旦那のせいで死にたい

何でも自分の部屋の外に出しておけば
勝手に綺麗になって戻ってくると思ってるよね。
私ホテルのサービス係じゃないから。
仕事犠牲にして家事育児してるんだよ。
飯も作れない
シーツの交換すら出来ない
何にもできないクソ。
持病があって寝てる私にイラついてるようだけど
お前のせいでストレスから病気になったんだよ。
自分を犠牲にしないでずっとフルタイムで働けばよかった。
私はお前のママじゃねえんだよ。クソが。
口の臭えデブの癖に
人のことデブって言ってんじゃねーよ。
てめえの事がストレスで10キロ痩せたんだよバカ。
実家大好きで時間と金があれば即ママンの元に帰るせいで
旅行なんか一回もした事ない。
時間が巻き戻せるならお前と結婚しようと思った自分を殴り飛ばしたいわ。
お前と結婚した事が人生での一番の汚点だわ。
さっさと死んで保険金渡せクソが。

「正直怖いでしょ？」「俺に近寄りがたいんでしょ？」「自分でも分かってるけど無理なんだよ」だから何が言いたいの？
一方的にキレて暴言吐いて人の事シカトしといてネガティブモードに突入した途端意味わからんなLINEしてくんなや！！
毎回人の仕事中にLINEでネガティブ発言連発しやがって！
こっちだって仕事・育児・家事に忙しいんだよ！
すぐ死にたいとか言い出して構ってちゃん過ぎる
ネガティブって伝染るのものだな
こっちが死にたいわ

お前と結婚しなければ、こんな田舎に来ることも、10年以上実家に帰れないことも、友達と縁を切ることもなかった、何をするにも車が必要なこの土地で、無免許、働きたくても頼る人もいない、協力する気の無いお前、下の子がお留守番できるようになってやっとパートに出れたが、もう無理、疲れた、片付や掃除得意だったのに、料理も好きだったのに、節約や貯金だって頑張れたのに、ヤル気が起きない、普通の家庭を築きたかっただけなのに、繰返しの借金に税金滞納、年金未払い、光熱費や通信費すら払えない、毎日届く請求書…
生活用の通帳をお前に渡してからこうなるまで2年かかりませんでしたね、こうならない為に洋服はもちろん安い化粧水すら我慢していたことが馬鹿らしいです。
子供の前でお金の話するな‼子供にお金の心配させるな‼最もらしいことを偉そうに言ってましたが、パパの稼ぎが悪いって言われてるようで嫌だっただけだよな‼
去年辺りから小学校から口座振替不納でお手紙もらってきてますよ、それでもスポ少のコーチでいたいですか？

お前には分からないよな？田舎に来てから20年我慢して来た私の気持ちなんて、
親も兄弟も友達も近くにいて、どんなに収入が少なくても自分の取り分は確保して、やりくりに、節約に必死な私に見栄っぱりのお前は嫌な顔。
借金は「お前がお金持ってこいって言うからだ！」馬鹿なの？
化粧水すら買えない、美容院も3年に1回の私に「女はいいよな」馬鹿なの？
車か無いと生活しにくいこの土地で、無免許の私に赤子を抱えながら働け？
じゃ、保育園の送迎お願い→「無理！」
ここ雪国ですが？馬鹿なの？
じゃ、子供が病気になったりしても困らないように夜中働く→「無理！」
で、「俺はお前に子供との時間を作ってやれた」ねぇ？馬鹿なの？
やっと働きに出れたと思ったら、借金、未払い、延滞金‼
スポ少の指導に時間を割けるなら、副業してほしい→「絶対辞めない！」→「離婚」
義両親の離婚を回避するためにUターンした結果が自分達の離婚って…
死にたい

正産期の妊婦と小さい息子がいて
カッツカツの生活の中
人から金借りて生きて
平気な顔で仕事寝坊して休むとか
その寝坊を私のせいにしたりとか
子守頼んだらゲームしながら揚げ足取りとか
そんなことができるよね

それでそんな人を選んだお前も悪いなんて言われるんだよ
力不足な私が悪いって自分を責めて生きてるんだよ

今まで私が家事も育児も仕事も全部やってあげてたのが問題だって言われるの

納得いかなくてそれについて話そうとしたって
言い訳を並べてその場しのぎの言葉でごまかして
それを受け入れなかったら怒鳴って
私はどうしたらいいって言うの

もう打開策考えるより死ぬことを考えた方が正しいんじゃないかとしか思えないよ毎日
一思いに楽にしてほしい

もう嫌だ
この先何十年も耐えられない
旦那に死んでもらいたいって思ってたけど
私が死んだ方が楽だ
でも子供はどうなる…
守ってあげれなくなる
助けて
アイツが死んでくれれば
みんなが幸せに生きていけるのに

