私の心はいつ開放されるのだろう

若年性アルツハイマーになったら、すぐ楽になれるのに。
過去の思い出したくない出来事全部綺麗に忘れられるのに。
旦那のことを「知らない人」として扱えるのに。
過去の苦しみから逃げたい。

毎日いつもと変わらない声のトーンで話しかけてくるのがイライラします。
私は毎日、あなたが夜中に真っ暗な中、スリップとストッキングを着てた姿を、ビデオに撮っていた女装したスカートの上からペ○スをシコシコ触りながらスカートをたくし上げてる姿を、とっかえひっかえ出てきては消えて、出てきては消えてを繰り返しているのです。
そのたびに私の心は痛くなります。
そのたびに、私は自分を責めます。
なぜあのとき離婚を決意しなかったのか、
なぜ一番最初に女装を見つけたときに、服を着てる以外のこともしているのでは？と疑問を持たなかったのか。
妊娠中に女装一人Hされていることを聞いていたら、私は即離婚したでしょう。
女装をしているときのあなたは、私を必要とはしてないのですから。
どうすればあなたは、自分の犯した罪の重さを知ることができるのでしょうか。
カツラを見つけてから4週間が経過しますが、いつも苦しむのは私だけです。
女装のトラウマは私だけが一生背負っていかないといけない傷です。
あなたは快楽のためだけに女装をしていたのですから、罪の意識は一生芽生えないでしょう。
これは、レ○プ犯(あなた)と被害者(私)と同じです。
私のイライラは一生収まることは無いので、毎日毎日あなたに嫌味を言い続けるでしょう。
それでも私の心の傷は、癒えることはありません。一生。
自分の心の奥底にしまっておいたパンドラの箱は開いたまま、閉じることは二度とありません。
あなたが女装のことを忘れないように、私は毎日あなたを責めます。
そして自分自身も責めます。