旦那に殺される

毎日ストレスを受け続け私の心臓はどんどん悪くなっていってる。
先天性心疾患なのに…
この前の受診で命の危険が…とまで言われたのに
日曜日で家にいても何もしない旦那。
息苦しくて不整脈になってるから深呼吸したら
シンドいアピールしないでくれる⁉️って怒鳴られた。
もう不倫相手の女の所に行ってください。
旦那。アナタに死んで欲しいのに
私が殺される。自分勝手な事ばかりしてるくせに暴言に傍若無人に…不倫してるのに自分が悪いことをしてるとは思ってない。
私が死んだら慰謝料払わなくていいからラッキーと思ってる。
私は体も精神的にもボロボロなのに旦那は楽しくのうのうと生きてる。
私は死にたくない。こんなつまらなくてイヤな事ばかりでシンドいまま人生終わりにしたくない。
早く慰謝料払って下さい。
そうすれば私は旦那から逃げられて心臓への負担も減る。

亡くなった親(私の母親も)や、あれの友人(私も、何回も会ったことがある人)の命日には、親や友人の思い出の話をしたり墓参りに行ったりして、一緒に亡くなった人を偲ぶ、ということもできない。
あれの、サイコパス弟やおばさん一家の話をすると、自分達の間がギクシャク(笑)するからしないでほしい。
泣いちゃダメ怒っちゃダメ、弱音吐いちゃダメ。

こんなの…
二人(笑)なんかじゃないし、一緒(笑)にいる意味などまったくない。
たしかにきれいごとだろうが、良いことより、つらいこと悲しいことを理解しあってわかちあうのが、家族だったり仲間だったりするのに、それがまったくできない関係は、見ず知らずの他人ですらない関係。
お互いに向かい合って、目の前にいるのにそれがまったくできないのは、目の前に誰もいない、話す人がいない孤独なんかよりも、ずっとずっとつらくて苦しい。

ここ何年も、心がしんどく涙が出る、、
暴言モラハラ旦那に支配され、お金も支配され、私の親まで平気で、死ね！と、暴言をする。
厄年が終われば、晴れる。と、何年も思っていた！去年、細木数子さんが亡くなった時、ふと、無料の占いをしてみたら、なんと、大殺界に入るらしい、、まだまだ３年も!!
もう、限界だよ。
自分が、死なないようだけを思ってる。
親と子供の為。
誰か、モラハラ旦那を殺してください。

毎日ストレス。命の危険が…と言われた状態の心臓にも毎日負担。
旦那の食べた夕飯の食器とか洗って
旦那のお弁当やおにぎりを作って
私は心臓の調子悪いのに旦那は先に寝て
そして私がやっと布団に入って寝付きそうになると旦那の不倫相手からLINEの通知音。
旦那の不倫が分かってから旦那の態度も急変して酷い有り様。
私の心臓は悪くなる一方。
ついに命のタイムリミットのような宣告を受けてしまった。
旦那にじわじわ殺される。
ストレスが1番心臓に悪いってお医者さん言ってたのになぁ〜
それを旦那に伝えてあるから計画的犯行ですか？
犯罪にならない犯罪ですね。
どこまでも卑怯な人。

高校時代に好きだった歌を聴いてると…
もう、言葉では言い表せないほど、どうしようもない気持ちになる。
あれなんかに出会ってしまう前、あれなんかに出会ってしまって、人間性も人生自体も、すべてぶっ壊されてしまう前の、明るくて純粋だった頃。
もう、どうしたって、その時代にも、その頃の自分にも、帰れない。

その、高校時代の大事な思い出も、あれにぶっ壊された。
幼稚園の子供の頃のことにまで首をつっこまれ口を出され、子供の頃のことまで否定され、バカにされた。
あれなんかに出会ってしまって、あれなんかに出会う前の自分まで否定され壊され、もう、私という人間は、この世にいないような状態にされた。

本当に…
憎い、許せない。
何で…ここまでひどい目にあわされないといけないのか…

相変わらず小言の多い旦那。
昨夜は早く７時くらいに就寝、タバコは2度吸いに行く。旦那のおならが臭すぎて寝室で嗚咽。換気。長男が空気入れ替えで寝れるように準備。
今朝は、
朝ごはんが準備遅いということから→前の日に朝ごはん準備しておくようにご指摘賜り、
長男のお友達の学校トラブルで学校いけなくなっているからオレは気を使っている。担任の先生に相談済みだと話したら、おれはそんな話きいてない、そういう話があったら俺に言えという→旦那の家庭内モラハラが原因で長男は学校いけない日がでているのに、ずれている
朝次男の靴下を直していたら次男に危ない！と注意→はり気をつけろ、と何度もご指摘、

