まだもしかしたら直るかもって少し期待してしまうのとぐちゃぐちゃ

クズは自業自得なんですが
また酒飲んでのたうち回って苦しんでます
ほんっとざまぁ
主治医に怒られたくないから通院日の前には禁酒して隠そうとしてますけど、多分気付いてますよ
バカだなぁ、また私の家を汚さないでくださいね
汚物のお前には便所がお似合いだから一生便所にこもってろ
こんなクズ盛って殺すのが確実なんだけど、苦しいとすぐ動かなくなって部屋を汚すからほんとゴミ
引きずって動かそうとすると痛い！とか叫ばれて近所迷惑
私が虐待してるみたいに言う
トイレまで行って吐いてくださいって頼んでも無理って言われて終わり
自分で酒飲んで苦しんで何が楽しいの？
何回も吐かれて吐血されてトラウマなんですけど
臭いし大量の血を見るのって耐え難い苦痛なんだよ
私の家だから汚しても良いってこと？
どういう育て方されたらこんなクズが産まれるんだか
私の親も毒親だったから様々な欠陥はあれどこんなに性格悪くならなかったのに
私は毒親から逃げたのでまだ違ったのかな
寄生してるクソ野郎は一生変わらないでしょうね

最近何度も別れ話をしてるからか
今更クズなりに熱心に家事(皿洗いのみ)をし始めて借金も少しずつ返してくるようになったが今更遅すぎるんだわ
金はたしかに返してほしいんだけど
ちょっとでも希望があるんじゃと勘違いしそうになる
こんなこと身近な人に誰にも相談できないし何が正しいのか
殺したい死んでほしいって思うのと
まだもしかしたら直るかもって少し期待してしまうのとぐちゃぐちゃ
暴力受けた記憶とか消える訳じゃない

今日も私の前の職場(クソパワハラドブラック会社)の話をしてきてもう一回そこで働いたら？と無神経発言
別の仕事してるのに何で私がそこでまた働かなくちゃいけないわけ？
あの時みたいにたくさん傷ついて疲れはててボロボロになれってことか？
あの時もお前働いてなかったよね
無職のクズが偉そうにね
医者に嘘ついて酒飲み、義母にも嘘ついて酒飲み
今なら盛って殺しても責められないかもしれない