夜勤明け含め3日間休みだったのに、夜勤明け当日は帰宅せず。2日目は子どもと買い物行ってる隙に出掛けて夜中まで帰って来ず

今日こそ死ね

夜勤明け含め3日間休みだったのに、夜勤明け当日は帰宅せず。2日目は子どもと買い物行ってる隙に出掛けて夜中まで帰って来ず。3日目も気付いたら出かけてて夜にしか帰って来ず。

出掛けるのは別に良いよ。けど行き先も帰宅時間も連絡しないのはいつになったら直るの？訴え続けても直らなかった。
廃棄するだけになる食材が勿体ないから帰ってくるかも分からん奴の食事の支度は辞めた。

そしたら文句。お前が悪い、お前がおかしいとまた責める。
それなら、と作るようになったら夕飯の時間になっても帰って来ない。チンして出したら俺は冷や飯は食べたくない！と責める。
それなら、と帰宅してから作るようになったら夜11時とかに帰宅するようになり、帰ってきても飯が無いから外で食べてくるようにしてると私を責める。

あーもー本当こいつ面倒臭い。死ねよ。
それで月末お前が飯作らんせいで金が無いと家計の金を取る。
お前が普通じゃないせいで俺が家に帰るのが嫌になってる！とのたまう。
ああもう死んで欲しい。

何かとケチつけて家事も育児も丸投げの癖に外面良くするもんで私だけ悪者。
私がやらないのが悪い、って責めて私の趣味の物取り上げる。
家の中に強大な敵が居る、私の場合実家や友達は全員車で2時間以上離れた地元にしか居ないから助けを求められない。

昨日、浴槽で一歳半の子どもが溺れた。私がタオル取ろうとしたその一瞬に足滑らせて溺れた。
すぐ引き上げて事無きを得たけど私の中で糸が切れたみたいだった。
私、子どもなんて8割義務感で育ててると自分で思ってた。こんな母親で本当にごめんねって毎日毎日思ってた。私は子どもを愛せてないなって思ってた。
けど、一瞬でも目を離した事を後悔したし、今後同じように私の不注意でこの子に何かあったらどうしようって思った。それと同時に私も私なりに母親やってんだなって子どもに自分なりに愛情持って育てて来たんだなって妙に安心した。変な話だけど。

その後、子どもに何かあった時の事を考えた。
例えば病院に救急搬送されたとして、私が真っ先に連絡するのって救急→親→→義理親→→→→旦那くらいの順番だなって思った。
次に駆けつけた場面を想像した。
旦那なんかどこに居るかも分からないし連絡してもしょうがないから。
みんなのいる前で旦那は私に怒鳴り散らす。お前がいながらなんでこんな事になってるんだ！！！と鬼の首を取ったように責めるのが簡単に想像出来た。
それと、泣いて謝る私のイメージも簡単に想像出来た。
自分は子どもを見る事も一切せずに好き勝手してるくせに他人の目がある所だけで父親面するんじゃねーよ、って想像の中の旦那に思った。

で、私の中で結論が出た。
父親としても夫としてもコイツなんか要らないって。

資格も学もない私に出来る事は限られてるけど、役場に相談して何とか生活出来るように、母子家庭になって子どもには迷惑かけてしまうけど今も実質母子家庭みたいなもんだしとにかくまっすぐ育ってくれればと思う。

あとは旦那と離婚するだけ。
ああ早く別れたい。

困った事に離婚に応じないんだよなー
俺はお前の事好きだから、
お前が俺の言ったことをきちんと出来るようになれば趣味も楽しめば良いし俺だって何も言わないから、
それでも別れるなら慰謝料無し、財産分与無し、養育費もお前が懐に入れるだけだから無し、
とか寝言言ってて先に進まないし。
義理の親は息子も悪いが君も悪い、子どもを真ん中に据えてよく考えろってスタンスだし。

どいつもこいつもまとめて死ね。
子どもは私が責任持って育てていくよ。
別れた後の心配なんか無駄だからするな。
とりあえず死ね。離婚応じないなら死ね。