小さいことでいちいちうるさい。それでちょっとでも機嫌を損ねるとまたD論手伝わない！腹立つわ！と怒鳴り出して色々邪魔されるので、こらえる。私は恐怖心から吐き気、手が震えだす。早く外行ってくれ。
朝の用意は何ひとつ手伝わないで、ゆっくりのんびりお風呂に入っているくせに、小言だけは一丁前。早く死んでほしい。

歳が近い人とだったら…
こんな時、ちょっとはまともな会話できる時間が持てるのかな。
｢実家のほう、どうだった？｣とか、｢お正月から仕事、どうだった？｣とか、そのぐらいの会話してから、疲れたから寝よう、と、いうことができたのかな。
歳が近い人だったら、疲れた、って言われても、私はお正月から仕事だったんだから、私だって疲れたよ、と、本気で怒ることも、逆に、冗談っぽくふざけた感じにでも言えて、ケンカなり悪ふざけなり、できたのかな。

毎日、毎日、毎日…………………………
歳が近い人だったら、歳が近い人だったら…と、そればかり、頭の中をグルグル、グルグル回っている。
特別、やさしい人じゃなくても、ごく普通の、歳が近い人だったら…

ホントもうしんどい。
かなりの年上、しかも、歳ばっか取った、中身が何もない、同年代や年下の男性よりもガキ、人間が当たり前に持っているやさしさが何一つないこんなのが自分についてるなんて、どうしようもなくつらくてみじめ。

12月29日～1月3日まで帰省。旦那がそばにいると吐き気が止まらないので、一旦離れる。助かる。ラインがくるのも苦痛。疲れとP直後の夫婦生活から膀胱炎に。嫌だと言っていたのに、断ると怒るため応じた。30日病院、薬もらう。
3日帰宅時に膀胱炎の話したら、「あれ？夫婦生活したっけ？」との質問。これがないと不妊治療しないといったから応じたんだけどな。応じたと言って、膀胱炎しんどかったと言ったら、「あ、どういう経緯で夫婦生活するって言ったか覚えてるんだよね？」と言われる。
夫婦なんだから、応じるの当然。不妊治療してるんだから、応じるの当然という態度。膀胱炎の心配はかたちだけ。なったのは私の責任と言いたいよう。このタイミングでしなくてはならない状況にしている私が悪いんだから、膀胱炎になっても仕方ないでしょということか。ほんとゴミ箱扱い。興ざめ。

12月31日にMちゃんからライン。「一年間ありがとうございましたぁ、よい年末年始を！」とのメッセージ。旦那君も数時間後に「社会人一年目、よく頑張ったと思います。ゆっくり休んでください」なんて偉そうに返事している。年末にメッセージあるだろうなと思ったけど、やっぱり案の定。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

新年そうそう無視、体調が、悪い私はふとんにいる。一人別部屋。ホント殺意。人は変わらない。ホント間違った。結婚前に戻りたい。自分がバカだった。こんな事いつまで続くのかな。意地悪で嘘つき、自分に甘く他人は追い込む。小さいやつ。友達も同僚も、愉快な人だと思ってるだろうけど、家族には無視、暴言、モラハラ。最悪。異常。

毎回、いつ殺されるのか
辛い。いつもここぞと言う時に
逆に殺したくなる。
なぜ今！落ち込むことを言うのか。
私は悪くないのに
責められたりする。
何で！私だけ苦しめるの？
あなたは！なぜ…死神様に連れてかれないの？
もういいから
夫を連れて行ってください。
今です

