旦那に殺される

父やおじ夫婦が言うように、一人で出かけても、結局は、だんな｢様｣(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)、が、帰って来る時間に合わせて(笑)、帰らないといけないから、一人で出かける意味なんかなくなるし、何も楽しめない。
だんな｢様｣(笑)の、お帰り(笑)、に、合わせて(笑)、帰らないといけないから、ショッピングモール、もっと見たくても車で走りたくても、それをやめて帰るしかなくなる。
あれがいる限り、一緒に(笑)行くにしても一人で行くにしても、あれの都合、最優先。
本当にもうイヤ。

生理前だから、いつもの何倍、何百倍も、やつにイライラする。
ただでさえ、キライでしかない、イライラしかしないくそ邪魔でめんどくさいものなのに、生理前だとそれが何百倍にも膨れ上がって本当につらい。
お腹や腰が痛い、とかは生理中以外になくなり、この１０年以上は、生理前の症状はイライラのみ。
生理前、身体の痛みよりも、イライラや気分不安定な症状が出るようになる原因は、極度のストレスだそう。
くそボケの存在に加え、１０年以上前、例の、姑よりも姑なくそボケばばあに出会い、従わされるようになってから、痛みよりも精神的症状が悪化した。
本当に…ボケともばばあとも、かかわっていたら、いつか本当に殺される気がする。
実際に死亡させられるのではなく、精神的殺人、心を殺される。

また、自分の言いたいことだけ一方的に、マシンガンのように言って、得意の寝る(笑)、寝る(笑)、で、逃げていきやがった??????????
本当に…そういうところがキ・ラ・イ??????????
そうやって、一方的に言いたいことだけ言われ、従わされるの…本当にもう、イヤでイヤでたまらない。
もう、いい歳の大人なのに、２５年も社会人やって来たのに、いつまで、下っ端扱いでパワハラされなきゃいけないんだろう…
本当にここは、最低最悪なブラックパワハラ上司がいる、最低なブラック企業。
しかも、上司も部下も一人ずつしかいない完全な密室、本当のブラック企業よりも、ずっとずっとくせが悪い。

で。
カラオケでも何でも、当然のように自分の都合最優先の自分のペース。
｢どぉ～れ！！あと一曲で終わりな！！｣、パワハラ上司から、このご命令が出たら、まだ歌いたくても強制終了。
カラオケだけじゃなく、何だってそう。
ショッピングモールに行って、ゆっくり見たくても、飽きて来るのか、小さい子供でももっと我慢できるわ、ってほど、歳ばっか食ったくせ悪いだだっ子ぶりで、甘ったれた声で、｢もう、いぐべぇ～↗、いぐべぇ～↗｣(こちらの、下品な汚ならしい方言。｢行こう、帰ろう｣という意味らしい)。
それをやられたら当然、帰るしかなくなる。
バカ弟の犬の世話を頼まれ、バカ弟は当然、大嫌いだが、犬には罪はなく、犬を可愛がって犬と遊んでる時も、｢どぉ～れ！！そろそろ帰ろう｣とのご命令が出たら、まだ犬と遊びたくても、ご命令に従うしかない。
父や、父の兄夫婦にそういう話をすると、｢だったら自分一人でカラオケなり買い物なり行って、自分の好きなだけ楽しめばいいでしょ｣と言われるけど、そういう問題ではなく、すべてがあれのペースあれの都合最優先で、従うしかないのが苦痛なんだよ。
すべてがあれの都合最優先、あれのペース。
そんなのは、｢一緒に行動している｣とは当然、言わない。
パワハラ上司が部下に自分の命令に無理矢理従わせてる、それでしかない。

