コメントが多いデスノート

もう疲れました、旦那のこと考える胸が苦しいです。どうしてこんなDVモラハラあったと結婚したのか。子供達はDVモラハラ父を持ってしまった。本人にいくら病気だから治療してと言っても、それお前の事だろ！俺は正常でおまえが異常なんだよ！だって。人を殴っておいて人を散々言葉で傷つけてどうしてそんな自信満々なのか分からない。俺は被害者でお前が加害者なんだよ！だって。もう話が通じないし疲れました。死神様早く連れて行って下さいうちの旦那を。もう限界です。

もう本当にしんどい…最近は家に帰るのが辛くて仕事も手につかない…辛い
こんな時間を過ごすのがもったいなさすぎる…
楽しい人生に向かって毎日を送りたい
旦那の笑顔ですら嫌で、話をするのも嫌で…何もかもが嫌になってしまっている自分も嫌で…
こんな毎日から解放されたい…
どうか神様…お願いします…助けてください…

はぁ？ 何が俺の母ちゃんに年末年始のお歳暮とお年賀よろしくな！だよ。 てめぇのババアに多額の金貸してんの忘れてんのか？クソマザコン。 挙句に子供産まれてお祝いも送ってこないのに、なんでそんなもん送らないといけねぇんだよ。 うちの両親には散々お祝い貰ってるのに、てめぇのババアの事だけ気にして頭をいかれてるのか？ 常識的に考えろや。くそが。 クソでも送っとくか？着払いでな！

クズは糖尿で血糖値が高かった。 肝硬変も患っていて、肝臓も悪かった。 しかし、こんなに早く死ぬなんて。 お医者さんの話では心筋梗塞だったみたい。 最近寒いからね。 あまり苦しまずに死ねたようで、よかったね。 この前むしり取っていった２０万円の事はもういいよ。 この先も続く借金と、無職の夫を持つ恥ずかしさの事を思ったら、２０万円くらいはどうって事ないよ。 むしろ、これから苦しめられなくて済むと思ったら２０万円なんて安いもんだよ。 死んでくれてありがとう！！！ 私を解放してくれてありがとう。 お前が死んでくれて、ようやく新たな道を歩めます。 何度も言う。 死んでくれてありがとう！ 死んでくれてありがとう！ 死んでくれてありがとう！

今日は職場でお昼ご飯のおかず作るからお弁当いらないって言って、おにぎり作って割り箸入れてって言われてて、割り箸入れ忘れた。そしたらお昼に電話きて｢箸入ってない！持ってこい!!ぶっ殺すぞ!!帰ったら覚えてろ!!｣ってお怒りの電話。ごめんて言っても聞き入れず、一方的に電話を切られた。そのご割り箸持って、車に乗ってどこまで届けるか電話したら｢いらない!!そのまま帰ってくるな!!出ていけ!!｣だって。100%忘れたの私が悪いけれど、さもさも自分の家だって風に言ってるけど共同名義だから!!自分1人でローン払えないって前に言ってたよね。自分の少ない給料で私と子供を養えていないのに…。そしてこないだパチンコ1週間くらい続けて行って35.6万位勝ってたけど、最後全部負けていたらしい。人の独身時代の貯金を勝手に家庭のお金ってあてにしておいて、自分の得した分は内緒とかおかしいでしょ。
旦那が帰宅したら殺されるかもしれない…。前も包丁持ち出して追い回して来たし…何をするか分からない。死神様どうぞおねがいします。このままあの人が生きて帰りませんように。2020年2月8日この大雪でハンドルとられてブレーキもきかず、自損事故で即死。本当にお願いします。

ついに手にいれた…ノート！！！！！
お前はじきにあの世さ。
嘘まみれを信じてしまったせいでこんなクソな結婚生活。低脳、無知、仕事できない、友達いない、稼げない。結婚した初日から、障害持ってるのを隠されてる？とずっと疑ってるからな！性欲強すぎて毎日したいと陰部押し付けてくんな！ほんま気持ち悪い。吐きそう。こっちは顔見るのも限界じゃ！
一日も早く私の前から消え去ってくれ！
さぁ書き込んだよ。旦那が死ぬのは今日かな？楽しみでしかない。

DV・モラハラの被害者妻は、圧倒数が真面目・健気・反省する前向きさがある良妻揃いだと思う。
しかし、彼らにとって妻が一生懸命であることは何の意味も成さない。
感謝するどころか、あら探しされ、手落ちばかりがフォーカスされる。
そこに良妻の大きな苦悩がある。