2021Dec27 スーツをクリーニングにだすべきじゃない、100回着たら使い捨てだとスーツ屋さんに言われたと言い張る夫。最近稼ぎが増えたら、モノ使い・金使いが荒くなった。クリーニング出すなら、じゃあお前が調べろというので、調べ、スーツの寿命は2-5年、クリーニングはシーズンごとに出すべきとラインにて送った。会社女子に見栄を張りたい様子が見え見えなので、かまをかける内容を書いてみる。女子は股間に尿シミがあったりして見つけたら恥ずかしいと思うし、誰かにスーツが素敵と言われたから着ていきたいんだろうけど、毎回同じって言いうのもねぇと送ると、夜（案の定）激怒して帰ってきた。ラインを何回も見てみろ、というので読み上げてみる。「うるせーなぁ！！！」と言われ、おおすごいすごい。頭に来すぎてこんなに俺をイライラさせてくれてどうしてくれるんだ！というから1時間謝るけど、気が収まらないという。怒りがこみ上げすぎて、私がD論で命かけている「パソコンを叩き壊したい」と脅す。完全にモラハラ。
そのあとは等々と色々なことを並べだした。
旦那が2年前にプレゼントで買ってあげた財布を使わないのは失礼だ→確かに財布買っていいか聞いたけど、私がメルカリで中古を注文してかったんだけどな。
私がモノを最後まで使い切ろうとしてなんでももったいないというから、バックだってかえって言っているのに買わないからオレも仕事で必要な服やバックを気を使って買えない→収入が不安定すぎて買いたくないし、別に使い勝手がいいから使ってるだけなんだけど。バックあるし。
古い家に住んでいるのを始めはブーブー文句言っていたのに、今はここでいいとかいうし→私のＤ論のせいで人生の見通しがないから引っ越せないんだからな、今後一切文句を言うな！と言ったから文句言うのをやめさせられただけなのに

その後は文句のオンパレード。もうそうですかそうですかと反論もせずきくしかない。随分自分の都合のいいように解釈してくれるな、。ほんと病気だこの人。

本気でパソコンを壊されそうなので、謝って謝って下手に出る。ほんとこの人ありえない典型モラハラ夫になってきた。

12月13日、思い出した。14日はN先生との面談のため、13は早く寝てLINEメッセージだけいれた私（14は朝次男保育園送ったら直接Mまで外でやってくるとのMSG）。結局遅くなって13日は帰ってきて、かなり酔っぱらっていた（けど多少不機嫌だった印象）、14日は前日にラインで私は次男保育園直接送って外でMまでやってくると送っていたのに、それを全然理解しておらず（Mizukiちゃんと飲んで心ここにあらずだった？）、朝お風呂に入って目を覚まさそうとしていて、私がLINEで連絡したけど私が送るけど？と言ったら、不機嫌で二階に上がって、じゃあ寝るわ！と言って寝ていった。雰囲気がおかしいので、「朝にもリマインドしてなくてごめんね、朝次男送って外でやってくるね」と慌てて言いに行く。（低姿勢に徹する）　「ああわかったわかった」と言っているのみだったけど、なんか雰囲気がおかしいとおもったのはこういうことか。

12月13日、何も言わずにMizukiというおんなのこと食事している。私のラインには、「こっちを出るのは9時過ぎになりそうだよ。ご飯多少は食べるかも。焼き鳥やってしまって良いからねー。」とのメッセージのみ。M先生との面談、どうだった？とのこと、色々大変と回答したら、了解、と11時頃そっけない返事。その間、Mizukiさんと飲んでいたということ。Mizukiさんには「今日はごちそうさまでした、べろんべろんに酔っぱらっております、またお仕事ふってくださいねー！」とのこと。Dの返信は「いろいろなことを人生の糧として頑張ってください」との返事。携帯のパスワードも変更されている。

12月16日に朝私がＤ論大変と言って、激高されて子供たちが学校に遅れるという事態があったが、その前にこんないいことがあったとは。若い子から仕事教えてあげたら虎屋の羊羹もらったと言っていた、Ｕ事務所の子かと思われる。今後なんかありそうw

しかし。

神田沙也加についての報道を見ても思ったけど、本当に、死ぬまでにつらい思いしている人が、何も助けてもらえず、自分から死ぬという道を選んでしまって、助けなくていいやつほど助けてもらえて、それにぬくぬく甘えて生きてやがるという現実は、やはり、どうしようもなく理不尽。

ここにも、こんなにも、つらい思いしている人がたくさんいるのに、そういう人達はいっこうに助けてもらえずずっと苦しむ、なのに、うちのくそゴミの従妹みたいな、悲劇のヒロインぶりっこなだけの甘ったれが助けてもらえて、ぬくぬくのうのうと生きてやがる。

助けてもらえるやつと、助けてもらえない人の違いって何なんだろう。
外見の良い悪い？子供がいるかいないか？
可愛くて子供がいる人は助けて、ブスで子供もいない女は助けなくていいの？
子供がいても苦しんでる人もたくさんいるから、そうではないとは思うけど。