明日、ボケとカラオケに行くことになった。
当然、カラオケでもどこでも、一緒(笑)に行くのなど、イヤでしかないけど、断ると、得意のひん曲げ口、ブーブーお口(笑)で、グズグズグズグズ、文句言われるから、しかたなし行くしかなくなった。
一人カラオケや、父や友人とのカラオケとは当然、違い、あれが好きな歌は当然、あれが歌うためにとっておかなければならない。
あれが歌おうとしていた歌を歌ったものなら、ブーブーお口(笑)で、おれの歌、おれの歌??
それだけでも当然、ストレスでしかないのに、あれに、｢歌って｣と言われた歌は、歌いたくなくても当然、歌わなければならない。
父や友人とのカラオケでは当然、そんなことはない。お互い、歌いたい歌を自由に歌う。当たり前のことが、当たり前に成り立つ。
けれど、あれと一緒(笑)のカラオケ、なんて、パワハラ上司であるあれのご機嫌を伺いながらの、ブラック企業でのブラック労働でしかなく、本当に苦痛でしかない。
あ、あと！！！！！！！！！！
あれの、高い(笑)、高い(笑)、ご自慢の会。
女性の歌を、クロちゃんのような声で歌いやがる、それを聴かされるブラック労働の会。
ホント、あんなのと、一緒(笑)に、など物事を行っても、何一つ楽しくない。苦痛なだけ。

生活費をくれない。更に家族で出かけても私の分だけは払わない。その上仕事手伝え、セックスさせろ、自分の思い通りにならなきゃ不機嫌アピールネチネチはじまる。
逃げたい。正直、今すぐここから逃げ出して一生会わないような遠くへ逃げたい。
子供達には優しい時もあるし、子供達はなついているから、父親を引き離すわけにいかない。ただ、それだけの理由で我慢している。
本当は、逃げ出したい。
こんな地獄に居たくない。
この先もずっと逃げたい逃げたいと思いながら我慢して生きなきゃならない。
子供達の父親だからという理由だけで。
父親にしてしまったのは私の責任だ。
もう、死にたい。

以前の職場で、一緒に仕事していた人に、｢面白い人。一緒に仕事をするのが楽しい｣と、言われたことがあった。
やはり、あれ以外の人の前では、本当の私でいられるし、本当の私をわかってもらえる。
あれさえいなかったら、心を殺されて、人間じゃなくなってしまうことはない。
あれに、心を殺されるのが、あれの前では、本当の自分でいられないのが、本当にもうしんどい。

職場の人達と、仕事終わりに楽しく話したりすると尚更、仕事から帰ることすらつらくなる。
そう、職場の人達と話す時は、ちゃんと、｢楽しい｣と感じる。
人間としての当たり前の感情がある。
きちんと、人間でいられる場所から離れて、人間としての当たり前の感情を封印して、心を殺されて、うらみ憎しみでしかないやつと向かい合ってなくちゃならないの、本当につらい。イヤ。

ボケがいると…
つらい苦しい通り越して、何の感情もなくなる。
本当に、人間じゃなくなってしまう。人間としての大事なものが、すべて、失われてしまったように思える。
それが…つらい、ではなく恐ろしい。
人間に戻りたい。心を殺されてしまった。それがしんどい。

春のお彼岸が近くなり…
この時期になると、イヤでも思い出す、姑が亡くなった、一昨年の春のお彼岸の時のことを。
姑の妹夫婦が、姑のお参りに来た。
私は対応せず、ボケの弟に対応を任せた。
けど、何もしないわけにも行かず、仏壇に上げる料理、人が来た時に出す料理は用意し、ボケの弟に、人が来たらそれを出してくれるよう伝えた。
夕方になり、その一家が帰ったであろう頃、家に行った。
そうしたら！！！！！！！！！！
何と、私が用意した料理が、生ゴミ入れに捨ててあった。
で、姑の妹が持って来たという、私が用意したと似たようなものが、鍋に入っていた。
それだけでも…当然、気分悪いのに…
それをボケに話したら、｢(おばさんが、料理を用意して来てくれたことを)やってもらったんだからぁ↗??｣などと！！！！！！！！！！
おばさんを庇うことを言われた。
更にそれだけじゃなく！！！！！！！！！！
しかたないから後日、おばさんの家に出向き、会えなかったことを詫び、料理のお礼を言ったら、おばさんの家から帰った時、ボケは、得意の?面で、｢(おばさんに)謝らなくてもいいのに～?｣などと言いやがった！！！！！！！！！！
当然、おばさんにされたこと、料理捨てられたことにも腹が立つけど…
ボケのその態度、言葉は、おばさんからされたことの何倍何百倍も許せない！！！！！！！！！
一番、味方にならなければならない、一番、助けなければならない相手が、一番、自分を傷つけて来る、それが、け・っ・こ・ん(笑)??????????????????????????????????
そんな相手、好きになどなれるはずない、うらみ憎しみが増すばかりだし、当然、傷つけられたのはこれだけじゃないのに、許せるはずも、水に流して忘れられるはずもない。