子供を道連れにはできないし
でももう逃げたい
助けて
笑って生きていたいのに
もうイヤ
私のこれからの人生地獄でしかない
唯一の救いは子供だけど
もう…
ねぇ死神 アイツは死なないの？
私が死んだ方がいいの？
ねぇ教えてよ

日曜日から夫は、夫婦喧嘩をしているらしい。
昨日も今日も夕飯作っても「食べない」と個人部屋に引きこもり。
夫は喧嘩していると思っているが、ちょっと待て。
私なんて、15年前に転職先が、色々ツラくて「扶養家族にしてください」と頼んだら、夫「断る」との一言。
それから、あなたは私の夫でもなんでもないの。
ただの同居人です。
そこのところ、お間違えなく。

妊活に全く協力しない夫。
私の年齢的に早く子どもが欲しいのに、「仕事が忙しい」と言って協力しない。私だけ焦って、夫は妊活に協力を求めると、溜息をつき「鬱陶しいな」という態度を取る。家族（子ども）をつくるより、仕事や自分自身のことを優先し、私の気持ちを足蹴にする。
家族が欲しいから結婚したのに、なぜこんな辛い思いをしなければいけないのだろう…

一緒にいればいるほど疲れるってなんなの！？なんでこんな気が合わない人と結婚してしまったんだろうってホント辛くなる。つーか思いやりも協調性もないお前は誰とも合わないよ。私がいなくなったら一生独り身だ。ざまあみろ。今まで私にしてきたこと一生後悔してろ。

自由奔放過ぎていつも自分中心で思いやりが欠けててマジ辛い。自営でいつも仕事だから時間がないって言って子供の面倒を見ようとしない。お願いしても無理って言われる。我慢の限界で文句言うとそれが母親の義務だろ！？って偉そうにされる。つーか私もあなたの仕事手伝ってるんですけど！？こんなんじゃやりたくないって言うとそんなワガママ子供じみてて通らない、もっと大人になれって口だけは一人前。あなた親に借りたお金で事業資金と生活費にしてよくそんな口聞けるなとホント感心するよ。あと私の仕事部屋を倉庫がわりにするのホントやめてほしい。元々二人の部屋だったけど冷房なくて嫌だっていうから仕方なく子供部屋を明け渡した。後々整理するからって荷物はほっときぱなしでもう1カ月経つ。整理どころかどんどん増えていく。つーか自分の部屋におけよ！整理つかないなら増やすな！口ではやるやる言って結局何もしないからね！昔からそうだよ！お前は私が短気っていうけどお前が色々と行動遅すぎなんだよ！あとムカついたからって物に当たるな！私が同じことしてムカつくくせに！その後羽交い締めにしないで！痛いとか助けてって大声で何度も叫んでも口を塞がれたり更にきつく締めてきて苦しくて死にそうになる。放したからって別に暴れたりするつもりないのに私を病気扱いして絶対に離さない。何をそんなにムキになる必要があるの？頭おかしいんじゃないの？あと風呂入れ！タバコ吸ってるしくせーんだよ！あんたの布団臭くて触りたくないよ！自分でやれ！あと金使い荒いんだよ！金ないのにコンビニでご飯済ませて！こっちはいつも用意してるのに全然食べないし！文句言うと弁当にしてくれって言うから弁当にしたらおかず残すし！お前は親にどんな育てられ方されたんだ！ホントワガママ過ぎるよ！もううちに帰ってこなくていいからどっかで一人暮らしして欲しい。顔も合わせたくない。フツー男の人って女の人をもっと労ってくれるもんなんじゃないんですか！？一緒にいればいるほど疲れるってなんなの！？

嫌な事が多すぎて…
旦那は何か言っても無視
まぁ、慣れてるけど。
旦那両親も私を無視。
まぁ、この旦那の親だから。
だけどさ、この前旦那が車検で仕事休んで代車で帰って来てた。
しばらくしたらいきなり娘の名前を叫びだしたばばあ。
娘は学童だし、なに？？
何事かと旦那が出て行くと
あら！？○○の声がしとるへんか？！
誰の車だ！？
と。
私も何事かと出て行くと野菜を渡された。
私が家に居るときは玄関前に置いていくし
何より声をかけられない。

…あぁ、男連れ込んでると思ったんだ。
代車はおっさん車だしね。
私が家に連れ込むほどおバカだと？
するならよそに行くわ！！！！
ふっざけんな！！

前に妊婦の私に男が出来たへんか？と旦那に言ったらしいが言う親もバカならそれを私に言う旦那もバカ。
ほんとバカ。
ふざけんなとしか言うことがない。
覚えとけよ！私は一切介護しないから。
旦那の介護は今までの怨み辛み、されたこと、言われたこと、しっかり返すからね。

