しねしねしねしねと何度も心の中で叫んで心の中で包丁で滅多刺しにした。 本当は元彼が大好きだった、今も好き

本当は旦那のことなんて好きじゃなかった、それが人生の間違いの始まり。
元彼に振られて自暴自棄で誰でもいいやと思って猛アプローチされて付き合ったのが旦那。見た目も何もタイプじゃない。まあまあ優しいからいっかーくらい。キスするのも気持ち悪くてオエーって思ってた
男関係にもう疲れててどーでもよかった寂しかったから誰でも良かった
あれよあれよと流れに身を任せて結婚して子供もできちゃって優しいと思ってた旦那は常識からズレまくりの世間知らずなクソ自己中の人の気持ちもわからないような薄っぺらい上から目線のクズ野郎だった。付き合ってた時は演技してたのかと思うくらい、騙された。しねしねしねしねしねしねばいいのに。車にはねられろ
妊娠中から今までのこの何年間は恨みが募った最悪の期間。ショックなことがありすぎてあまり記憶がない。悲しくて辛かった気持ちだけ深く刻まれてる。本気で首絞めたことだってあった。しねしねしねしねと何度も心の中で叫んで心の中で包丁で滅多刺しにした。
本当は元彼が大好きだった、今も好き
もう普通に連絡も取ってるし会ってる。出来ることなら離婚して元カレと一生添い遂げたい。こんなに好きなのにどうして諦めちゃったのかと後悔しても仕切れない、自分を大切にしてあげるのは自分しかいないのに、なんで諦めちゃったんだろうと後悔しては泣く毎日。今は子供も小さいし離婚なんてしたらこっちが不利。
もう一度旦那と出会う前に戻って
元カレとより戻して毎日大好きな元カレの顔を見て会話をして寄り添って側にいたい、同じ空間にいるだけで幸せを感じられた頃に戻りたい。ずっとずっと一緒にいたい。旦那と離婚したいけどできない。もういっそ死んでくれデブくそ旦那。