王様気取りのお気楽バカ夫は、子育てに害しかない

長文・駄文ごめんなさい。

王様気取りのお気楽バカ夫は、子育てに害しかない。
私が住んでいる自治体は待機児童の解消に力を入れていることを売りにしているが、
実際問題、近所には保育園に入れなかったであろう子供が多く、昼間から子供が遊ぶ声、時折母親が叱る声がする。
だからこそ私は保活を早めに初めて近くの保育施設はもちろん、何駅か離れた保育施設にも見学しに足を運んで必死に情報を集めて戦略を練っている。

それなのに、夫は、お気楽でバカ。
「俺、今までこういうので苦労したことないからな～」と言い出し、話し合いにも二つ返事、何とかなるでこちらの不安はどこ吹く風とばかり。
夫が言うには、「大学も苦労しないで入れたし、就職も困らなかった」と言う。
それもそのはず、その大学は偏差値50もない大学。
私からすると偏差値60もない大学に学費を払わされる両親がかわいそうでしかないのだが、
夫の世代では、大学を卒業すること自体が特別だったんだろうか、
とにかく「受験勉強もロクにせず合格できた俺すげえ」状態。
現実が見えてなさすぎる。
就職も、一度目に就職した仕事は半年も続かず、その後10年ほど職を転々とする。
それでも「正規雇用」であったためか、「なんとかやれてる俺すげえ」と思っているようなのだ。
同年代の平均年収を知らない様子で、まさに「井の中の蛙」状態。

楽天的なのは良いことだとしても、「他人の話を聞かずに他人の置かれた状態を一方的にジャッジする」思考回路を持っている点は許しがたい。
これが子供に対しても適用されるとなると、子育てなんて怖くて任せられない。
しかも、子供が生まれても自分の時間優先、それでいて共働き希望。
つまり、産ませるだけ産ませて、子供のお世話を人に押しつけて、自分は希望したときだけ子供に関わる。
家事もロクにしない、金も自分と同じだけ稼いでいる妻の自由時間はないけど自分には自由時間をよこせ。
本音が態度に駄々洩れなバカ夫を見抜けなかった自分に嫌気が差す。

こんなゴミを伴侶に選んでしまった自分が大嫌いで、何もしれくれない夫が憎くて仕方ない。
でもバカ夫を見抜けなかった自分のせいに結局なるのだから、早く子供の手が離れたら自分はさっさと死んでしまいたい。
でもバカ夫に遺産がいくのは絶対に嫌だから、離婚して、自分も早く死にたい。子供に遺産がいくようにして、子供には幸せになってもらいたい。
あんなゴミに人生を狂わせられるのは耐えられない、だからこそ、子供だけでも早く安全圏に逃がしてあげたい。
となるともう離婚するしかないじゃないか、本当に追い詰められてる。
今は復職のめどが立たないから早急に離婚もできない。
悔しいけど生活のためにはゴミ夫の稼ぎに頼らざるをえない。
これも子供のためと思って今は我慢するけど、夫に人間未満の扱いを受けている自分が悲しい。
これまで仕事も家事も頑張ってきて、誠心誠意尽くしてきたつもりだったのに、
育児まで一人で抱え込まないといけなくて、精神的にもう限界にきてる。
リスカする範囲が日に日に増えていくし、助けを求める気力も正直ない。
自分さえ死ねばすべてから解放されて楽になるのになって気持ちがある。でも、残される子供は、不幸だろうなあとも。