ろしくなった。
そのおばさんじゃない、別のおばさんは、かなり性格が悪く、でも、｢私は、顔は悪いけど性格まで悪いわけじゃない｣などと自分で言っているような人。
そして、私や、自分の弟の妻に嫌がらせをした、性格どころか性根まで汚い、ろくでもない人。
そのおばさんのように、どう見ても性格が悪い最低な人なのに、自分で自分のことを、いい人だと言っているような人もイヤだけど、あれの、人を落として自分を上げる、自分で言うのではなく、人が、｢やさしいって言ってた｣と言い、自分の印象を良くしていくやり方は、おばさんのやり方よりも、ずっとずっと恐ろしい。
それに、他人だけじゃなくそうやって、自分の弟のことまで落とすようなことしているから、当然、弟が怒って、私に八つ当たりするように嫌がらせして来る。
自分のことはいっさい、落とさず、人を落として、自分の弟をも落として自分を上げる、こんなことができるやつの、一体、どこがやさしいというのか…。
本当に恐ろしい。

同居中は、夫婦で関係を高め合って行けたらと思い、夫の尊敬出来る所を見付けて感謝の気持ちも言葉で伝えて過ごしてた。
夫は何故か、自分が全能の神か万能の神になったと思ったのか、『俺様は偉い』『嫁はバカ』と思うようになった模様。
常に『俺様が正しい』『嫁は間違っている』の思考になってる夫に、どんどん心を殺されて行く毎日。

「専業主婦が家事をやってるから旦那の仕事の支えになってるとか、旦那の収入があるのは主婦が家事やってくれてるおかげやとか、俺は納得いかん。」
「俺の貯金は、俺が１人で稼いで１人で貯めた金やから、絶対お前なんかに渡したくない(財産分与の話)」
「は？主婦が頑張ってる？家におるだけやろ。」

などと、離婚の協議の時に飛び出した言葉の数々。
ほんと、心を殺すの上手いねー。
でも私もただでは死なない。

しっかりと調停初回の期日前に、主張書面に書いて裁判所に提出してまーす＼(^o^)／
だから収入とか未提出の通帳の事とか突っ込まれたんですよー。

私は何の役にも立ってないんだそう。
〇〇くんと〇〇さんのおかげでやってこれたんだそう。

じゃあ明日から私いなくても大丈夫だよね？
お前は家のこと何ができる？家のことも守れてないで、よその事を守るとか言ってんなよ、密告ならいつでもできるぞ？お前ひとり潰すぐらいのこといつでもできる。

政府の方々、緊急事態宣言、まん延防止
来週から本当に解除して下さいね。
私と子供は不要不急の外出はしませんが
糞だけは早く出勤させてくださいね。
家にいてもただの苦行です。
それでなくとも、女は大変なのにこれ以上
精神的な苦痛やイライラ、更なる負担を増やさないでくださいね。
顔を見るだけ、家にいるだけでこちらはもう限界なんですよ。
今の時代調べたら出てくるでしょう？
在宅ワークしてる旦那について嫁側の意見。
きちんと見てくださいね。
死神様のお力添え宜しくお願い致します。
早く在宅ワーク解除して、出勤しろ。
まじでストレスしかない。

15年も浮気しつ続けてるこの薄情極まりない夫が二度と動けなくなるように天罰を与えて欲しい。
財産を全部私に来るようにして殺してください！
殺してください！もう限界はとうに越えてるんだよ！ お願いだから二度と息ができないように！
この世から抹殺してください！
家族の何の役にも立たない男だから。

Twitterの裏赤とここの前赤の書き込みを夫が見付けた時、印刷して私に見せて、鬼の首を取ったような顔して罵倒してきたなぁ。　私がわざと鍵無しで書き込んでたって考えたこともないんだねぇ。　色んな人の一般的なコメントを見て考えるところがあるんじゃないかと望みを賭けてたんたけど、賭けは見事に大ハズレ。　　悪いのはボロクソ愚痴を書き込んだ私だけで、自分は何も悪くないんだってさ。　何やったって響くものはなかったな。　ほんと心を殺された。

夫が仕事に集中できるように生活全般をサポートするのが、私の役目だと思ってた。　ストレスMAXで帰って来た時は、晩ごはんのメニューをお酒に合うメニューに変更したり、子ども達を早く寝かせて独りの時間を作ってあげたり。　朝寝坊して時間ギリギリになった時は、車で食べられるようにと急いでお握りと栄養ドリンクを用意したり。　鼻炎持ちの夫の為に、毎日朝と夕に掃除機をかけたり。　常に言葉を選んで話したり。　晩ごはんとお昼ごはんがかぶったらいけないから、お昼前にはその日の晩ごはんのメニューをLINEで知らせたり。　夫からの要望にもほぼ応えた。　そういった私の行動全てが見下されてるとは、思いもしなかった。　バカにされて鼻で笑われて心が死んだ。

コロナで私の仕事が無くなった。
仕事も必死に今探している。
それなのにお前の放った一言は
給料は今までの額しか渡せないからと。
いやわかってるわ。他に言うことねぇの？
お前が仕事だろうが、在宅だろうが
家の事、育児家事やってきてるだろうが。
偉そうに言うんじゃねーよ。
昔転職すると言った時の事テメェそれ覚えてその一言放ったんだろうな？
本当にイライラしかしない。
早く逝ってくれないかな。
死神様宜しくお願い致します。