言うまでもなく私も、助けてもらえないほうの人間。
理不尽に助けてもらえるゴミ女(もちろんあれの従妹)が身近にいるから尚更、何で？何で？しかなく、本当につらい。

仕事していて社会や人との繋がりもあるのに、何でそんなにだんなのことで悩むの？何でそんなにつらいの？などと言いやがった、くそばばあカウンセラーは、一生許せない。

仕事していても人との繋がりがあっても、所詮はその場、その時だけ。
仕事や同僚と離れたら、戻らなければならない場は、だんな｢様｣(笑)がいる場、社会や人と繋がりがあっても、結局は孤独。

この4日間、相手の望むように気のすむように動いてみた、派手にキレることはなかったけれども、自分の話がちゃんと聞かれていない、という気配を少しでも感じると語気が強くなる。

先日、自分は相手がどう思うかすぐわかる能力があると言っていた。これは相手の気持ちを理解するという意味ではなく、自分に嫌な感情を持つとすぐに察知できるという意味だということが分かった。だから外では、自分が悪く思われないように最大限配慮して気を使って動くことができるから外顔がいいし、家では、自分に嫌な感情をもたれれると、すぐ機嫌が悪くなったりキレだしたりするんだと理解した。そしてそのアンテナが敏感すぎるために、相手が悪い感情をもって動いてなくてもそう見えてしまって切れることもあるんだと理解した。

今は、私は先手を打って謝る、低姿勢で物事を聞く、悪いんだけどといいながら話をすすめるようにしている。正直何が琴線に触れて一気に爆発されるか分からないので、毎日何事もないようにと思って過ごす。

今週は子供に私が色々正直に相談してしまったために、長男は情緒不安定になり3日連続で学校に遅刻していくようになってしまった。お腹痛いという。可哀想なことをしてしまった、子供に対する心理的負担も大きい。

旦那は朝それで機嫌が悪く、「お腹痛いの？じゃあ病院いけよ、病院どこいく？（ママが連れて行けよという暗示）」と子供に詰め寄り、子供はそういうことではないのに、、、と複雑。次男がぐずぐずでブロックを作ってとせがむので、付き合ってくれていたら、
「おい、具合悪いなら、寝てるとかしてろよ。ママも具合悪いのに弟の面倒みさせるんじゃないよ」と忠告される。
次男も空気が悪いことを察知して、パパに嫌いとか叩く。パパは激高。そして「次男の爪短く切っとけ。引っかかれると、爪きれよ！って思うわ！」と私に八つ当たり。

長男は上で旦那がいなくなるまでひとまず横になる。みんな早く外に働きに行ってくれと願っていなくなり、家族の空気が軽くなる。

昨日は次男は具合悪くて一日保育園休みだったけれども、2時間程度子供を見る以外は（その間私は家事）とことん好きなように自由に過ごしていた。

一ヶ月近くまともな食事を取れずに、食べても吐いてしまう、吐くのが嫌で食べない生活が、続いてしまい、とうとう水も受け付けてもらえずに救急搬送になってしまった。昨夜、旦那に入院の話をしたところ、ストレスは吐いてしまうことだと思い込み、これっぽっちも自分のせいだと思ってないことが判明しました。結婚してから度々病院に担がれていることも、私自身の不摂生によるものだけであり、不摂生も私の身から出た錆で己が私に多大なるストレスかけているとは少しも考えていないことが判明しました。当時は医者から心身症だと言われたと泣いて帰宅していたのに。『今回は、やることやってくれてたから。』一体何様だ？食べられないけど筋肉落ちたらそれこそ生活できなくなると、必死でからだ動かし、家具の配置替えから炊事、洗濯、掃除までやったことが、『やることやった』だと？共働きなんだから折半が最低限のマナーじゃないの？めんどくさい地雷踏まないようにしてることにも気が付かないでバカじゃないの？
こんなことになったのは、お前のせいだよ！
面と向かって言えたら少しは食べれるようになるんだろうか？
頼むから私と子供達の視界から今すぐ消えてくれ。

私が死にたい
死にたい
死にたい
死ぬもんかと思えていたのに
今は私が死にたい
子供と一緒に 死にたい
そうしたら 奴は一生悔いるだろうか
社会に適合出来なくなるだろうか
うつ病にでもなってくれるだろうか
人に後ろ指刺されて 頭イカれてくれるだろうか
私が死ねばいいのに