以前、カウンセリングにかかっていた時、カウンセラー(男性)に、｢最初に上下関係ができあがってしまって、長い間ずっとそれで来たのなら、それはもう、変わらない｣ということを言われた。
本当に、その通りだ。
カウンセラーに言われるまでもなく、上からものを言う、人を従わせる、自分の考えややり方を、人に無理矢理強制する、そういう人間のその考え方は絶対に変わらないということ、よくわかってる。
パワハラ、モラハラという概念がない、自分が法律で、根っからのパワハラ、モラハラ気質のやつは、どうしたってそれは変わらない。
けど…従わされるのはもうイヤだ。
歳をとっても、だんな｢様｣(笑)に従わされる人生なんてつらいし、職場や社会内では普通に見えても、本当は、だんな｢様｣(笑)に従わされてる、なんて、人に知られたくない。
本当に…もうイヤだ、しんどい。

人の気持ちを考えられず、とんちんかんな言動に今までイライラしたり悩んできたのが馬鹿みたい。生活費をくれないのも、従業員の話も聞かずに勝手に店じまいするのも、しつけだと怒鳴って的はずれなしつけをして子供達を泣かせるのも、自分の思い通りにいかないとすぐ怒り出すのも、アスペルガーだからだったんですね。
特性が全てあてはまる。それを知ってからはイライラする気も起きなくなった。
ただただ、関わりたくない。関われば関わるほどこちら側が疲弊するのみだと分かったから。
これまでに関わってきたクソアスペの周りの人達が皆、いなくなったね。皆、逃げて言ったね。私達家族と義父母だけしかいなくなったね。それでも何か自分はおかしいと気付いてもいない。むしろ、周りの人間がおかしいからこっちから切ってやったかのような態度。都合悪い事は人のせい。都合良い事は自分のおかげ。
頭沸いてますやん？

前に、私の友人と、ボケも一緒にカラオケに行った時、｢〇〇〇〇〇(歌手名)の歌を歌う会｣をしよう、ということになり、その歌手の歌だけを歌う、ということになった。
ところが！！！！！！！！！！
ボケは、その歌手の歌じゃない歌を歌い続け、協調性がないというか空気が読めないというか、その行動に、友人の前で大恥をかいた。
日頃の暮らしでも、洗濯後のタオルで、キャラクターの絵柄のタオルは洗面台の下に入れておいて、キャラクターが描いてないタオルは、台所のほうにおいて、ということ、何回、何十回言っても覚えず、何回、何十回も、いちいちタオルを私に見せて、｢これはどっちに入れるんだっけ？｣などと聞きやがり、その都度、イライラさせられる。
友人の前での行動も、タオルの置き場が覚えられない件も、性格が悪く協調性がない、物覚えが悪い、あるいは老化での脳の衰え、というのでなければ…
障害…なのかと最近、本気で疑うようになって来た。
人の、気遣いとかやさしさがわからないのも、人の心を持たないサイコパスだからだと思っていたけど…
障害で、そういう場合もあるようだし。
もし本当に障害者で、それがわかったところでだから何？としか思わないが、本当に障害者だったとしたら、そんなのが自分に当たったなんてつらすぎる。
本当に…あんなのと出会いたくなかった、つらすぎる。

