夫婦生活を強制とまでは言わなくても配慮しろ。と言ってくる旦那さんへの次善策として、昨日のうちに気分を良くして終わらせた。
私なりに大分配慮して生活しているはず、先日の朝までの説教を踏まえ、気を付けて生活しているつもりが、朝地雷を踏んでしまった。
地雷１は、私は博士論文が大変というそぶりを出してしまったこと。今週審査委員先生方への説明に対するプレッシャーと残りのDefenceまでの作業ボリュームの多さに、朝つい旦那が「今日で審査委員説明が今日までだからひと段落するんでしょ」と言われて、「終わるは終わるけど、この後もまだまだ続くよ」と軽くいったことがカチンとさせてしまった。
地雷２は、土曜日の朝早くに長男のサッカーの試合の予定が入っていて、それを朝に「いうの遅くなってごめん」という風に真摯に切り出さず、ぬるっと話し始めてしまったこと、前の日に旦那の飲み会が入っているという状態なのに、それに配慮して予定を調整するよう打診してこなかったことだった。
おそらく、あとは、私が3日前から胃が痛くて、イタイイタイ言っていて、強い薬を飲むなど、私の対処が不十分ということもイライラの原因。
地雷2の後に、いきなり爆発。お説教。
今まで俺が言っていることを何にも理解していない！！と。
もうこうなると止められない。ひたすら謝るしかない。

博士の勉強と言うかぞくにとって優先順位の低い一段低いことをやっていて、
今日で博士課程ひと段落じゃないのか！これが終わったら一秒も休めないのか？そういうもんなのか？
こっちはいつまでダラダラ続くんだと精神的に負担を感じているのに、前と言っていることが違うじゃないか。
そもそも博士号とった後の生計手段も提示されていないのに、今後何やるかも不透明でこっちは協力しているのに、
予定の調整の仕方も、勉強のスケジュールの提示の仕方も、その言い方がこっちへの配慮や感謝がない、
私の気持ちが入ってないのが問題なんだ！！！！
とまくしたてられ、その後は何を言っても、言葉尻をとられ、それは違う。それじゃあわかってない、その言い方はムカつく、
だからわかってないんだ、なんだその前置きは、なんだその言い訳は、なんだそれじゃあ全然わかってないじゃないか！
今まで何度も言ってきたのに、何もわかってないじゃないか！もういい、勝手にしろ！！！わかってくれないということが分かった
と一点張り。。。。もうひたすら謝るしかない。。。。。

次男の保育園も遅刻。散々迷惑をかけ、先生方に泣きながら事情を話す。長男も学校遅刻。

何か一つ油断をして余計なことを言ったり、気を使えないことをやってしまうと、もう説教が止まらない。
胃が痛くて朝は吐き気。なんとかのりこえないと。

旦那君はちょっとかなりしんどくて・・・
昨夜も、仕事から遅く帰宅したところ、私に対する不満があったとのことだったのですが、私は疲れて先に寝てしまっていて、
夜中一時半に「ほんと腹立つわ！」という声で私は飛び起き、、、
私が悪いといえば悪いのですが、原因を聞いたら（分からない・気づかないというのが腹立つ！もういい！と何度も言われているところ、謝って聞いて）
一昨日に急遽旦那さんが自分の大きな仕事がひと段落したことと、私がD仮提出できたというお祝いで、
焼肉屋さんに連れて行ってくれたのですが、いい気分で帰宅したところ、寝る時間になって私が宿題がまだ・学校の用意もまだという状況に厳しく叱ってしまい（金曜からやりなよって言っていたのに・・・）、それでいい気分で帰ってきたのが台無しになった、
○○はママのDで我慢をいっぱいさせられているのに、怒り方が感情的すぎる、もっと早くに私が準備させるように手筈を整えておくべき、ということで、せっかくのお祝いを台無しにしたということで、朝方4時まで相手の気が済むまで謝りつづけ、、、
ようやく気持ちが収まってくれたと思ったら、旦那君が私への怒りで眠れなくなったのに、しっかり安眠できるまで付き合わなかったということで、禁煙していたのに、私へのストレスでタバコ吸いたくなったと言われ、吸いに行かれ、旦那さんを寝かしつけたのが5時・・・
（もうこうなると何か少しでも言い訳・言い分を言おうとするとDやめろ！みんな迷惑してるんだから！となる。）

