入籍して1週間で本性を現した
結婚式の打ち合わせで他県に行ったとき、口論
人混みの中、暴言はき、私を突き飛ばしまずいとおもったらしく逃げる
片道2時間半やつは車で1人で帰った
両家親には私を見失ったと嘘の報告。
旦那はバツイチ
私が事実を親に伝えると
前の女と同じだ！同じ人間に見えると発狂。
俺は悪くない謝らない訂正しないと別れると脅す。
さすがに1週間で離婚できず

５ヶ月後の結婚式まで暴言の数々
何もしてないやつに金をまかせられるか！
俺の金だ！と100円でもいう
携帯代4000円を一緒に払ってほしいと言ったところ金目当てで結婚したのかと罵られる。
前の女にとんずらされたバカ高い家のローン奨学金、騙されて投資信託
今生活ができない状態で投資とか笑わせる
先に利子のある奨学金でも返せ
金のことは十分管理できてると思ってるおめでたいやつ
電気代ガス代ギリギリにならないと払わない
払い込み忘れることもしばしば
私は独身時代の貯金で生きてる

数々の暴言で不正出血２ヶ月続く
やつと話すと動けなくなり、死にたくなる日々
心療内科受診
旦那の暴言が原因のうつ状態と言われる
誰に話しても彼は普通でないのでは？
と言われ結婚半年で答えにたどり着いた
あいつはアスペルガーだ。
カサンドラ症候群を知る。まさにこれだ。

旦那がアスペルガーと思った妻が読む本
これ本はまるっきり旦那のことが書いてあった。だがあいつは認めない。
おかしいのはお前だ。少しでも話をしようとするものなら責められてると感じるらしく攻撃。
お前はモラハラだ。最低だと罵る。
自立してない。お前といると恥ずかしい。
自分のことだけならまだしも私の親族の悪口も平気で言う
でも言ったことなんてすぐ忘れちゃう
自分は悪くないが基本
前妻が全て悪くて離婚したと聞いて再婚した私はクソバカだった
ぜんぶウソだった
嘘が得意。でも彼にとっては嘘が事実になる。
そして口が達者で人を傷つける。丸めこもうとする。
なのに、ゴールデンウィーク私が病気でベッドから一歩も出れないところ1人で実家に帰省楽しみまくって、9日間もいた
その件でうちの親に病気の新妻に思いやりを持ってあげてくれと言われると傷ついたと発狂。

ここ2日ほど顔を合わせていない。私は昼型(働いてる)、奴は夜型(飲食店)だから生活リズム合わないし、最近は敢えてお互いに避けている。自由だ。
そして会っていない間、考えていた。なぜ奴は人の神経を逆撫でするようなことばかり言うのか。なぜ話を聞いてくれないのか。ネットで【夫婦 分かり合えない】と検索すると、アスペルガー症候群が出てきた。特徴を見る。あ、これや。あてはまるわ。あいつ、これやん。
おもしろい程にあてはまる。そして私はカサンドラ症候群になっている模様。
2年前はうつ気味になった。自信を無くした。奴の言動行動にビクビクしながら過ごしていた。そんな私を見ていても、奴は顔色ひとつ変えずに生活していた。そして妊娠した途端に別れると言い放った。
無責任で無関心で無神経な男だと思っていた。が、そもそも責任というものがわからないのかもしれない。相手の状態や意図を想像、理解、共感する能力がないのかもしれない。それがアスペルガー。
アスペルガー疑惑が浮上してから、今までの事が全部納得できた。
私の伝え方が悪いのか？私の考えが間違ってるのか？と自信を無くしていたけど、そういう次元ではないのかも……と思ったら、気持ちが軽くなった。誰も悪くないんだな…って。
でもね、おまえの存在はやっぱり害でしかないから、お願いだから訃報をよこしてください。単独事故死or通り魔でも元カノでも酔っ払いでも誰でもいいから殺されろ。

旦那がアスペで自分がカサンドラになってる
人って多いんだね。ほんと苦しいよね。
理解してもらうのは無理だし、基本的に外ヅラいいから信じてもらえない。うちなんか私がおかしいことになってるよ。辛いよね。
私が旦那に望むのは死んでくれることだけ。
もう永遠に会わない存在になってくれるなら
神でも仏でも死神でも誰でもいいから連れて行ってって毎日毎日思ってる。
もう心身ともにボロボロなんだよ。
日に日に自分が壊れていくのが分かる。
周りには言えない。何箇所も病気行ってる。
薬も何種類も飲んでる。旦那は無関心だけどね。お願いします。死んで下さい。

