蓋をあけてみれば…借金されて軽犯罪もやってて、挙句の果てには不倫されて…

いつからこんなに夫の死を望むようになっただろう。

結婚した時は本当に大好きで、お互いバツイチ同士だから同じ過ちはもう繰り返さないだろうって信じてた。

でも蓋をあけてみれば…借金されて軽犯罪もやってて、挙句の果てには不倫されて…。
それでも借金や軽犯罪は、許した。
この人バカだなぁ・成長してないなぁって思いながらも…でも私が支えないとな・この人選んだ自分の責任だもんな、って思ってた。

でも不倫が発覚して、私が大変な思いをしている時からの不倫だったって知って、許せなくなった。

私が夫を甘やかしすぎた・優しすぎたと周りは言うけれど、本当にその通りだと思う。
だから夫は調子に乗ったんだな、と。

今はもう、夫の死を毎日望んでる。
愛情より、憎悪の方が勝ってる。

心から愛していた人から裏切られると、こんなにも憎しみでいっぱいになるのか…と自分でも驚くけれど。

夫へ、
もういつ逝っても良いよ。
逝ってくれたらその時やっと私の憎しみは消えるから。
お願いします。
私の最後のお願いです。
私がこれ以上殺意で病む前に、死んでください。
記念日だろうがイベントだろうがあなたからプレゼントなんてほとんど貰った事の無い私からの本当に最後のお願いだから。
今年のクリスマスは、あなたの死亡保険金が良いの。
不倫が発覚した1月30日までに、私に幸せなプレゼントを下さい。