夜ご飯食べ終わって、お腹が満たされたら当然、お菓子なんか食べない、食べたくないのに、だんな｢様｣(笑)が、夜ご飯の後にお菓子食べたいと言ったら、食べたくなくても食べる。
太りすぎないように気をつけて、毎日、運動をしているとはいえ、運動していればいくら食べても太らない、などということは当然、なく、食べすぎたら運動している意味がなくなってしまう、と、いくら言っても、今まで何十回も言っても、運動していれば大丈夫の一点張り。
フィットネスジムのトレーナーさんも、運動だけで痩せることはできないと言っていた。
けど！！！！！！！！！！
だんな｢様｣(笑)が、運動していれば大丈夫と言ったら大丈夫、フィットネスジムのトレーナーさんの言うことが間違い、ということになる。
だんな｢様｣(笑)が、｢カラスは白い｣と言えば、カラスとは白い生物ということになる、だんな｢様｣(笑)が、｢郵便ポストは黒い｣と言えば、郵便ポストとは黒いもの、ということになる。
そんな、典型的なブラックパワハラ上司の元で、今日も、そんな、パワハラな言いつけに従わなければならない夜がやって来る…
何か…こんな生活が続くなら、こんな人生しかないなら、もう、人生終えてもいいかな、っていう気になって来た…
本当にしんどい。

もう…目の前にいるだけで、たまらなくイライラする。
話をすると、ますますイライラする。
本当にイヤでたまらない。どうしたって、好きになるなんてできない。どんどん、どんどん、キライになり、うらみ憎しみが増すだけ。
あんなの…私の人生に、必要じゃなかった…

外出していても、だんな｢様｣(笑)から、｢帰る｣とメールが来たら、用が終わらなくても帰らなければならない。
観たいテレビ番組があっても、スマホで調べごとがあっても、だんな｢様｣(笑)が入浴終わって、｢風呂！！｣と、入浴することを命令されたら、従わなければならない。
仕事で疲れて、寝る前、ちょっとだけコタツに寝転がりたくても、そんなところがだんな｢様｣(笑)に見つかったら、｢コタツでゴロゴロしてんじゃねぇよ！！｣とうるさいからできない。
何でもがすべて、だんな｢様｣(笑)優先、だんな｢様｣(笑)の言いつけは絶対。
本当にもう、こんな生活、こんな人生、イヤ。

今日もまた泥酔。そして寝ていた私の髪引っ張り起こす。殴る、ける。隣には娘いるのに。
50なっても変わらない。子供が大きくなるまでの我慢。
その前に殺されるのか？死んだ方がマシだとも思う。
でも、娘の為。だから我慢する。あと、10年。

子供たちに手を出して顔に内出血が出来て児相に目をつけられてから手は出さなくなったけど
相変わらず口が悪い。
泣いてる次男に声かけたら
隣にいた長男が、これやれってお父さんに言われたんだよって説明してくれた。それだけで
「お前に聞いたんじゃねえ、なんでお前が答える？キモイんだよ！マジで死んだ方がいいレベルでキモイから！」と真顔でまくしたてる。
子供たちには反面教師に育ってもらいたい。
こんな口悪い大人、マジでキモい。クズすぎる。
これでよく、うちの子供たちは道徳心がないって言えるわ。お前のせいじゃね？どう考えても。

７０代の女性がだんなを殺した、という事件があったよう。
その女性は、｢長年、だんなから暴力を振るわれていた、生活費も出してもらえなかった｣と供述しているそう。
その女性を、無罪放免にしてあげてほしい、と、心底、思った。
その事件の被害者はその女性、その女性が罪になるのはおかしい。
それが結婚の現実。そのような事件は、いつ、誰に起きてもまったく不思議はない。
事件が起きてほしくなかったら、結婚、などという、女性殺人制度、さっさと撤廃するべきだ！！！！！！！！！！

このままでは私が具合悪くなってしまう。
心不全でもなんでもいいから半年ぐらい定期的に入院してほしい

東日本大震災から１０年。
けど、あの大震災で、家族が亡くなった人達にとっては、１０年経ったということが、｢ひと区切り｣にはならない。
大震災関連のテレビで、そんなことが話されていて、それを聞いたくそボケが、そうだよな、などと言いやがった。
私が友人を亡くした時、共通の友人と会って、偲ぶ会のようなことをしたということを知った時、あのくそボケは、偉そうに無神経に、｢それでひと区切りついたんだから…｣などと言いやがった。
私じゃない人のつらさはわかる、けど、私のつらさはわからない。
私には、つらさを理解することは言わなくてもいいと思っている。
あれにとって私は、人間じゃない。心なんかないと思っている。
そんな扱いをされてるなんて、それが現実だなんて、本当につらい。

