会社はクビ、家のローンはまだ半分残っていて子供たちもこれからが教育費がかかります

死にましたってコメントありましたが本当ですか？
釣りコメントではないですよね。
どうか私の夫に死をお与えください。

夫は飲酒運転て検挙されました。車に関わる仕事をしていて、飲酒運転は絶対にしてはいけないとわかっていたのに職場の後輩を連れて仕事帰りに飲み会に行き、車の中で2時間くらい寝落ちしたようです。
日付が変わった月曜日の深夜だし警察もいないだろうと思ったようですが、駅前の立体駐車場を出庫したところでゴキブリホイホイに引っかかった害虫のように捕まりました。
仮眠したからアルコールは抜けてると思ったとバカな言い訳をしていました。
アルコールに強いわけではないのにお酒が大好きで毎晩寝るまで飲み続けていて、いつかアルコールで体を壊すと思っていましたがこんな風な破滅が訪れるとは思いませんでした。
会社はクビ、家のローンはまだ半分残っていて子供たちもこれからが教育費がかかります。
年齢もある程度いっているので再就職も容易ではないのに、短期間に2回も辞めています。
一生をかける仕事ではなかったとの事です。
何様のつもりでしょう。
給料は半分以下、それでも働いているから務めを果たしていると思っているのか家にいる間はスマホをずっといじってソシャゲ、相変わらず寝るまでアルコール、そしてソファーで寝落ちです。
ソファーについた体臭にも我慢なりません。

毎日転職サイトを見てもっといい給料の職場を探しているんだと言っていますが、ゲームの画面がガラスに映っているのでもろバレです。
なんでこんなにバカなのか？
週に2回の休みに簡単な夕飯を作るだけで家事をやってます感を出すな。掃除もごみ捨てもPTAもしてこなかったくせに。

病気やリストラで仕事を辞める人だっているんだから、その人達と同じだろう？ですって？
全然違うわボケ。
クビになった頃、体を求められたからもうあなたとそういうことはできないと言ったら雑誌を束ねる紐で首を吊ろうとしました。私はその時寝室にいたんだけど、物音で気づいてしまい止めました。気づかなければ良かった。あんな細い紐では死ねなかったのだろうけど。
次の日こんなことがあったと同居のあなたのお母さんに伝えたら保険に入りなさい。自分の事は自分で守らなきゃと言われました。
あなたの精神状態を親ならば真っ先に気遣うと思うんだけど、変わったお母さんですよね。今に始まった事じゃないけど。生活費入れないし、ずっとテレビ見てて夕飯もできるのを待ってるだけだし。
あなたがちゃんと稼いで来てくれていた頃はお母さんの存在自体に腹がたったけど、今はあなたの存在の方が耐えられません。
あなたに何かあっても面倒をみてもいいかな、と思うくらいに全てが変わりました。

贅沢をしたいわけではありません。
あなたが亡くなればローンがチャラになり、生活が苦しいから保険のランクを落としたけど少しは保険金が入る。
それで慎ましく子供たちと生けていきます。

願いを叶えてくださったら私の命を差し上げます。
厚かましいですが子供たちが自立するまでは猶予をいただきたいけど、私がいなくなっても生活できるようになったらそれで死んで構いません。

被害妄想かも知れませんが夫との間にはがっかりさせられる事がたくさんあった気がします。
前妻と離婚後交渉してできた子に養育費を払い続けてきました。交際していた時に離婚歴は知っていたけど子供がいると知らされたのはプロポーズの後でした。それでも結婚したのは自分ですが、またこんな裏切りがあるとは思ってもみなかった。
あなたと結婚しなければ子供たちはいなかったのだから結婚を否定はできないけれど、もうあなたは要りません。

お願いします。彼に罰を与えてください。既に私側の親戚の間では彼は疎遠にされていて、私の親兄弟と飲むのが好きだった彼にはそれが充分罰なのかも知れないけれどこんなものでは足りません。

あなたの友達や義理の弟は鬱になり自ら命を終えました。
その人達の事に私が触れるのは僭越ですね。
でもあなたは繊細さの欠片もないから、そうはならないのね。あれから同じことを繰り返さないものね。責任を感じないのでしょうか。

毎日死ねばいいのにと口にしてしまっている。
通勤中自転車を漕いでいてすぐ後ろに人がいるとは思わず普通の声の大きさで言ってしまい、驚いただろうなあの人。
お金の事が頭から離れない。
私もフルで働いているけど安月給だし、ローンが重いから貯蓄ができないの。きちんと計算してないけど赤字なのではと思う。
私がもっと稼ぎが良ければ…。出産でリタイアしなければ良かった。悔やむけれどもう後の祭りなの。
あなたの飲酒運転もたった一度の過ちではあるけれど、やり直せないし決して許せないの。

だからってあなたの死を願う権利は私にはないけれど子供たちの生活レベルを落としたあなたを絶対に許さない。
死んで償いをしてほしい。

再婚はしないし決して恋愛もしません。子供を育て上げられればそれでいい。以前のようにたまには外食に連れていって、年に1回大好きな海水浴に連れていって…。それだって決して高い宿には泊まっていない。普通に毎日働いてそれが叶わないなんて子供たちが可哀想で。
重いローンを組んでしまった自分達のせいだけど。
あなたが飲酒運転さえしなければ叶ったささやかな生活なの！

もうかれこれ9ヵ月、心の底から笑ってない。
耐えられない。

お願いだから死んで。
2022年中に夫をこの世からそちらの世界に連れていって下さい。
勇気をもってノートを拾いました。
生涯一度の願いです。