朝仕事に出かける夫を玄関で見送るたびに、もうこのまま生きて帰ってこないでほしいと願ってしまいます。

夫は地方の市議会議員。私は派遣社員として夫婦2人暮らしです。結婚8年目です。
なかなか子供に恵まれず、3年前から不妊治療外来に通っていました。

そんな中、夫が市職員の女性と不倫していることが発覚しました。

発覚したとき、私は病院で受精卵をお腹に戻す治療を行い、妊娠の判定待ちの状況でした。
そしてまもなく、私が双子を妊娠していることがわかりました。

結婚して8年目、不妊治療3年目でやっとやってきてくれた子供達。嬉し過ぎて涙が止まりませんでした。絶対産みたい！と決心しました。

しかし、夫は全く喜んでくれませんでした。
相手の女性に完全に惹かれてしまっていたのです。

妊娠発覚後の夫の数々の発言で私はノイローゼ状態になってしまいました。

「子供は産んで欲しい。養育費も払う。でも夫婦としてはやっていけないから子供が産まれる前に離婚したい。でも子育ては一緒にするから近居してほしい。」

不倫への反省もほぼありません。
「浮気は別に悪いことだと思っていない。
わかっても許してもらえるものだと思っていた。」

不妊治療までしてやっと子供がお腹に宿ってくれたのに、一体この人は何を言ってるんだろう？夫の言っていることがめちゃくちゃすぎてわたしはパニックになりました。

やっと授かった我が子がこれから産まれること、待ち遠しくないの？と聞くと

「待ち遠しいというよりも、責任取らなって気持ちの方が大きい。」と言われました。

苦しく辛い不妊治療をしてきたこの3年間は一体なんだったんだろうか。

私が不妊治療で病院に定期的に通う中、夫は職場の女性とデートしたり旅行に行ったりしていました。
わたしは一体何をこの数年やってきたんだろう。お金も溶けるように消えていった。
不妊治療のこと職場の上司に相談して、シフト調整してもらったり沢山の人に応援してもらっていたのに、なんで夫は不倫なんかしてるんた？

夫の行動と発言がどうしても許せず、このような夫婦関係の中で子供を幸せにできるのか怖くなってしまいました。

シングルマザーとして双子を育てることも考えました。経済的な面など、1人で育てられるのか。また、父親がいない子供達に本来しなくても良い苦労をかけさせたくない。そう思うと産むことが怖くなってしまいました。

産むのか産むないのか、夫と散々話し合い、悩みに悩み、泣きに泣き、今の状況で私たち夫婦が子供たちを迎えられるような状況ではなくなったと判断し、子供たちを断腸の思いで中絶しました。

自分で下した決断だから言い訳できません。ですが、お腹の子供を守ってあげられなかった子供への自責の念で、私も毎日死にたい気持ちでいっぱいです。

夫の浮気さえなければ、こんなことにならなかったのに。

それ以降私は鬱とPTSDで病院にかかっています。
なんでこんな不妊治療をしている大事な時期に不倫したのか？
夫は中絶直後も、その女性と隠れて会っていました。もう夫が怖いです。

私が知ってる優しい夫はどこに行ってしまったのか。

議員として、子育て世代に優しい街を目指すと謳いながら、なぜ我が子を中絶に追い込んだのか。。。
私も夫の裏切りに心を抉られた気持ちです。
これまでの結婚生活はなんだったのか。
政治家の妻として、できる限りのことをして夫をサポートしてきたのに、なんでこんな目に遭わないといけないのか。

私は夫のことを一生許すことができません。
夫を既婚者と知りながら付き合っていた不倫相手の女性のことも。

因果応報が存在してほしい。
私や子供を苦しめた夫と不倫相手が地獄に堕ちて欲しい。

そんなことを毎日考えて生きています。

夫よ、もう帰ってこないでください。
この世から消えて欲しい。。。