離婚の話し合い。
財産はみんな合算して、半分こなんだよ。
なのに自分のものは自分のもの。わたしのものも自分のもの。
あんたが払わんから、私がいろいろ払わされ、その間に自分の貯金ができたのは誰のおかげ？
あんたの親父が死んだ時、葬式後の料理はわたし1人で全部してやった。
それでも、あんたとあんたの家族は私をただで働く奴隷扱い。
大した額の財産もないんだからさ、さっさと半分こして別れようよ。
あんたみたいな貧乏神が近くにいたら、わたしの運気がどんどん吸い取られていく。
さっさとどっかいって、あわよくば地獄の業火に焼かれてくれ。
こちとら、あんたのせいでカサンドラ症候群。
病気抱えても、あんたの給料安いからフルタイムで働いて、子育てしただろうが。
毎日美味しいもん作って食べさせてやったろうが。
コミュ障+アスペのあんたの面倒見るのはもう疲れた。
病気で辛くても一日働いて、ベッドに倒れこんでたら、僕のおあかさんは寝込んだことない。って、わざわざ枕元まで言いに来るな！
財産半分こして別れるのが嫌なんだった、さっさと死んで一刻も早くわたしの目の前から消えてくれ。死ぬ前に、あんたがもらい続けてた、合計150万くらいの児童手当は返してくれ。

もうお金ないって言ってるのに、毎朝しれっとお金ちょうだいとか‼無心できるな。
普通の会話が通じない、借金繰り返す、言ってる事がコロコロ変わる、人格もコロコロ変わる、他人とうまい付き合えない、病気以外の何者でもない。どうして義両親は小さい頃に息子の発達障害うたがわなかったんだよ。早くから気付いてたら、今こんな事になってないのに。そして私はカサンドラ症候群にならなかったのに。一分一秒でも早く死んで下さい。消えて。あなたに生きる価値なんかない‼‼

もう疲れた。旦那といててもストレス溜まるだけ。それはお互い様だとか、いつもの「自分が正しいから」で毎回毎回猛烈なマウンティングかけてくる。男のくせに口から生まれたん？ってくらい、平気で人をバカにしたり傷つける事を言う。言われ続けて５年。結婚生活９年。私の自尊心もなくなり存在も否定され、最初はカサンドラ。いつも私のせい。ここ最近どんどん邪鬼のような私になってしまった。こんな私じゃなかったのに。結婚って何？？こんなに誰かを憎いと思ったことはない。藁人形打つ人の気持ちわかるわ。子どもたちの為だけに生活してる人生…私の人生返してよ？返せなかったら死んで償ってよ？
もう離婚無理なら消えてくれていいから。
連れてってください、お願いします。

三連休やっと終わった。予定いれまくってできるだけ接点ないようにしていた。
しかし、私の喘息が悪化、家にいると咳きがとまらない・・・・カサンドラ？？？
玄関のカギ閉めない、挨拶しない、歯みがかない、靴そろえて脱がない、パスタや味噌汁をすする・・・
視界に入ってくると何かやらかしている。うちの猫は賢いのでくそ旦那の見えない所にいつも避難。
私も今度からそうしよう。

子供は何でも私に相談してくる もう一人の子供は言ってもきかない 私がどんなに怒っていようと、近くで聞いていても何も言わないダンナ 私が転職の相談をちょこっとしても、その後の事も何も聞いてこない なんで私一人で何でも背負わなきゃいけないの？なんで一人で決断しなきゃいけないの？でもあんたに相談したところでまともな意見が返ってこない事は分かってる あんたって何のためにいるの？何のために生きてるの？いいよね自分の事だけ考えていれば良くて…人の事なんてなんの興味もない
「一緒にいるのに淋しい」典型的なカサンドラ 誰かに相談したかったけど思い付かなかったのでココに書いてみた

モラハラ夫。
文句言うんだったら俺より稼いでこいよ！
誰のおかげで生活できてるんだよ！
こればっかり。
私自身、アスペルガーなのですが、
アスペルガーなのにカサンドラ症候群になりそうです。
アスペルガーを持ちながら仕事をし、家事をこなすのは辛いです。
毎日メンタルをすり減らしながら生きています。
夫は私にありがとうの一言も言った事がありません。
夫は自分が悪くても、私にごめんなさいの一言を言ったことは一度たりともありません。
人に頭を下げることを知らない糞旦那。
ここまでくると哀れですね。
早く死ねばいいのに。
この世から消え去ってください。
死神様、どうかどうかお願いします。

