本当に旦那が死んじゃったら可哀想かなって優しさも残ってた。 でももうそんな気持ち無いよ

最初このデスノートを見た時には怖っ！書き込みが本気すぎてまだ私はそこまでじゃないかな…って尻込みして書かずに閉じた。
本当に旦那が死んじゃったら可哀想かなって優しさも残ってた。

でももうそんな気持ち無いよ。
口を開けば私のことを責めて、どんなに自分に非があろうとも絶対認めずに、大声でキレてその場から逃げ出して、話し合いにもならない。
あまりの罵声や暴言で私は日々自己肯定感が下がり鬱っぽくなり、夜も眠れず目眩もしているよ。

もう話し合いたいとも思わない。
こんな事書きたくなかったよ。
こんな事思う醜い自分になりたくなかったよ。

でももう無理。死んで。
死神様、もう旦那を連れていってください。