生理前は尚更、あれに対してイライラしかしない。
職場の人達にも、普通は何ともなくても、生理前にはイライラすることはある。
けど、職場の人達には、どうにかでも我慢できるけど、あれに対しては我慢できない。
職場の人達にとは違い、あれに対しては、普通、生理前じゃない時にでもイライラするから、生理前は更にそれがひどくなるんだろう、当然。
ホント、居たってストレスにしかならないくそボケ、大嫌い?????????????????????????????????

弟夫婦には、普通の姉でいたい。
友人にも、普通の人でいたい。
大好きな人には尚更、ごく普通の人でいたい。
弟夫婦には普通の姉、友人や大好きな人には普通の人、だけど、私の後ろにはあんなのが居て、弟夫婦や友人が知らないところでは、上からもの言われパワハラ的に従わされている、それだけじゃなく…無理矢理、相手させられている、なんて、そんな現実が本当につらい。
弟夫婦や友人が見ている、ごく普通に明るい楽しい私が、本当の私であってほしい。
パワハラ的に従わされるのも当然、つらいけど…
無理矢理、相手させられている、なんて…
知られたくないし、知られたくない以前に、イヤでつらくて、すごく気持ち悪い。
本番はもちろん、抱きつかれることさえイヤ、気持ち悪いでしかない。

snsに、家事育児が完璧で息が詰まって日に日に離れたい気持ちが強くなってるって書かれた。
自分的には妊娠してるとはいえ、専業だし家のことを完璧にやるのは当たり前だと思ってるけど
臨月に入った今は割とダラダラしてて洗い物は夜に一気にやったり、洗濯物ももりもりあるのに1回しか回さなかったり、掃除機も毎日なんて面倒で4日に1回とか…
完璧に出来てるとは全く言えないのに。
どんだけだらけた生活して欲しいんだろうか。
動いてて落ち着かないって言うなら一緒に動けばすぐ終わるのに。
まあ、寝るかゲームかの生活だから無理か。

そして今日は児相の訪問。
毎度毎度役所から連絡来る度に、
お前のせいで目をつけられた、一緒には居られない、離婚を考える、お前がペアレントすぎる、キモい…グチグチ言われて一通り言い終えたと思ったら
普通にテレビ見始めて笑ってる。謎。お前がキモイわ。
ってか、児相が来るようになったのだって
子供達が遊んで暴れてお茶こぼしたのが出勤前の自分にかかって、とっとと着替えて仕事に行けば良かったのに
首根っこ持って持ち上げて振り下ろして叩きつけたり、壁にぶつけて
次男は大泣きで済んだけど、長男は鼻血まみれ床も壁も。翌朝まで何度も嘔吐して頭が痛いって泣きながら寝て嘔吐しての繰り返し。耳や首根っこに内出血が出来てた。
でも翌日本人は学校に行きたがったから
学校に、もしかしたら嘔吐するかもしれませんと連絡を入れた。
結果、嘔吐は大丈夫だったけど顔の内出血は児相に連絡しないといけないので、と学校から連絡があり…それから月1で訪問される事になった。
それも全部私のせい。私が学校に勝手に連絡したから目をつけられた、子供達になにかあったら真っ先に疑われるのは自分になってしまった、親に説教されて叩かれて殴られて育ってわざわざ学校に連絡いれてたか？と。
連絡なんて入れてなかったけど、登校する直前まで嘔吐してて、ましてやコロナも流行ってて
でも本人は学校に行きたがってて。と言うか、怖くて家に居たくなかったんだと思う。
子供達はビクビクしてる。
今日はお父さんお仕事？お休み？って毎朝聞いてくる。
いつも手を出すわけではないけど
出すと加減が出来てないというか。抑えられないならやめて欲しい。

