旦那の言った通り動いたつもりでも、こうじゃなかった、どうしてお前は勝手な事ばかりするんだ、役立たず、と罵声を浴びせられる

お前のせいだ…
今まで何度言われてきたのだろう。
あれやれ、これやれと雑用に私を走り回させる旦那。
わざと私が失敗するように分かりにくい指示を出したり、ボソボソわざと聞こえないボリュームで話したりし、聞き返したら、同じことを言わせるなと怒鳴られる。
旦那の言った通り動いたつもりでも、こうじゃなかった、どうしてお前は勝手な事ばかりするんだ、役立たず、と罵声を浴びせられる。
何をしても揚げ足をとるような、後だしじゃんけんのような状態で、結局怒られる。
怒鳴られる。
お前のせいだ、と責任を押し付けられる。
この毎日の家庭内のいじめから、逃れることは出来ないのかな。
逃げ出したいな。
追っかけられるよね。
逃げ切れないよね。
今日も私頑張ったよ。
理不尽なことに振り回されても、嫌な顔せず、反省した態度で何度もごめんなさいと言えた。
なるべく明るく、でもヘラヘラしてしまったら怒られるから、暗くもない程度でニコっとし、旦那の怒りをなるべく落ち着かせれるように。
よく頑張ってえらかったよ。
毎日私に罵声を浴びせ、人格を否定し、決して認めない旦那。
傷付けられる事になれてしまい、そんなに悲しくもない。
心が麻痺してしまってるね。
自分で自分をリハビリしないとね。
よく頑張ってるよ、と認めてあげないとね。
こんな毎日の生活が1日も早く終わり、自分の心に素直に泣いたり笑ったり怒ったり喜んだり、そんな日常が訪れる事を願ってる。
旦那が死んでくれることを祈ってる。
私は今までよく頑張ってきた。
我慢して耐えてきた。
辛かったし悲しかったし痛かったし苦しかった。
早く抜け出そうね。
この生活から。
子供と一緒に抜け出して、子供と毎日おもいっきり笑って過ごしていけますように。
死神様、力を貸してください。
旦那には死んでもらう。
今日も今日が終わるその瞬間まで願う。
心の底から祈る。
どうか死んで私と子供に自由を。
私たちに幸せを。
お願いいたします。死んでください。
どうか死んでください。
よろしくお願いいたします。