私に選択肢なんかゆっくり考える時間なんか精神的な余裕なんかなかった

自分の安らげる場所、今からでも作りたい。
安全な基地みたいな場所。自分の好きなもの。
大事なものだけで満たしたい。

嫌なことしたくない。
旦那の世話とか。嫌味とかシャットアウトしたい。

死んでもらうのが一番安心かも。
文字通りかかわらなくて済むから。
離婚で揉めなくていい。面会やらで関わらせずに済む。
毒親とDV配偶者って同じだよね。

母親が本当に憎い

一人でシェルターに入れば良かったな
大変だったと思うけど

ついてないな。
逃げ出したいな。

利用されずに逃げたいな。

ココに書いとく。

幸せじゃない。程遠い。
自分で納得して歩んできた道じゃない。
私に選択肢なんかゆっくり考える時間なんか精神的な余裕なんかなかった。
それは握りつぶされるか支配されてるか。
自分がそうした植民地か牢獄みたいな場所にいるとか気がつけない状態。
それが認識出来たのはだいぶあと。
色々知れてから。

間違わない選択できれば笑い話に出来るのに。　
間違えたらずっと生き地獄。
主婦は奴隷だよ。

奴隷を辞めたい。
辞めて自分に正直に今からでも生きれるかな

旦那が嫌いいや嫌いも超えてるな。
どうでもいい、取るに足らない存在。
そんなしょうもないゴミクズを一掃しきれない自分が苦しいのかもしれない。

本気になればいい歳になっていてもまだ何とか出来るのかな？