長々書いてしまったけど、要するに
保身ばかりで人のせいにするのが上手い。
お前はダメな人間だ、と思い込ませて来るのが上手い。顔が良くても性格がこれじゃ…

何度言っても総合支援の申請の連絡折り返しせず
「何のために借金するの？」「報連相しっかりして」「いったいいくら足りないんだ」「俺は連絡しない」って開き直り。

何のために借金？お金が無いから、休み増えて家に居るくせにぐーたらゲーム、子供たちがうるさいとキレる、家事やるわけでもない。
今月下旬に出産予定なのに予約金すらない、せめて退院時一括って言われてるけどそれすらない。
ってか何回毎月10万じゃ足りないって言ったか…
光熱費が高いってキレてるけど
床暖やエアコンガンガン温度高めでやってるの、あんただよ。
10万のうち、家賃も含まれてるってマジで無理。
払えるわけない。
とりあえず光熱費優先してるけど、あんたのせいでできた私の借金や携帯代全部滞納してるよ。
うだうだ文句ばっか言ってるなら
働け。マジで。ひと月30日のうち15日休みってやばいよ。それをいちいち田舎だからってせいにするな。30分電車に乗れば都内に出れるわ。
俺のゲームのデータは何百万の価値がある！とかなんとか自慢してくるのは結構だけど
じゃあ早いとこ売ってくれ。私たち家族が生きるのにゲームのデータは必要ない。

結婚当初からも切れると物には当たる人でした。
リモコンを半分にブチ割った回数は数知れず。
私は目から血が出るほど殴られ、その傷がみっともないと言われ、夫の実家は行く際は、物もらいだと嘘をつかされ、眼帯までさせられました。
私の悪いところに100個書いて、その改善点を更に100個書くまで帰宅するなと言われ、寒空の下、泣きながら書いて帰った日、「見る必要ない」とそのレポートを投げつけられました。
蹴られて歩行困難になり、さすがに病院へ行ったところ、夫は「そんなに誰かに構ってもらいたいの？」と一言。
足を心配する言葉は当然ありません。
その後も気に入らないことがあると、1歳の息子を抱いている私に、息子共々コーヒーをかけられました。物が飛んでくることは日常茶飯事です。
扇風機を投げられ腕が動かなくなっても「お前のせい」その次は椅子が飛んで来ました。
最近ではダイニングテーブルが飛んで来ました。
この生活でよく今まで障害が残るような怪我をせずに生き延びて来れたと思います。
自分の体の丈夫さと運に感謝しますが、この先も同じ幸運は続かないとも感じています。
私はいずれ大怪我をするかも知れない…それは死に至るようなこともあり得る。
そんな恐怖ギリギリの精神状態で過ごしています。
離婚したい。息子の心が心配。夫からの言葉の暴力がもうイヤ。体に暴力を振るわらるのも限界。
でも離婚したその先の生活がものすごく心配…夫が死んでくれさえされば全て片付くのに。とにかく早く死んでほしい。贅沢はいりません。ただ私と息子が普通に暮らせる平和な日常を望みます。

「モラハラチェックリスト
一つでも当てはまる項目があればあなたはモラハラを受けている可能性があります」
8割方当てはまって草。
ストレスチェックでは重度のストレスだって。
不正脈と胃痛が治らない。
でも子供には離婚されたら困るから我慢して欲しいって言われてしまった。
旦那が死ぬのと私が死ぬの、どっちが早いんだろう。
お願い、もう助けてください。
旦那が死ねば、もういろいろ解放されるんです。

日に日にストレスどころか身体に異変が出てきてる私を毎日見ててなんでわからない？
お前の目の前で過呼吸になった私を目の前で見ててなんでわからない？過呼吸なんて初めてなったしそれだけストレス抱えてんのになんでわからない？なんで気づかない？全部お前のせい！全部お前のストレス！毎日毎日暴言ばっかりで一切人を労わろうともしない。それなのに自分が仕事で疲れるアピール、体調悪いアピールばっかでなにかあれば『体調悪いんだけど』『仕事で疲れてんだけど』『体調悪いのに大丈夫？とかないわけ？お前って本当人の気持ちわからないんだね』は？じゃぁお前は、どーなんだよ。死ねよいい加減に。自分のことばっかなのは、お前だよ。くそモラハラ