結婚する前に、バカ野郎本人だけでなく、バカ野郎の親のことも良く観察しておけばよかったです。貯金をはたいてでも探偵に依頼して調べてもらえばよかった。うちの場合ですが、姑は幼少時に夫を亡くした可哀想なシングル家庭で慎ましく生きてきました…。なんてキャラを演じてました。実際は仕事が忙しいのを口実に子育て放棄、子供の誕生日も祝ってあげたこともない。子供には苦労して育てたんだから親の面倒を見るのは当然とマインドコントロールをかけ、自分は趣味の習い事エンジョイ、おまけに彼氏持ちでした。当時若かった私はあんな親に育てられて可哀想と思い、バカ野郎と姑を引き離しましたが、それが失敗の始まりでした。モラハラの毒親に育てられたバカ野郎は見事にモラハラ夫になり、家庭より姑が最優先。嫁の代わりはいくらでもいるがお袋の代わりは誰もいないと豪語。家庭は全て自分中心に回らないと、私だけでなく子供にも恫喝、脅迫。お陰で私はパニック障害、息子は社会性不安障害、娘もパニック障害のような症状が出ることがあります。先日カウンセリングを受けたところ、私と子供達はバカ野郎に支配されてカサンドラになっていると言われました。
私の見る目がなかったばかりに、子供たちまでひどい目に合わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先日息子は学生時代の友人の結婚式に参列しましたが、両家ともとても温かいご家族で、幸せそうだったと言っていました。特に友人のお父様はどんなに仕事が忙しくても仕事の合間を縫ってお子さんとキャッチボールをしたり、コミュニケーションを取って来られたそうです。うちのバカ野郎は子供達が赤ちゃんの時にお風呂に何度か入れたことくらいしかしていませんが、それだけで育メンだと未だに豪語してます。肝心な思春期は、自分の言うことを聞かないと恫喝、受験の時も合格してから金がないから学費は出せないとわめき、私の貯金からも学費を出しました。そんな息子も最近バカ野郎に性格が似てきています。モラハラ夫に育てられた息子は同じ性格になる傾向が強いとカウンセラーさんに言われました。
おまけに来年から給料が10万減額、退職が一年早まり、2021年に退職するはずが2020年3月末に退職することになり、退職金も少ないから来年からは貯金を切り崩して生活することになると怒鳴る始末。
私はパニック障害で、仕事をするのも難しい状態なのを知っていてプレッシャーをかけてきます。
バカ野郎のおかげで人生めちゃくちゃです。
早く、長引かずにあっさりと人生を終えて欲しい。
それが無理なら私が子供たちと一緒に現世から消えて、来世で新しい人生を歩みたいです。

最近アスぺってのを知って、アンタに丸っと当てはまると思った！
TPOがわからない！相手の言動はそのままの意味で受け取る！
自分が知っていることは当然相手も知っていると思ってる！
時間配分ができない！！自分の興味あることは永遠に喋り続ける！必要なことは忘れ、どーでもいいことは記憶に刻み込まれてる！！！
パートナーがなりやすいカサンドラってのは、幸か不幸か私、このど田舎で相談する相手もいないので、自覚しておらんのだが。
最初は、はあー病気だから(正確には病気や障害とは別物らしいが)しょーがねえか(@￣ρ￣@)と
思うようにすれば腹も立たないのかと思ったが
こちらもそれほど気持ちの余裕が無い。
どうすりゃいいんだ。

よそに女ができない限り離婚は難しいと弁護士に言われました。友達もできないのに女ができるわけがない。別れてほしいと何度も旦那に訴えましたが、うすら笑われます。旦那は話をしなければ行動しなければ何もしなければ、普通の人に見えます。でも口を開くと言語は崩壊し、記憶もあいまい。なのに、文句と罵倒と言い訳だけは立派です。意思疎通がまったくできないので疲れ果てました。こういうのをカサンドラというのでしょうか。私は、だんだん精神的に参り、自分を責め、不眠症・うつ・自殺願望へと続いていきました。数日前にこのサイトを見つけなかったら本当に死んでいた。そして、このサイトを見ていて、旦那はアスペで自閉症だと確信しました。もう手の付けられない状態のです。もう手遅れの旦那は、生息していない方がいいと思います。死滅して。いますぐ消滅して。