夫婦生活を強制とまでは言わなくても配慮しろ。と言ってくる旦那さんへの次善策として、昨日のうちに気分を良くして終わらせた。
私なりに大分配慮して生活しているはず、先日の朝までの説教を踏まえ、気を付けて生活しているつもりが、朝地雷を踏んでしまった。
地雷１は、私は博士論文が大変というそぶりを出してしまったこと。今週審査委員先生方への説明に対するプレッシャーと残りのDefenceまでの作業ボリュームの多さに、朝つい旦那が「今日で審査委員説明が今日までだからひと段落するんでしょ」と言われて、「終わるは終わるけど、この後もまだまだ続くよ」と軽くいったことがカチンとさせてしまった。
地雷２は、土曜日の朝早くに長男のサッカーの試合の予定が入っていて、それを朝に「いうの遅くなってごめん」という風に真摯に切り出さず、ぬるっと話し始めてしまったこと、前の日に旦那の飲み会が入っているという状態なのに、それに配慮して予定を調整するよう打診してこなかったことだった。
おそらく、あとは、私が3日前から胃が痛くて、イタイイタイ言っていて、強い薬を飲むなど、私の対処が不十分ということもイライラの原因。
地雷2の後に、いきなり爆発。お説教。
今まで俺が言っていることを何にも理解していない！！と。
もうこうなると止められない。ひたすら謝るしかない。

博士の勉強と言うかぞくにとって優先順位の低い一段低いことをやっていて、
今日で博士課程ひと段落じゃないのか！これが終わったら一秒も休めないのか？そういうもんなのか？
こっちはいつまでダラダラ続くんだと精神的に負担を感じているのに、前と言っていることが違うじゃないか。
そもそも博士号とった後の生計手段も提示されていないのに、今後何やるかも不透明でこっちは協力しているのに、
予定の調整の仕方も、勉強のスケジュールの提示の仕方も、その言い方がこっちへの配慮や感謝がない、
私の気持ちが入ってないのが問題なんだ！！！！
とまくしたてられ、その後は何を言っても、言葉尻をとられ、それは違う。それじゃあわかってない、その言い方はムカつく、
だからわかってないんだ、なんだその前置きは、なんだその言い訳は、なんだそれじゃあ全然わかってないじゃないか！
今まで何度も言ってきたのに、何もわかってないじゃないか！もういい、勝手にしろ！！！わかってくれないということが分かった
と一点張り。。。。もうひたすら謝るしかない。。。。。

次男の保育園も遅刻。散々迷惑をかけ、先生方に泣きながら事情を話す。長男も学校遅刻。

何か一つ油断をして余計なことを言ったり、気を使えないことをやってしまうと、もう説教が止まらない。
胃が痛くて朝は吐き気。なんとかのりこえないと。

旦那君はちょっとかなりしんどくて・・・
昨夜も、仕事から遅く帰宅したところ、私に対する不満があったとのことだったのですが、私は疲れて先に寝てしまっていて、
夜中一時半に「ほんと腹立つわ！」という声で私は飛び起き、、、
私が悪いといえば悪いのですが、原因を聞いたら（分からない・気づかないというのが腹立つ！もういい！と何度も言われているところ、謝って聞いて）
一昨日に急遽旦那さんが自分の大きな仕事がひと段落したことと、私がD仮提出できたというお祝いで、
焼肉屋さんに連れて行ってくれたのですが、いい気分で帰宅したところ、寝る時間になって私が宿題がまだ・学校の用意もまだという状況に厳しく叱ってしまい（金曜からやりなよって言っていたのに・・・）、それでいい気分で帰ってきたのが台無しになった、
○○はママのDで我慢をいっぱいさせられているのに、怒り方が感情的すぎる、もっと早くに私が準備させるように手筈を整えておくべき、ということで、せっかくのお祝いを台無しにしたということで、朝方4時まで相手の気が済むまで謝りつづけ、、、
ようやく気持ちが収まってくれたと思ったら、旦那君が私への怒りで眠れなくなったのに、しっかり安眠できるまで付き合わなかったということで、禁煙していたのに、私へのストレスでタバコ吸いたくなったと言われ、吸いに行かれ、旦那さんを寝かしつけたのが5時・・・
（もうこうなると何か少しでも言い訳・言い分を言おうとするとDやめろ！みんな迷惑してるんだから！となる。）

私が悪いのですが、日中すべてを一人で回し、昨日は〇先生との面談で宿題が沢山でた中、
今日都市重鎮先生へのプレゼン資料を作らないといけなくて、D提出したとはいえひと段落とはいえず、結構切羽詰まっていて、
（この3月に卒業できなかったら、我慢の限界だから退学と旦那さんに言われています。）