あんなのがいること、あんなのと、結婚などという忌まわしいことをしてしまったことより、仕事がないことのほうがずっとまし。
現実は、いい歳の大人が、かなり年上の男に、上から偉そうに従わされてる、例の、知人の、お花畑のくそばばあからすれば、やさしいだんな｢様｣(笑)に守られた幸せ者(笑)、それよりも、職場でパワハラ受けてるとかいうほうがずっとまし。
そのぐらいもう、あれが恥ずかしい存在でしかない。
新社会人の頃、お世話になった、大好きだった人にだけは特に、あれのことを知られたくない。

同年代の友人夫婦に会った後も、かなり年上のあんなのとなんか一緒になってしまったことが、すごくみじめになる。
弟夫婦や、同年代の親族の夫婦に会った後も、同じく、自分だけ、かなり年上のあんなので、本当にみじめになる。
友人や親族の夫婦が、同年代同士で、歳だけで上下関係を作られてしまっていなくて、対等な関係なのが、見ていて本当につらい。
かなり年上の男と一緒になっていても、対等、あるいは、妻のほうが強い、という夫婦を見てもみじめになる。
歳だけ行ってて、ムダに生きてきた、中身スッカラカンのバカガキヤロー、歳しか誇れるものがないから、歳がかなり上っていうだけで偉そうに威張る。
かなり年上、男、ってだけで、かなり偉い。だから、何をしてもいい。
今の時代、それを｢モラハラ｣、職場でそれをするのはイジメ、と言うのに、その概念がまったくない。
｢された側がイヤだと思ったらイヤなこと｣という概念がない、自分が、そんなつもりじゃないと言ったらそんなつもりじゃない。
根っからのイジメ、モラハラ気質。サイコパス。
こんなのと一緒になどなってしまったなんて、本当に恥だしみじめだし、あれの存在を知らない人には、今後も絶対に知られたくない。

自分がして来たひどいことを、都合良く、なかったことにするのは、根っからのイジメ、モラハラ気質。
そういうやつは、一生、その考え方は変わらない。
この前、女性差別発言して会長を降ろされたあの政治家のじいさんと同じ。
あのじいさんも、辞任はしたものの、最後まで、その発言の何が悪かったのか、まったくわかってないようだった。
｢辞めりゃいいんだろ、あぁ、辞めてやるよ！！｣という、開き直った態度で、一体自分の何が悪いんだ！！という考え方が見え見えだった。
うちのくそボケも同じ。
自分がしたひどいことは、都合良く、なかったこと。
それを責めても、そんなことしてない言ってないを通しやがるか、そんなつもりじゃなかったと逆に被害者面。
こんなやつの…どこが、やさしい、いい人なのか、私には本当にわからない。
モラハラヤロー、サイコパス、は、異様に外面がいいというのは本当だ。
本当に…恐ろしい。

旦那に些細な嘘をついたらボコボコにされた。
嘘はつかないと、約束してたからだ。
離婚を言い渡され、親権は全部あっち、
慰謝料は100万。公正証書はなく、手書きの誓約書を脅されながら書かされた。
もうどうしたらいいかわからない。

外出先で仕事中のはずの旦那から

病気やら何やらで家事も育児も押し付けられて
元気になったと思ったら別居だ離婚だ言い出して
人を舐めるのいい加減にしろ
人として終わってる

と鬼電

相談機関や精神科にも凸するとか言い出したからトチ狂って警察に通報してもうた
お巡りさん、優しかった。ありがとう
特に処罰云々はさせられなかったけど承知の上

実家で寝込んでるなうよ

平日に祭日がある週は 祭日の前日も休みにして ４連休にしやがるくそ。勝手に休んでんじゃねぇ！何日家に居るんだ？ソファーに置物になって陣取って ゲームに野球にテニス…自分だけが好きな番組観て。頭おかしいの？3人家族なんだよ。自分のやりたいことしかやらないくそ。子供の友達が遊びに来た時位 留守番も出来ないの？フラフラフラフラ出かけやがって?私が買い物に行きたいんだよ、お前と違って家族のために?