私が悪いのですが、日中すべてを一人で回し、昨日は〇先生との面談で宿題が沢山でた中、
今日都市重鎮先生へのプレゼン資料を作らないといけなくて、D提出したとはいえひと段落とはいえず、結構切羽詰まっていて、
（この3月に卒業できなかったら、我慢の限界だから退学と旦那さんに言われています。）

ヤツが居るだけで楽しくない‼️笑う　　事もできなくなった‼️子ども達もヤツを嫌ってるからヤツが居るだけで帰って来ないから逢えない‼️苦しい…心も身体も苦しい…笑いたい…子ども達と楽しい時間を過ごしたい…ヤツが居るだけで、ヤツと居るだけで苦しい…ヤツさえ居なければ…心も身体も楽になれる。笑える。ヤツさえ居なくなれば必ず楽しくなる‼️死神様、ヤツを迎えに来てください。

あいつがいるだけで動悸目眩吐き気がする。存在がムリだ。大声暴言精神DV経済DV、やめてほしい。話し合いのテーブルにつかず大声だしてごまかす。ずっとだ。もう、うんざり。このままでは私の体がもたない。死神様あいつを早く連れていって下さい。

何もかもがあれのペース、あれの都合。
イオンに行っても、あれが、得意の疲れた(笑)を言い出したら、私はまだ店内を回りたくても終わって帰らなければならない、食事に行っても、あれが食べ終わったら終わり、私が、まだ食べたくても、当然それは通らない。
暖房の温度もお風呂の温度も、あれの好み、あれの都合優先。

本当にしんどい。

職場では、どんなに忙しくても疲れても、何でもなかったのに、仕事が終わって、あれと一緒(笑)の時間が始まったら、途端に頭痛が始まった。
薬飲んでもおさまらない。
喉も痛いし、昨日、室内を暖房で、真夏のように暑くされて乾燥した中に居させられたから、風邪ひいたのだと思う。
本当に、あれと一緒(笑)、をすると、途端に体調が悪くなる。
体調が悪くても、そう、言うこともできないし、休むこともできなくて、本当につらい。

仕事忙しいからとイライラしたらすぐあたってくる旦那。自分の機嫌がいい時はなついてくるくせに、私がすぐ気に入らない態度とるとすぐに怒りマックスになってくる。ああ、もう腫れ物にさわるような日々でイヤ。
仕事忙しい時期が終わったからもう普通にしていいよと言われた。でもそれに乗っかったらろくなことないと自制。つい通帳ないないでD論で忙しいのに何回も話しかけてくるのがうざく、しかも自分の通帳だろ？といわんばかり、いつも持ち出しているのは自分なくせに。思い出せと言われても、急に言われてもわからず。こっちの話し方が要領を得ないとイライラまっすぐぶつけてくる。嫌なことあればその場で言えとかいうけど、いま言ったらものすごい逆上するんだろうが。ああ腹立つ。
一人温泉いって、有料マッサージもしてご機嫌なタイミングで、いやに優しくしてくるからついチクリとさっきとはずいぶん違うねと言った。そしたら、あとからそんなこと言ってくるなとか、いい気分で帰ってきたのに台無しだ、とか、言いたいことあるならその場で言え、とか、もうものすごいキレよう。ああ、またはじまった。ああ、これだよ、ああもう嫌だ。
もうこっちは片っ端から平謝りするしかない。今日5時に保育園お迎えがチャラにされる、タバコ吸うのはやっぱりお前のせいだと言われる、土日に子供の面倒みないと言われる、ああああもう、謝ろうと思ったよごめんね、いやないいかたしてごめんなさいと平謝り。その敵視した目つきがむかつく、こっちは言いたいこと一つも言えないのに。
夜は旦那への嫌悪感から胃痛がひどい、吐き気がする。明日は一日いないとのこと、万歳。気分よく送り出すように専念した。

憎い憎い憎い 本当にもう限界 あいつのせいで私の人生めちゃくちゃ…このままじゃ病気のあいつよりも私の方が先に死んでしまう。もう何日もまともに寝てない。辛い 疲れた
このまま過労で死ぬくらいならあいつを殺してやりたい…死神様どうかお願いします、あいつのせいで苦しめられるなんてもうたくさん！！あいつのことを殺してください…！苦しませて殺してなんて贅沢は言わないので、どうか気付いたらコロッと死んでるようにしてください、お願いします、どうか年明け前には…！幸せに新年を迎えたいです…