無関心になり、聞き流すこと、淡々と対応して被害を縮小することばかりでは、やってられない！！
そんな人生修行を強いられるのはもう嫌だ！

とあるモラハラカウンセラーのブログを読んでみたら面白くて、なるほどと思った。

今までのわたしのようにこんなに頑張っているのに夫が酷い( ；∀；)と思うのは止めてみませんか？

こちらに書き込みしている奥様、貴女は立派な悪妻ですね！
わたしは悪妻！悪妻だから、勝手に暴言を言わせておくのです。
自他とも認める悪妻なのだから、反省する必要など一切ありません！

反省すると余計に自分が辛くなる。
夫から頑張りを認められないと、余計に頑張りたくなる。
どこに地雷があるかもわからないのに、神経を張りつめてしまう。

そういう考え方を少しずつ止めて行きませんか？
貴女もわたしも立派な悪妻。
夫の文句は受け付けません。
だって、立派な悪妻なのだから。

良い妻だからこそ、苦しいのだとどうか気付いてください☆

ここだけが、同じ旦那を持つ人達で分かりあえる。
私は、よくネットで旦那の相談事をして、意見をもらっています。
回答は、モラハラ夫じゃないの？とは言われないですが、回答して下さる方は、普通の夫に対する対処の仕方を教えて下さるけど、モラハラ夫には、どんな対処も通用しない。
モラハラ夫の解決法は、一つだけ。
夫が死ぬこと！
早く死んで欲しい！

そうか！あの協力な縁切り神社にお参りに行こう！過去二回、どうしても切りたい縁がありお参りに行ったら二回とも見事に縁が切れた。なんの苦労もせず。旦那の金がないと生活に困るが、もう嫌だ。「ここに(旦那の)縁切り参りに来るのはもう少し先。出ないと怖すぎる」と思っていたが。すぐにでも行きたい。縁を切りたい。死んでくれと毎日願うのも心労だしな。

ふと思う。ここ数年、、もう６年くらい、ず〜っと旦那に対する悶々とした思いをかかえながら毎日生活している。なんか納得いかない思いでいっぱいだ。
旦那なんて、結婚しても子供が生まれても引越ししても、自分の「仕事をする」生活は何一つ変わらないのに、私は、結婚したら名前が変わり生活がガラッと変わり、子供が生まれたら育児に追われ、引越ししたら新しい環境になじんでいくように頑張り、義両親と同居になったら「うまくいって当たり前」と思われ、、、、、
何一つ変わらず仕事だけしてればいい旦那とは大違い。
「女ってそんなもの」と言われればそれまでだけど、なんか不公平感を感じずにはいられない。
それはきっと、旦那がそういう私の大変さを全く理解してくれないからなんだと思う。旦那が「自分が一番大変で、一番偉い」と思ってるような奴だからなんだと思う。
ここ６年くらい、なんだかずっと人生の無駄な時間を過ごしてるように思えてならない。こんな悶々としたストレスいっぱいの日々が、これからの私の人生の何に役立つの？
一応子供が巣立ったら離婚は考えてるけど、あと２〜３年は無理だ。
旦那は老後の話とかのんきに話してるけど、私はアンタとの老後なんてさらさら考えてませんので。子供が巣立ったらアンタと一緒にいる意味なんて、全くありませんので。
どうかどうか、「あの時悶々とした９年近い年月を過ごした事にも、意味があったんやな〜」って思える時が来ますように、、、、、

ついに糖尿病になりました。ついでに無呼吸症候群も判明しました。脳卒中とかの確率が高くなるよう。さらにタバコ吸いたいって言ってきた。自分から死に向かうなんて素晴らしい。糖尿病は治療する気はなさそう。いい感じ。このまま一刻も早く死んで欲しい。
子供もクソ夫の顔色見ながら過ごしてる。かわいそうだから解放してあげたい。クソ夫が死ぬしかないぞ。早く死ね。

子供への虐待をやめさせてほしいと義母に相談した返事「そうさせたのはあなたよ！」耳を疑いました。旦那を諭すでもなく私や子供たちに謝るでもなく、何事も無かったかのように日常に戻る神経が分かりません。そしてあの時…と話をすればいつまで根に持ってるんだとこちらが悪者にされる。許せるわけないから。子供もそれを見てた上の子も傷つけといて。まだ立つこともできない子供があいうえおを言わないといって風呂に沈めましたね。上の子は泣いて助けを求めに来ました。虐待する人は躾だと言うのは本当なんだと驚きました。手加減してるからいいだろ！とも言いましたね。どの程度か私を蹴らせたこともあったけど恐怖感しかなかった。私は旦那を人間とは思っていません。海老反りになるほど背中を蹴る、訳も分からないのに幼児に2、3時間ネチネチ説教。あの時何もできなかった自分も同罪です。もし子供たちが悲しまないのであれば私も死んでいいので、旦那が苦しみながら後悔しながら助けを請いながら死ぬように殺してください。旦那に関しては子供たちが悲しんだとしても、もがき苦しみながら死なせてください。どうかお願いします。