お前のせいで血圧が下がらないんだよ。太ってる訳でも 糖尿病があるわけでも 高齢者でもないのに。
日々イライラさせられてるから 下がらないんだよ。

医者に 旦那によるストレスのせいですね って診断書書いて欲しい。

旦那が何を考えてるのか全く分からない。
来月4人目が生まれるってのに
未だに支払えない出産予約金。

前回書いた総合支援資金の申請、前年の通帳を提出するように言われてその時の職場が手渡しだったから通帳がありませんって言ったら
絶対提出しないといけないものですって言われたから、もう諦めるー
面談も無意味だからバックレでよくね？

...無責任すぎる。
親だよね？

私は前の旦那の時にカード使われてたりして
金融ブラックになってるから
借りたり、クレカも作れない。
だから、せめて入院費用クレカの分割でどうにかできない？ってお願いしても
俺は現金主義だから。
現金主義ならどうにかどこかから借りない？って言っても動かない。
入院するのは私。支払いについて病院から言われるのも私。
比べたくないけど、元旦那は転職ばっかだったし子供にかかるお金は俺は出さないってやってくれなかったし女作ってたけど
私が突然手術になった時はクレカ分割で支払ってくれたし、出産予約金は借金してでも用意してくれた。

コロナ禍でキツイというか、マイナスだし
お金は無限にあるわけじゃないし
給料入って11万くれたって
6万家賃、水道1万ちょい、電気1万〜2万、ガス約2万
おわり。
食費、雑費、携帯代どうしろっての

コロナで休みが多くて3連休ばっかだけど
1度も派遣やら日雇いやら、するする言ってしてないし。

私が社会復帰するまではどうにか頑張ってくれないと...待機児童だらけだからいつになるかも分からないけど。
現実を見てくれよ。
光熱費や家賃、名義は私のままだから督促の電話も私...精神的にきつい。
いい加減家族のために動いてくれ

もういやだ・・・もうしません、ごめんなさい、そう鳴く鳥かお前は！！
私は繁殖用の家畜じゃない！！
死ね！！

スマホで調べごとをしていたら、いきなり、｢風呂！！｣と言い、早くお風呂に入ることを命令。
そのくせ、こっちは明日も仕事で、早く寝たいのに、ガタガタガタガタ、やかましい音を立てて引き出しの整理を始めやがった。
ホント…そういう、パワハラ上司そのものの言い方、自分中心、自分の都合最優先なところがイヤ。
死にたくなる人のつらさ、本当によくわかる。
本当につらい。孤独。

本当に…
結婚(笑)、夫婦(笑)間、が、うまくいかない、相手の親族ぐるみでイジメを受けている、という理由で、死にたくなる人のそのつらさ苦しさがよくわかってつらい。
一緒に居たって、会話が噛み合わない、一番、わかり合わなければならないところが、一番、わかり合えない、一番、味方にならなくちゃならない相手が、親族ぐるみで一番、傷つけて来る。
そんな中に居たら、孤独にしかならないし、死にたくなるのは当然だ。
ホント、結婚(笑)は殺人制度、そんな、人を不幸にしかしない、人殺しにしかならない制度、世の中にいらない。
｢二人｣になんかなれない、逆に、どんどん孤独にしかならない、結婚なんか。

職場の人の知人のだんなさんが亡くなったそう。
自ら、世の中を去ったそう。
その理由は、夫婦間がうまくいかず、逆に、だんなさんのほうが、奥さんに、親族ぐるみで、子供まで引き離されて孤立させられていたそう。
私が、以前に働いていた職場にも、同じ理由で自ら死を選んだ男性がいた。
男性、女性、どちらが、親族間でのイジメ、法で許可されたイジメの被害者でも、言えることは一つだけ。
だから、結婚(笑)なんてろくなものじゃない、不幸の始まりでしかない、法でイジメを許可してる、最低な制度でしかない。
イジメ、どころか、そんな人達がいたなら、殺人制度だわ。
マジ、結婚(笑)なんて最低、人を殺す恐ろしい制度だ！！！！！