最近の私は、旦那にうざい、くさい、サイアク、ムカつく、と口癖のように言ってしまい、旦那があまり怒らないから調子にのっていい続けたら、とうとうキレられた。
なかなか言うこと聞かない子供3人に反抗されると、腹がたって旦那に八つ当たりして、逆ギレされた。そんなことが積み重なり、いま離婚寸前の大喧嘩中。
こんな未来望んでなかった。優しいママになって、幸せな家庭にしたかった。
結婚当初は、慣れない家事もがんばった。子育ても頑張ってきた。でも、あいつはいつも勝手なことばかり。飲み会は減らせない。釣りもサーフィンもバスケもどれもやめられない。毎晩の酒も減らせない。たぶん、アル中。
そのくせ、私には家事と育児をがんばれ、という。はじめての妊娠安定期入る前の私に、ビール缶24本入った段ボールを、アパートの二階に運べと言った。
子供の名前は、決めてくれればいいと言ったくせに、候補だしたら、すべて気に入らないと言った。家を建てるときもそう。
話し合おうとしないくせに、私が考えをまとめて伝えると、すべて却下する。
長男次男に手がかり、完全にキャパオーバーの私は、3人目は無理と言ったのに、ちゃんと手伝うからと、半ば無理矢理、3人目を作った。案の定、趣味はやめない。
私が体調が悪いときも、しつこく、治った？もう治ったよね？と出かけて行った。
子供のぐずりと泣き声を聞くのがつらい時期があり、ノイローゼ気味になり、あちこち体調不良になり、軽いうつ症状と診断されたときも、私は助けを求めただけなにのに、俺のせいじゃない！俺のせいにするな！と責められた。
周りは、言う。旦那なんて、そんなもの。どこも一緒。義父母は、仕事だけは頑張ってるからいいと。暴力ふるったり、不倫したり、もっとひどい人もいる。
たしかに、一緒に出かけたり、中途半端に家事を手伝ってくれたり、悪いとこばっかではない。でも、味方だと思えたことは一度もない。
一緒の空間にいるのも、嫌気がする。いなくなればいいのにといつも考えてる。こんな私になりたくなかった。ひどいことを言い、ひどいことを考える私。俺のせいじゃないというだろうが、旦那のせいだと思う。
子供のためにいまは離婚はできない。こんな私をやめたいから、旦那には消えてほしい。