ああ、もうほんと自分の論理だけでイライラおしつけてくる。こっちはD論で大変なのに、通帳記帳したくなり、私の通帳がないとおおさわぎ、どうなった、どこおいた？記憶ない？そういえば、ＣＧＬの振込毎月確認しろよ、ああ、もう今日そんな話してくんなよ。自分が切羽詰まっているときは変な話今ふってくるなとかいうくせに。朝ごはんも用意したよ、昼飯も用意したよ。こっちは胃も痛いしお腹も痛いのに、しれっと洗濯も干さずに上でのんびりすごしやがって。何が稼いでいる人には飯が必要だだよ、こっちが大変な時に全然気遣いないくせに。通帳どこにやったか記憶ないでイライラしてきてほんと腹立つ。ああああ死んでくれ。だから家にいたくない。ああ、心穏やかに集中できない。邪魔ばっかりして腹立つ。もうストレスで憤死しそう。

毎日イライラすることが続く。
頭痛、吐き気、目眩、こないだは耳管がうまく作用せず耳が聞こえなくなった。
それでも、家のことをしないという選択肢をもらえない。
その根拠のない｢大丈夫大丈夫！｣は何？

私のこと殺したいんだろ、としか思えない。

お前がしんどい時は誰にも邪魔されずに寝室独り占めできるのに、私がしんどい時は家事は絶対、寝室で寝ててもすぐ入ってすごくしょうもないことを話しかけてくる。

私のこと殺したいんだろ、としか思えない。

別に自分の時間が欲しいとまでは言わない。
せめて、体調崩した時ぐらいは寝かせてくれ。

旦那の人の気持ちが理解出来ない故の言動全てにストレスを受け死にたいです
子供を置いていく事も出来ず死に切れませんが死にたいです
助けて下さい
本来なら頼る相手助けをこえる相手のはずの旦那に頼れずどこにも寄りかかれず苦しいです
助けてください

殺される。
6年乗っている車、点検に出したらタイヤの溝がもう無いから危ないですよ。交換しますか？っていわれたけど勝手に交換したら旦那が怒り狂うから確認したらやはりいつも通り交換しないって。
いつも子供の送迎、買い物私が運転。旦那が乗るのは一年に数回会社の人や後輩のバーベキューの時だけ。
パンクして死ぬのを待ってるんだ。あのクソ旦那。子供達も坂や雨の日怖がってるのに。
何度言っても変えない。別にお金稼いで無いわけでない。年収1000万位稼いでるのに勝手にビットコインだ？株だ？？そんなもんに手を出してるからだろ？私が知らないと思って勝手にやりやがって。投資する場所はそんなとこではなく、家族だろ？まじで死ねよ。なぜバチがあたらない？？おかしいだろ。
家の家電もいつも壊れてから購入。必要だから使って壊れてるのに購入する時必ず言うのが、もういらなくない？って。お前は何もしないから必要だとわからないんだよ。ストレス与えて嫌がらせして私達を殺そうとしてる。その前に早くあいつを殺してください。
お願いです。命の危険を感じてます。急いでください。

お願いします。
私が殺される前に早く旦那をあの世に連れて行ってください。
言い方が気に食わない、なにかしらにいちゃもんつけてブチギレて暴力を振るわれます。
本日は頭を殴られ、顔面をビンタ、膝蹴りされました。
人に見えないところはアザができています。
外面がいいので誰も旦那が暴力男だと気が付きません。
助けてください。
旦那の沸点がわからせん。
モラ男なので、自分がキレてることも全部私のせいにしてきます。
出ていけば済む話でしょうが子どももいるので簡単に出て行くことができません。
事故でもなんでもいいです。早く逝ってください。
毎朝毎朝、逝ってらっしゃいとお見送りしてまなかなか逝きません。
なぜですか？あと何人待ちでしょうか？

ここ最近、やけに夫婦間のトラブルによる殺人事件が多い気がする。
うちも他人事じゃない。散々私に迷惑かけてきたのに何故か逆ギレして、自分は悪くないと虚勢をはるうちのクソ旦那ならわからない。一度しょうもない理由の喧嘩で包丁持ち出してきたような奴だからな。
死ぬのは私じゃなくお前‼︎早く死ねよ‼︎

