3年目に堪えかねて人工受精を申し出たら「俺、子ども嫌いだから欲しくない」 …え？

年齢のこともあったとはいえ、今どき婚前交渉なしに結婚に踏み切ったのは私も悪かった。

ED。
結婚前は自分から手を繋いですら来なかったのに、結婚した途端、人を風俗嬢扱い。もう嫌悪感しかなかったけど、EDが改善するかもと我慢した。
なのにアナタの両親は、事情も知らずに子どもはまだかと私ばかり責め、その間アナタはTVを見て平然と笑っていました。

3年目に堪えかねて人工受精を申し出たら「俺、子ども嫌いだから欲しくない」
…え？
私は結婚前から欲しいって言ってたのに。
なんで今頃？

離婚を切り出したら、嫌々ながら協力してくれたけど、精液の質まで悪かった。
なんとか1人は授かれたのがこの結婚の唯一の救い。

でも酒癖は悪くなる一方。
酔ったまま子どもを肩車しようとして頭から落としてしまったり。
職場に迷惑をかけた時には、流石に上司からアルコール依存のカウンセリングを勧められましたが、今思えばあの中途半端なカウンセリングが家庭崩壊に近づけてくれました。

依存症とまでは断言されなかったのを免罪符のように振りかざしつつ、飲酒制限でイラつき、怒鳴り、物を壊すアナタに私は再受診を勧めました。
返ってきたのは
「俺はアルコール切れでイラついてるんじゃない」
「お前の家事がいい加減だからイラつく」
「今までは酒のおかげでお前の不出来を見逃してやってたんだ」
「主婦のクセになんで出来ないんだ」

私は確かに虚弱で家事が完璧とはいえず、勤めには出ていませんが、在宅で配偶者特別扶養になるくらいの収入はあります。
でもそんなのはアナタにとって働いてる内に入らないんでしょうね。
「お前のは病気じゃない、怠けてるだけだ!」
というのが一番の本心でしょう。
アルコール切れが落ち着いて、いい夫を演じようとしてももう無理です。

嫌悪感から、臭いも声も気配も全てがストレスになりました。
一時は私が死ねばいいと思っていましたが、子どもから「お父さんと一緒に暮らしたくない。でも離婚はイヤ」と言われて板挟みです。
子どもが私を必要としてくれるなら、辛くても生きたい。
でも突然「あ、今日ダンナが帰って来る前に死にたい」と思うこともあり、精神的に限界です。

恨みを晴らすなら、一人で長生きして苦しめばいい、と思います。
でもこれは私と子どものための祈りです。
どうか一日も早く死んで下さい。