今日も??⤵️疲れた?‼️

今日はひょっこり帰って来た、今週は一回も帰って来なかった、家のひょっこりさんにもほんの少し手伝って貰って家を綺麗にした???‼️

息子の脚立押さえ位かな⁉️

窓が汚かったので、それを拭くのに高かったので…???‼️

大半は例の如く息子と私でしたけど…???‼️

熱が有ったけど…???‼️

お陰様で、買い物に行きたかったが、私の体調を考え無理は禁物???‼️

と言う事で、断念???‼️

本当に??⤵️何時に成ったら身体が本調子に成ってくれるのか???⁉️

お墓参りもまだ、盆明けは行けて無い???‼️

明日にでも、頑張って???行って来るかな???‼️

今年は何事も行事通り進まず?⤵️⤵️済みません、御先祖様???‼️

涼しく成ったら、少しは変わるかなぁ???‼️

後少しで、もう９月だよね???‼️

本当に今年は時間が過ぎるのが早いのと、同時に自身の体調の変化に付いて行くのも、目まぐるしく変わって行くので、大変???‼️

早く落ち着かないかなぁ?????‼️

そして、子供達の事、自分の事に集中したい???‼️

御願いだから、早く色々と決まっておくれ???‼️
その為には死神様、どうぞお力添えを御願い致します???‼️
私の寿命半分削って下すっても結構ですので???‼️
超特急で御願い致します???‼️

此の１週間具合が悪くて仕方が無かった???‼️
ましてやお盆なのに一度も帰って来ず、連絡も無し???‼️
ビックリだわ???‼️
前日もどうしても行かないと成らなかった用事も後半具合が悪く成り、帰れるかな⁉️
って思いましたが、何とか家に到着した???‼️
当然誰も居ない‼️
お盆も終わった頃、今日、ひょっこりと帰って来たあいつ???‼️
何しに帰って来たのか?⁉️
何時も肝心な時に居ない‼️
本当に親か⁉️夫婦か⁉️
別に私には、私自身何も期待して居ない‼️
でも、子供達には少しでも勉強が有るから負担を減らしてやろうとは思って居ないのかね⁉️
全く家族の意味無し???‼️
スーツ姿で会社に行ったのに、今日はアロハシャツと半ズボンで帰って来た???⁉️
どうゆう事???⁉️
まっ‼️
いいか‼️
其れも後少し???‼️
我慢、我慢???‼️
精々今を楽しんでおけ‼️
下衆野郎(汚い言葉で悪しからず)???‼️

毎日、毎日。
義理の義父さんやお義母さんにいびられ。
旦那はそれに便乗する。
子供と旦那は血は繋がってないせいもあり上の子にたいしてもいやみが多い。
私より子供が可哀想で情けなくて義理の両親も旦那も借金だらけなのにご飯や服はいいものを。
その考えが分からない。
今回、帰省したけど…旦那付き。
息抜きもできない。
実家に帰るだけで旦那が居たら余計疲れる。
旦那の方の両親達と同居なので…文句が多い。
結婚してから服も一切買わずに居て今回、もういい加減服を買ったら？って言うわれたので。ネットで買ったら…荷物届きすぎとか言うわれ、私の誕生日なので、いろんな友達からお中元や誕生日プレゼントが届いたのもあり、全部自分で買ったんだろ？っていってんばり、そんなお金があったら。お前らの借金にあてるは！

義理の義父さんが地区の自治会長でその地区で、｢ふれあい祭り｣をして義父さんとこに挨拶を⒉3回しに行ったのに本人も居なかったし…それはいいねんけど他の人に挨拶したのに挨拶もできないんか！だったら祭りに顔出しにくるな！って…
去年もそんな事言うから今年は何回も挨拶しに行ったのに…
帰省中でも文句が多い。
こんな事を言うわれ続けて…精神的に疲れた…このまま離婚したい…けど。このままだと子供達が可哀想で…死にたいけど、子供達を置いては死ねない。子供達の人生もまだまだあるから…

何か言うわれる事に吐き気があったりで…余りご飯食べれない。口が受けつけなくなった。

旦那に注意しても逆ギレされる。
俺の稼いだ金で何したっていいだろうが‼ては？
塾の月謝、ピアノの発表会二人分、部活の宿泊費、部活の打ち上げ家族四人分。私が全部出してるんですけど。
バカなんじゃねーの⁉
パチンコ行く暇有るならもっと金よこせや
クソ旦那。死ねや‼

いつも話し合いを持ちかけても聞いてもらえなかった。
そして諦めて話さなくなった。
最後におだてて持ち上げて上辺だけ良妻を演じるようになった。自分や自分の親の力も有り今の環境があるのをあいつに全て奪われないがために。
ヤクザの様なアイツには常識が通じないから。

