何度も何度も同じ事を繰り返すような私はバカじゃないし

もう限界…
旦那に殺される…というか自分が壊れましたね……
以前はケンカをよくしていて、でもいつも一方的に私を追い詰める言い方で、私が言ってもいないことを自分の頭で勝手に悪く解釈して『結局そうゆう事なんだろ？！おれがそもそも何かやったの？！え？！そうなの？！?』などと意味不明な言葉を何度も言われる。その度に私は『そんな事言ってないじゃん…？思ってもいないよ…』って怒らず冷静に言ってもいつも一方的な攻撃。何度も何度も同じ事を繰り返すような私はバカじゃないし、そんなムダな体力使いたくない。言葉通じないやつには何を言っても無駄。ホント無駄…。
もう糞の返す言葉は分かるから最近では私から話はしないし、一緒に居ても楽しい事も無いから笑わない。さっき、糞にそれを不満にまた文句をつけられる…『最近すごく俺に気を使われているのを感じる。なんか感じが悪い。俺が何かした？！?』
いやぁ……気を遣われているならいいじゃない？ケンカ売られてる訳じゃないんだからさ…私はただ何も話をしたくないから全てにおいて聞き役になって、文句言われたくないから家事は完璧にやって…今日だって好みの夕飯5品を時間かけて作り用意して…それの何が不満なんでしょうか…。イライラした態度も一切とってないのに…。ただ確かに前の私とは変わった。私が悪くなくても謝るクセがついてしまった。それも自分を自分で苦しめている原因かもしれない。以前みたいに自分らしさを全て捨てて糞の面倒な罵声から自分を守る様になってしまったから。
この間1人でテレビを見ていたら、糞がもうそろそろ帰ってくる時間だな…って思ったら、ふと死にたくなった。その瞬間胃が締めつけられ気持ち悪くなった。
私はストレスで徐々に2か月で１０キロ痩せた。眠れないし食べれない。ダイエットにはいいと思うけど健全な減量じゃないからなぁ…。良くない事はわかってる。
常に気持ち悪くて、空腹感も無いし逆に食べたら胃がもたれる。
今日昼間、ついに心療内科兼精神科のある病院へ予約を入れました。予想以上に予約はいっぱい。少し先になるけど、行ってみようと思い予約完了。

来年には離婚しようと、陰で準備している最中なのに…ここにきて不調にはなりたくないので、病院を頼るのもいいよね…。初めてなので緊張しますが…
このままだったら、精神的に旦那に殺されて私が自殺してしまいそう。
それは嫌だから、できる限りのセルフケアして、あと少し頑張ってみようと思います…
私には子供が居ないから、、、自殺したら両親を悲しませてしまうっていう気持ちだけで生きてます。両親がいなかったら、もう旦那を呪うに呪った文書ビッチリの遺書残して死んでますね……