あんな男だと分かっていれば最初から結婚させなかったのに

今朝、別居中の夫からLINEがありました。

別居してから1ヶ月が過ぎていました。
その間夫から連絡はなし。私からも連絡はしていませんでした。
ですが今朝、突然LINEがあり気持ちが動揺しています。
夫 ｢考えはまとまった？｣
私 ｢そちらはどうなの？｣
夫 ｢考えるも何も、この前と同じだけど｣と。
私はこの最後のLINEにいまだ既読をつけずにスルーしています。しばらくこのまま放置して、夫の様子を見ようかと。

｢考えはまとまった？｣って、まるで決定権は自分にあるかのような、相変わらず上から目線で人を見下したようなLINE…
私はこの1ヶ月、色々考えては悩み、また考えては悩みを繰り返し、ようやく離婚に向けて弁護士さんに依頼をしようと思って動き出した所でした。
ですが夫は、自分で離婚を切り出しておきながら、この1ヶ月何もせず独身気分で過ごしていたのかと思うと、腹立たしいを通り越して情けなくなる。呆れて物も言えない…

育児に対する方向性や価値観が違うとか何とか言いながら、息子の事を気づかう様子も、会いたがる様子もなく、ただただ自分の事ばかり考えているような夫が心底憎い。憎くてたまらない。
きっと、最後に言われっぱなしでこちらの言いたい事もきちんと言えないまま帰ってきてしまったから、どこか自分の中で消化しきれていないんだろうな…
夫には言いたい事、いっぱいありました。
でも、言おうとすると苦しくなってきて、結局たいした事も言えなくて逃げるように実家に帰ってきてしまった。

うちの父親は夫の事が殺したいほど憎いと言っていた。
｢男としてのけじめがつけられないような、ずるい男が俺は一番嫌いだと。
あんな男だと分かっていれば最初から結婚させなかったのに。お前の人生をメチャクチャにしたあいつが憎い｣と…
私はそれを聞いて悲しくなりました。
父親にそんな想いをさせたくなかったから今まで頑張ってきたのに、結局そんな想いをさせてしまった事に。

でも、憎い憎いと思いながらも、どこか罪悪感を感じてしまう弱い自分がいる。夫の事をかわいそうに思う自分がいる。
バカですよね…さんざんひどい事を言われて、見下されてもなお、まだ夫の事をどこかで信じようとしている自分がいます。自分で自分がよく分からない…

息子の寝顔を見ているとつらくなる。
これからの生活の不安もありますが、夫のLINE一つで動揺してしまう弱い私が嫌になる。
離婚をしたら、いつか夫が仕返しをしてくるのではないか、息子を誘拐するのではないか、私や両親を殺しに来るのではないかなど、最悪の事ばかり考えては怖くなる。悪夢もよく見ます。苦しいです。

すみません、まとまりのない文章で?
ただの日記みたいになってしまいました。
でも、ただ誰かに聞いてほしかったんです。