そんなこんなで私は「心の浮気」をいつもしてた。
それで心のバランスが取れてたけど、年齢的なものか興味が無くなった。
そして良妻を演じる事に疲れてしまった。

もういつ死んでもいいな・・・
アイツが死ぬのが一番だけどそう簡単に死なないしね。

今日は、本当に死にたくなった。どこに行くでもなくパソコンをしているアホ、臭くて家中が死んでいる。夜中に掃除した所も黄色いし、「風呂に入ったら？」と言うとアホが、「臭いっちゅう方が悪いんじゃ、アレルギーある方が悪いんじゃ、普通の人やったらどってことないのにな！あ〜あ！」と言ったので、私も「アレルギーある方が悪いっちゅうのはどういうこっちゃ！病人に病気なる奴が悪いっちゅうんか！」と言ったら、「臭いのは隣の家からちゃうんか？！僕じゃないっ！」と言い張るので、オマエじゃ言うとるんじゃ！と思って、もう血圧は上がるわ目眩はするわ、吐き気はするわ、こいつが消えないなら私が消えるしかないと思った。アホは逃げて今どっかに遊びに行った。因みに私は喘息発作中。

此処のところ具合が悪くて居たが、そうも言って要られないので、頑張ってお家を綺麗にしたり、自分の勉強をしたり、そんな事してるから具合も一進一退を繰り返すんだよね???‼️
分かって居るんだけどね???‼️
其でも、あいつは相変わらず??⤵️糞です(言葉汚くて?⤵️⤵️)‼️
本当に、あいつの神経の太さは如何程か???⁉️
直径五メートル以上有りそうだな???‼️
なら、私は十メートル、いや百メートルは欲しいかな???‼️
何時までこの攻防が続くのか???⁉️
時たま全てがどうでも良く成る???‼️
でも、保護犬も居るし、可愛いもう一匹の息子も居るし、可愛い子供達も居るし???‼️
私の此の細腕で何時まで支えてあげられるんだろう???‼️
かと言って、無責任な事は出来無いし???‼️
はぁ??‼️
って言うか、答えは一つしか無いよね???‼️
あ～‼️死神様???‼️
御願いですから早目にjudgeを御願い致します???‼️

死にたい。
2人目妊娠中からもう一年近く旦那は無職。働かない、借金。出産は私の保険証で何とかなったけど、出産しても働かない。
それから裁判になっても答弁書すら出さずに、強制執行になるところだった。結局悪いとはわかっていても私が委任状つけて答弁書代筆した。
法テラスや司法書士にも相談に行かない、現実を見ずに夢ばかり語る。今お前の前にある飯や服は湧いて出て着ると思ってたの？私が一生懸命、お前の親に頭下げて貴方を助けてやってくれって頼んでるのわかってる？
貴方こそ口ばっかり。私には馬鹿だの阿保だの、屑だの、口ばっかりというけど、妊娠中の妻に暴力ふるって、そして働かない。
それが子供の父親のすることなの？
貴方みたいな人と結婚して、子供産んだ私が馬鹿だった。出産前も出産後も私がすぐ働けるって思ってたの？
貴方はこういったわよね。「産休で働けないなら会社変えて働くか、日雇いでもすれば」と。
私は貴方の何なの？子供はただ可愛いだけなの？私は貴方の家政婦兼制欲処理機なの？

私も借金したよ。働けないんだがら。でも子供は生まなきゃいけないし、育てなきゃいけない。金はかかる。そして、極め付けは私の母親だよ。こればっかりは私が悪かったさ。母親に700万近くの奨学金、全部使い込まれた。おかしいだろ？大学の授業料は全額給付も受けてたし、生活費はバイトで稼いでた。
笑っちゃうよね。私の人生なんなの。
結婚したらしたで私は裏切り呼ばわりで汚物扱い。子供は忌子として罵倒。
父親は私が幼い頃に蒸発。

自電車操業してたけど、ついに限界がきて、私は自己破産。あんたはいいよね、助けてくれる人がいるんだから。私には誰もいない。
それから、騙してはないけどあんたに離婚届かかせて、お前を田舎に帰らせて別居したさ。そして私は生活保護受けざるを得なかった。
ケースワーカーもドン引きさ。私も自分の人生どんびいてるよ。誰にも相談できない。

もう死にたい。子供は可愛いさ、2人共。
可愛いだけじゃ育たない。

仕事は見つかって九月から頑張るけど、もう私の人生ってなんなんだろう。

あれは無効な離婚だから復縁しろだと？

ふざけるな。

ただ、長男がパパっ子なのが苦しい。

ごめんね。

養子に出したほうがこの子達のためなのかもしれない。

でもママ頑張るから許して