死ぬまで続くのかと思うと滅多打ちにして殺したくなる

時々涙が止まらなくなる。
憎くて仕方がなく、私の人生を返せ！と泣き喚きたくなる。
改めもしない、努力もしたくない、離婚は絶対にしないと言い張るこのゴミ夫に割ける人生なんて私には1秒もない。
怒りが込み上げてくる。
ガン治療中もそう、メニエールになった時もそう。
突発性難聴を発症した時も、円形脱毛症を見せた時も、左手･両手首を痛めたと伝えた時も、何一つ“私のために”と行動したことがない。
お前のがンはガンじゃない。
ハァ…また調子悪いのか？
チッ。つべこべ言わず病院行けよ！
人前に立てなくなったらウィッグ買ってやる。
脚痛いから脚揉んで。
私は貴方の道具じゃない。人間なんだ。
何でこんなにも思い遣りのない言動をされ続けなければならないのか。
死ぬまで続くのかと思うと滅多打ちにして殺したくなる。
その衝動を抑えて生きる気持ちの悪さ。
生きる価値のない人間とどこかで思ってるのに、人として真っ当な生き方を…と独りで闘って、いつか血管が切れるんじゃないかと思うほど圧を感じる。
今まで受診したどの科の医師からも言われてきた「ストレスを溜めない、頑張りすぎない、安静に」と。
このゴミの隣りに居ると頑張らざるを得ない。
我慢して、無理して、常に働くことを求められる。
お金を生まない糞扱いだし、何でお前のために俺が？な神経で接してくる。
何か伝えれば「ハイハイ！全部俺が悪いって言いたい訳ね！」とシャットアウト。
堂々巡りするだけ。
どれだけ愛してないか、苦痛かを伝えてもスルー。
私の人生に貴方は必要がないとハッキリ伝えてもスルー。
義母に「何も言わず姿を眩ましても私を探そうとしたり、連絡してきたりしないでください」と伝えた。
たった紙一枚で繋がった関係なのに、いつまで続くんだ。この地獄。
遂にガンが再発。そして別の場所にも疑いが出た。
「ストレスフルな状態が続くと免疫力が低下するから、早くストレスの原因から離れてください」と言った医師の台詞を思い出す。
このゴミに殺されるかもしれない。
振り返ると全然ラクな人生じゃなかった。
自分の親より先に死ぬかもしれない。
このゴミ夫に殺される…そんな人生は嫌だ。
どうして窮鼠猫を噛むは無罪じゃないの？
同じ空間で呼吸したくない、同じものを食べたくない、同じ洗濯機で洗濯したくない、苦痛。
何でこんな生き物のために私の労力を、人生を、費やさなきゃなんだ。
人として扱ってもくれない相手に真心なんて込められない。
「そんな女、お前だけ」、「頭おかしい」と罵倒されても、「○○の嫁は～」と比較されても、貴方が見付け選んだであろう妻という私はそう思ってるんだ。否定するなら私を手離せ。と、訴えても何も伝わらない化け物と私はいる。
これを地獄と言わずに何と言うの？
お願いだから私より先に死んでくれ。