怖くてたまらなかったけど勇気を振り絞って離婚したいと伝えた。 でも出来なかった。 何も変わらなかった

大嫌いで憎くて仕方ないのに、旦那がいない時でも、
「俺が言った事が絶対なんだ。俺の言う通りにしておけばいいんだ。反論するな。俺の稼いだ金で全てが成り立ってる。お前は何様だ。俺が1番だ。俺は何も悪くない。悪いのは全部お前。役立たず。邪魔。死ね…」
いろんな暴言がフラッシュバックされて、頭の中で鳴り響いてる。
考えたくもないくらい、大嫌いなのに、いつもあの人の死を願いながら、結局いつ呼び出されるか分からないからスマホを抱えビクビクしながら、あの人の事を考えてる。
出損ねたらまた怒鳴られるから、スマホを何度も確認しながらの息苦しい毎日。
あの人の事なんて何も考えなくてもいいように、早く死んでくれないかな。
もう疲れてしまったよ。
心がおかしいの。
なんか苦しいんだ。
もう解放してください。
私と子供とふたりで生きていく。
あなたなしで生きていく。
たくさん我慢してきた。
これからも我慢して生きていくつもりだった。
自分の人生もったいないなと思いながらも、もういいやって諦めてた。
でも子供の顔を見てるとこのままではダメだって思う。
この純粋な綺麗な心を汚さずのびのび育ってほしい。
この子を守るために、変えていかなきゃいけない。
怖くてたまらなかったけど勇気を振り絞って離婚したいと伝えた。
でも出来なかった。
何も変わらなかった。
変えられなかった。
変えさせてもらえなかった。
弱いお母さんだね。
ごめんね。
また旦那の死を願う毎日に舞い戻ってしまったね。
何の力もないお母さんの祈りなんて叶うかな？
でも祈り続けるしかないね。
旦那が死ぬように、新しい毎日が始まるように、明るい未来に変えていけるように、願い続けます。
旦那の死を願い続けます。
死神様、近い将来、この願いを叶えていただけませんか？
待ちます。
1日でも早く逃れられたいですが、待ちます。
どうか旦那を殺してください。
私たちの前から消してください。
本気で願ってます。
旦那が死んで、モラハラから抜け出して、堂々と生きていける日がきますように。