適応障害、不安障害になって3年が過ぎた
わたしが元の体に戻れるただひとつの方法は、お前がいなくなること、それだけ
お前が帰ってくることで、適応障害の発作が出る
休日の子供たちとの外出も、お前が着いてくるとなると、薬を飲まなければ出かけられない
薬を飲んで、それでも襲ってくる発作に耐えながら外出してる
こんなにこちらが拒否してるのに、なんで別れてくれないの？先に裏切ってきたのはお前だろ？
裏切ってきて、わたしを追い詰めて、ボロボロにしたくせに、自分が離れたくなくなったら、それを押し付けてくるの？
いらない…いらない…いらない…
別れないなら、早く死んで
苦しい、毎日辛い、わたしが死にたくなる
何もかも、どうでも良くなるくらい苦しい
お前の子供だと思うと、子供たちすらもどうでも良くなってしまいそうになる
自分が解放されるなら、他はどうなってもいいと思ってしまう時がある
最低の母親にだけはなりたくない
子供たちを捨てて、家を出るなんてしたくない
子供たちを残して、命を絶つなんてしたくない
お前さえ死んだら、わたしは子供たちと生きていく道だけが残されるの
お願い、死んで…苦しい…解放されたい…