おいクソアスペ。インフルエンザで子供とわたしが寝込んでんのに話しかけてくんなよ、大好きなスマホゲームやって呑気にテレビみてるくせに、わたしがリビングに起きてったらいきなり子供の心配してみたり俺も体調悪いアピールしてきたりいちいちうざいんだよっ。熱計ったら平熱じゃねーかよ！なんでインフルエンザに俺はならないんだろ？ってかかりたいのかよ。きも。息子じゃなくて、お前が苦しめよ。旦那には栄養あるものつくらないとって、わたしなりに辛いけど優しさで夕飯支度したのに残しやがる。2人が苦しんでるのに自分だけご飯たべるわけにいかないだと。いちいち発言がドラマの主人公かよ。かっこいいとおもってんのか。黙って出されたもん食えよ。お前の看病はしたくないんだよ。子供が食欲ないからアイス買ってきてあげてと頼んだら自分の分とわたしの分買ってきて息子の忘れただと？つーか、誰がお前の分買えと言ったよ。脳内変換が全部自分中心なのやめろよ。LINEでは、体調大丈夫？とかなにもしてあげれずごめんとかいってくるくせに帰宅したらなんでそんな不機嫌なの？謝る気ないなら謝るなよ。きもい顔みたくないからこうゆうときは残業してこいよ。お前いなくてもインフルエンザでも母親業くらいこなせるんだわ。熱があろうと子供のために無理できるんだよ。お前のためには無理したくないから会話すらもしねーよ。何怒ってんの？じゃねーから。話もしたくないんだから黙って寝ろよ。つまんねー話するから、それオチがよくわからないやといったら逆切れ。なんで高熱だしてるときに大声で怒鳴られなきゃならないんだよ。人の気持ちなんかわかるわけないよな。だってアスペだもんな。職場の人と不倫しないでよー！（笑）ってまだ愛情あったころ冗談でいったらガチギレされた。するわけねーだろ！ほかの女なんか興味ねー！お前こそ部屋に男連れ込んでねーよな！だと。冗談通じないのもアスペです。しないよ～大丈夫だよ～で終わる話だろ。いちいちうるせんだよ。今思えばこんなハゲデブ甲斐性なしアスペ歯抜け借金男に誰も近づくわけもないよな。よっぽどなもの好きな人いるならどうぞ差し上げますよっ。慰謝料と引き換えになっ。書ききれないつらさ、苛立ち、ほんとカサンドラで病んでます。わたしが病気かな。わたしがずれてるのかなって悩みます。まわりに分かってくれるひともいないし、誰に何から話していいかわからなくて抱え込みながら育児してます。助けて。子供と逃げたい。離婚話したら部屋の壁に穴を開けられ、ドアを壊され、ベランダからわたしの所持品投げたり、死ぬと叫び出したりして話し合いになりません…離婚したくないなら頑張って直せる部分なおしてといってもそのときあやまって1時間もしたらまた怒鳴り始めます。学習能力ゼロ。残念なやつ。だまってがむしゃらに働いて給料は全部渡してくるからそこだけは認めてやるよ。金入れなくなったら用無しだっ

アスペ・愛着障害・高卒・無資格・社内不倫・不倫バレで窓際・子より女・金に汚い・モラハラ・二人目産後の男性避妊手術で子供は作れない。 などなど、あなたの功績は素晴らしいです。 不倫相手が居てくれなかったら、私や子供達は、まだ地獄の真っ只中だったでしょう。 不倫離婚・モラハラDVによる慰謝料と養育費であなたは丸裸。 毎月養育費と分割払いの慰謝料支払いが滞りなく払われるよう、慰謝料請求しないかわりに押し付ける形にはなりましたが、あんな不良債権を引き取ってくれた不倫相手には、感謝すらしています。 何故って、彼女が居なければ離婚なんて絶対出来ませんでした。 なので、不倫相手には不思議と憎しみはありません。 やはり殺したいほど憎いのは元旦那。 子供には、バカな行動を繰り返して不倫を勘付かせ、深く傷つけた事。 わたしには話が通じないあなたに負わされた、カサンドラ症候群やモラハラのPTSD。 わたし自身は外面の良いあなたの演技を見抜けなかった自己責任だが、子供は完全な被害者。 わたしの命そのものとも言える子供達を傷つけた罪は、死でしか購えないよ？ あなたに一つだけ感謝をするなら 子供達という宝物を与えてくれた事くらいです。 しかし、子供と自分を比べ、嫉妬とかバカですか？ 愛情の質が違うと言っても、理解できず。 先天的なアスペと、後天的な愛着障害 前後両方とか、贅沢ですね。 かわいい子供達を与えてくれ、あなたの生い立ちに憐れみもある。 なので、苦しんで死ね！とまでは言いません。 脳梗塞・心筋梗塞・交通事故・自殺 何でも良いですから、即死or植物人間で構いません。