自分を押し殺して犠牲にして、どんなに辛くて悲しくても泣きながら耐えてきた

そんなに外で働く事が偉いのか。
専業主婦をバカに出来る程偉いのか。
家事育児を手伝ってくれる旦那ならまだしも、家の事は私に丸投げ、自分の事業は私に手伝わせる、私がパートに行くことは嫌がり、無能な主婦と罵る。
俺の金だと、何かあれば全ては自分の物だと暴れる。
お前は家にいるだけで生活出来ていいな、金目的で結婚したのか、家賃もここにある全ては俺の金で買ったものだ、俺は偉いんだ。
金目的の結婚と言えるほど稼いでないでしょ。
毎月カツカツで切り詰めて生活してるのに、あなたは俺の金だから、と自由に使い、お金がどんどん湧いてくると思ってるのか、貯金も増やしていきたい、って無理ばかり言う。
今までの数々の暴言、絶対に忘れないって思っても、次から次にひどい事言うからどんどん記憶に上書きされて忘れちゃった。
何を言われてきたかな…お前は頭がおかしい障害者だ、レベルの低い最低女、お前は俺にとっての癌でしかない、とか何とかずっと言われてきたな…
1番最初にバカか死ね、と言われた時にショックを受けた自分が今思うと可愛く思える。
今は何を言われても響かないし傷付かない。
モラハラ旦那の口からは、私を罵倒する言葉しか出てこないし、傷付きすぎて、麻痺してるのか、もう悲しくもない。
うちの旦那は妻を思いやることなど出来ない大切になんて出来ない、みじめで愚かな人だから。
俺を怒らすお前が全て悪い。
俺は何もわるくない。
俺の悪い所を探しても見つからない。
…こんな病気の人と一緒にいたら、私も子供までも病気になるよ。
この完治することのない病気ともう向き合い付き合っていくつもりはない。
死んでよね。
お願いだから。
私は今まであなたの身勝手なわがままに付き合い応えてきた。
自分を押し殺して犠牲にして、どんなに辛くて悲しくても泣きながら耐えてきた。
わがままも意見もお願いも言ってこなかった。
そんな私のたったひとつの願い。
どうか旦那が死にますように。
願いはそれだけ。
私と子供とふたりで生きていけますように。
旦那が死んでくれたら未来は明るい。
モラハラから、早く開放されますように。
死神様よろしくお願いいたします。