もうD論への影響を考えて、謝るしかない。相手の気持ちをおさめるしかない

離婚するかもしれない記録。

D論提出まで2週間、追い込み時期。
禁煙していたタバコを吸い始めたのは私のせい。
結局色々努力して最大限配慮したけど、2日に一回吸っていたこと発覚。もはや習慣。
不妊治療もあるため、緑内障疑いが有、喫煙が影響するため、アポを取り相手の体調のいいタイミングを見計らって相談。
私は怖くてどうきや吐き気。

仕事忙しい、私が家庭にD後にどうするのか不透明なためストレスがあり、だから喫煙はやめられない。
今は何かを我慢するのはいや、とのこと。
でも穏便に話し合えたと思った。最後は心配してくれる気持ちもよく分かった、寝ていいよ、お休みと言われた。
その2時間後。私は疲れ果てて寝ていたら、
2時半に怒号で目覚め。よく寝れいられるよな！と。
タバコで自分の体に影響がある不安から自分が寝られなくなるいてもたってもいられなくなるのに、
私のせいでタバコがやめられないのに、
話し終わったからすぐに寝るってどういうことだと。
思えば、汽車のおもちゃをける音や、玄関の戸を思い切り占める音がしてた。
自分に不安を植え付けておいて、自分が寝れなくなる気持ちも考えないで、そのまま寝てしまうってどういうことだと。

話し合い終わってから1時間以上は起きていたけど、寝室には来ず、最後に一服してから煙草に別れを告げて
どれくらい我慢できるかやってみるといい私は2階へ。
心配で起きていたけど、また余計なことを私が言っても、もうタバコの話はするなと言われて、切り出さない自信もなく、
力尽きて就寝。それからの怒号。
おどろきすぎて、つい寝ちゃった、とか、まさか、とか言ってしまい、更に逆上。
こんなもんなのか！私の意識は！と。
それから徹底的な攻撃。いつもそうだ、こんなんでよくやめろとか言えるよな、やめろと覚悟をもっていってきてるなら、
もっと覚悟をしっかりとおせ、俺の気持ちをもっとくめ、俺をうまく使え、底辺の部分で俺に対する愛情がない。
おれが一服して落ち着いたタイミングで、気持ちをなだめてくれるようなことを最後して修めてくれたらすべてがよかったのにと。
・・・・・4時半まで。

もうD論への影響を考えて、謝るしかない。相手の気持ちをおさめるしかない。
しまいには、私の家庭での役割はなんだ？と。
D論は家庭には必要のないこと。子供の成長に貢献すること、
俺は稼ぐことと、自分の成功・失敗を子供に教えることと。（だんなの成功失敗を子供にそんなにいう必要あるのか？）
稼いで、外で狩りをしてくれる人への対応がなってない。
私の家庭は奥さんが朝寝ていて夫が仕事に行くときに送り出さないことが信じられないが、
俺の家庭は母親は朝起きて食事を全員分用意し、夫を快く送り出していたと。
狩りをする人をモチベートするのは食。特に朝。あさに子供の食事しかないとはどういうことだ。
朝はいつも一番遅く起き、私が全ての用意を整え、子供たちの送りをし、自分の朝ごはんは食べられないことが多いのに。
でも、分かったといった。
狩りをする人をうまく操れと。気持ちよく狩りができるように、夫婦生活もうまくやれと。
俺は私がいるのにエロビみて事故処理している、なにさせてんだよと。
私が意向確認するのはやりかたが気乗りしない。なえるようなやりかたすんなと。

昨日は保育園の送迎はすべてやるといった。
今朝は結局旦那二度寝、保育園の送迎は私が自分ですることに。
旦那の朝ごはんを全て用意して、朝ごはんの内容を置手紙した。家事は全部後回し。手間が増えた。

今後離婚するかもしれないことを考える上での備忘録。