こんな私を世界一苦しめるのは間違いなくモラハラ旦那であって、憎くてたまらない

私って不器用だから自分の親とも不仲だし、モラハラ旦那の事を相談できるような友達もいない。
こんな私を世界一苦しめるのは間違いなくモラハラ旦那であって、憎くてたまらない。
でもこんな私の事を世界一必要としてるのもこのモラハラ旦那なのかな…と弱い自分が諦めそうになる。
旦那が必要なのは私じゃない。
自分の命令に従い都合よく振り回すことの出来る奴隷だったら誰でもいい、そんな事は分かってるのに。
いつまでたっても止まないモラハラと、どれだけ願っても死なない旦那に絶望してる。
この絶望を抱えてでも生きていく意味は、自分の子供には間違った結婚だけはしてはいけないと伝えないといけないから。
私のように生きてはいけないよ、と。
私の人生ってこれでいいのかな。
こんな風に死ぬまで思いながら生きてくのかな。
モラハラ旦那と生きていくのかな。
今すぐにでも旦那が死んでくれたら、私の人生やり直せるのに。
モラハラ旦那の支配下に置かれた息苦しい毎日に終わりはないのかな。
間違えたな。
どうして結婚なんてものに憧れ焦ったのだろう。
どうして誰でもいいなんて思ってたんだろう。
あの頃はまだ若かったのにね。
どれだけでも恋をして自分の明るい未来を切り開けたのにね。
本当に馬鹿だった、それしか言えない。
反省しよう。
自分がいけなかった。
それでも願いたい。
モラハラ旦那が今夜にでも死にますように。
人生をやり直したい。
子供には伸び伸び生きてほしい。
私と一緒にモラハラ旦那に振り回されてしまってごめんね。
旦那が死んでくらたら、一人で子供を育てていく。
モラハラで子供に悪影響が出始める前にお願いいたします。
旦那が死にますように。
今夜旦那は死ぬ。
信じて待ちます。