散々な目にあい苦しくてたまらない日々をもう1年近く送って私が疲れ果てました

前回旦那を許すのカテを選びました。
散々な目にあい苦しくてたまらない日々をもう1年近く送って私が疲れ果てました。
糞のいとこ夫婦には、口先だけの謝罪を何とかさせたので亡き両親に対しても
心がスッキリと明るくやっとむかえます。
ですが心の変化は予測不可能で今まで糞発達障害アスペモラハラに対して
憎んでた気持ちが糞が自分の糞いとこ夫婦に今回は負けずに謝罪させたことで
糞発達障害アスペモラハラの存在がもう必要ではなくなりました。
驚くほど、この配偶者がもうどうでもよくなりました。
許すと言うと聞こえがいいですが私の許すはそういう意味ではなく
もうこいつが誰なのか何なのか、一応人間なのだろうけど今は物にしか
見えなくなりました。
これって凄く不思議です。憎しみも通り越したら何も無くなるんですね。
憎んでた心も、糞を憎いと相手のある感情。
でももう相手も物にしか見えない、どうでもいい。
こいつなんていらんわ。
これが最終の行きつくところなんだなと思いました。
感情が消えてしまった私が壊れたんでしょうか。
よく分かりませんがこれは止まらない記憶が戻せない終わったな。
全く糞が信用できないしする気も全く無い。
私は1人になったと自分自身がカチッと変わったようです。
何に今まで怒ってきたのかが解ったんです。
糞のいとこ夫婦の親を亡くした私への暴言、亡き両親への無礼、
これが何より許せなかったんですね。
これがとりあえず謝罪させた今スッキリしました。
心に詰まってたものが溶けて楽になりました。
そして配偶者への怒りもほぼどうでもいいレベルに変わりました。
見下してるし私の人生にコイツは関係ない。
この先私は1人で自分の自由に生きる希望が湧いてきて。
いろいろあったから今は疲れました疲れがドッと出てくるだろうな。
でももう悪夢は見ない、天国の両親と私他は誰もいない。
これで気持ちよく過ごせる。
死にたかった原因も糞の事より亡き両親も事も方が何億倍も大きかった。
だからそれが解決したらも残った糞の事などどうでもいいくらいちっぽけに思える。
冷静に馬鹿な男だと思う、今後私のように尽くしてくれた嫁は得る事が無いだろう。
言ってやった、あんた私を誰やとおもてんねん？お前なんか私から捨ててやる。
馬鹿が今頃慌てていやがる哀れなもんやね馬鹿糞発達障害アスペモラハラ。
ほんとこんな人知らんわって感じ、25年の記憶がもともと大事にされて無いから無い。
悪夢から覚めたみたいです。私は大丈夫だと思う。気軽だとても楽になった。
糞配偶者は糞のいとこ夫婦を謝らすための道具だったんだ。そう道具。
終われば必要なし。
また腹が立つことが再燃するかもしれないけど今は疲れた寝る。