胃潰瘍と十二指腸潰瘍と酷い偏頭痛で死にそうだったのに

モラハラ旦那。

結婚してすぐに退職。以降10年以上働かない。

そもそも結婚したことが間違ってたんだ。
思い返せばモラハラ洗脳を受けていたんだな。

中絶したこともあったな。
「（旦那が）忙しいから育てられない」のが理由だそうだ。
私も忙しかったんだが、しんどかったんだが。
胃潰瘍と十二指腸潰瘍と酷い偏頭痛で死にそうだったのに。
ストレスのはけ口にされていたんだな。
辛かったな、あの時の自分。

かわいそうな中絶させられた私の一人目の子供。
病院なんてもちろん行かない。同意書は書かない、お金も払わない。
体調管理の不備のせいだろとか。意味わからん。
100均でハンコ買って、字を似せて書いて、
泣きながら一人で産婦人科に行って、術後看護師さんにボロクソに言われながら帰ってきた。
あの痛みと悲しさは一生忘れない。

私の仕事が安定してくるとまた子供は作らせる。
出産前日まで働かせ、産後一週間で復帰させられる。
収入がなくなると困るんだろうよ。
「自分の実家には跡継ぎが必要、女なら婿を取ればいい」

意味わからん。
男産むまでってなんやねん。
二人目で産んだからいいけど。

まず働けよ！自分が！！
そんな大した家でもあるまいし。

口癖は「コスパ」それなのに無駄なことばかり。
わけのわからんゴミで溢れる部屋。
思い通りにならないと「世の中間違ってる」と言う。
自分と意見が違うと「あいつ（お前）頭おかしい」と叫ぶ。

赤ん坊は自分に歯向かわないからねこっ可愛がり。
大きくなって意見を言うようになると豹変。
子供にモラハラ。意見は無視、暴力、恫喝、色々。
子供の表情がどんどんなくなっていく。
最初はなぜだかわからなかった。
後で聞いたが、私が居ない時を見計らってモラハラをしていたらしい。

外に出ても揉め事を起こす。
示談のためにどれだけ頭を下げたことか。

そんな旦那だが、好き嫌いが多いせいか、ついに脳出血で倒れた。
塩分糖分取りすぎで運動しないんだから当たり前。
発見した時、妙に落ち着いている自分が居た。
放置しようかとも思ったが、義両親に対して嘘をついていたことを思い出し、
その嘘を明らかにしてからでも遅くないかと思って、119。

半身不随にはなったが、命はとりとめた。
山のような医療費。
健康保険なんて無駄、医療保険なんて無駄、コスパ悪いが口癖。
年金制度なんてもうすぐ潰れる、と豪語していた。

本当に何もしてなかったら、今頃のたれ死んでるか。
私の扶養に入れていたおかげで、なんとか医療保険は適用。
あれほどこき下ろしていた年金に助けられている無様さ。

倒れた理由を人のせいにする。
「神様が俺に少し休んだ方がいいと言ったのかもしれない」
どんだけおめでたいねん。
そんなに働いてたんか？何で？？

義両親も言いたい放題。
私が辛かろうが、倒れようが御構い無し。
「跡継ぎである孫の世話をしっかりしろ」

結婚はしたが、嫁に入った覚えはない。
その結婚の判断も今や間違ってたと思っているのに。
孫に対して男女差別をする。
娘がかわいそうで泣けてくる。

リハビリ病院からの退院の時、主治医に子供のことを持ち出して、
なんとか本人の実家で療養させるように仕向けた。

物理的に離れた。
よかった。
毎日が清々しい。
体は疲れても心が疲れない。
子供も明るくなった。
色々話してくれるようになった。
話を聞くたび旦那に対する怒りが湧いてくる。

部屋もすこしずつ片付いてきた。

件の嘘は年金の手続きの時に明らかになった。
義両親が書類を見せろって言うからさ。
だって、国民年金だもんな。
働いてたら厚生年金だもん。
しかも扶養されてるしな。自分で入ってないし。
そこで息子が全然働いてなかったことにようやく気づいたらしい。
VIVA 年金定期便。

もう二度と帰ってこないで欲しい。
コロナのおかげで義実家に帰らないで済むしな。

別居してても扶養に入っているから、給料明細見るたびにムカつく。
義両親は「障害年金や老齢年金がきちんと支払われるようにしておいて欲しい」と言う。
「夫婦なんだから」とかさ。
いやー、それは無理な相談なんだけど。

この結婚には元から愛はなかったんだ。
ない愛にすがるのはやめて欲しいよね。

考える余裕を失わせて、選択肢がないように思い込ませて。
ドアは開いていたのに逃げられなかった。
そんな感じだ。

子供は可愛いよ。
だから、子供と一緒に暮らすんだ。

でも旦那は要らない。