職場の、歳の差夫婦の人のことを、周りの人達は、あの人は外見も悪いし、礼儀も常識もないから、同年代の男に相手にされず、同じように同年代の女に相手にされない、かなりの年上の男しかつかなかったんだ、なんて言っていた。
それを聞いて、自分も言われているような気持ちになり、ダメージだったけど、おかしなことに、すごく救われたところもあった。
かなりの年上の男だったら、同年代の男よりもやさしくて包容力があるから、同年代の男よりも大事にしてくれるでしょ、リードしてもらっているでしょ、と、現実とはまったく逆のことを言われるよりも、ずっとずっとましだった。
イヤなことを言われて救われた、なんて…
本当に、おかしくてひどい環境なのだと思う。
こんな環境、あんな、歳ばっか食った、ムダに生きてきただけの、中身カラッポのバカガキ、本当にもうイヤ。

まともな話ができない、話が全然かみあわない。
冷静な話じゃない、口論だから、じゃなく、冷静な時も。
口論じゃない、冷静な時も、まったく話がかみあわず、あれとの話で、ちゃんと気持ちが満たされたことがない。
こういう時はこうしてほしい、カラオケで、この歌を歌ってほしい、そういう、ほんのささやかなものさえ、まったく手に入らない、満たされない。
こんなんで、何が、｢二人｣なんだか、何回何十回考えてもわからない。
あれと出会ってから、結婚(笑)、なんかしてしまってから、ずっと、孤独でカラッポ。
一人でいるよりも、ずっとずっとつらい。

毎日のワンオペ育児、クソ旦那のストレスから熱を出してしまった。前にワクチン2回完了したし違うと思うけど。熱出てしんどいのに「出て行け！」と言われて、さすがに弱ってて泣けてしまった。私が一番しんどい時には必ず追い討ちをかけてくる。絶対に助けてはくれない。死ね。早く死ね。こいつに私は殺される。

あなたの性格、卑怯ですね。見栄張って格好つけてる癖に、私にはイジメに近いほど嫌な態度ばかりする。
前に私が泣いて二度と泣かせないって約束したのは忘れたようですね。最近は言い訳と自己正当化ばかり言い返す。
些細な女の言葉には「ああ、ごめん」くらい素直な人が普通いるわ！
可哀想な人。自分だけが優位で正しくないと嫌なんだね。だからって私を利用するなよ、お前のエゴのために。毎日気遣ってご機嫌うかがうの疲れて死にたくなるわ。
こんなくだらないヤツに限って別れてくれねぇ。女を虐めて楽しいようだな？性格悪いな。職場でも嫌われてんだろ、ハゲ！
覚えてるかな？財布が空でお札を入れてないのをいつも注意しても聞かなかったよね。100匀のレジ前でカードが使えなかったら「なんでお前持ってきてねーの？」
私に財布や給与を任せないのてめぇだろ。
レジ前で恥かいたからって妻のせいにするかよ、、本性知ってからマジで嫌だ。

わからない
この動悸と不安症と
毎日何もする気が起きなくて 息切れしてしまう症状は
糞が居る時の方が多い
糞が仕事に出かけた今は
症状が少し落ち着いている
気持ちは悪いけど あの どうしようもない
体調悪は あまり出ていない
が、 またしばらくすると出てくるのだろう
いつまで続いていつになったら
子供に あの地声が出てる 明るく話す私に戻るんだろう
不倫が バレて 女共の所在もだいたいわかった
でも 気が済まない 落ち込む
なんでだろうと考えてるけど ...

実家の近くのコンビニの店員さんの話題といい、子供どころか犬のしつけにまで口を出すばあさんの話題といい…
たかがそんな話題ですら、まったくかみあわず成り立たず、本当にしんどい。
話がかみあわない、成立しない人はどこにでもいるけど、よその、そういう人とは、てきとうに聞いてるふりしたり離れたり、いくらでもできる。
けど、家にそういうのがいたら、よそのそういう人と、離れたり、てきとうに話を合わせるふりしたりするように、簡単にはいかない。
職場のように、自分以外にも人がいたら、その苦痛は他の人にも分散されて、少しは救われるけど、家という密集では、自分に直撃するしかなく、本当につらい。
目の前に人間はいるけど、話がかみあわない、成立しない、話が成立しないと当然、気持ちも通い合わない。
どうしようもなく孤独。
こんなんで…｢二人｣(笑)になんか、なれるわけはない、｢二人｣って何だか、真剣に切実にわからない、やはり。