旦那のせいで死にたい

注意しようがキレようが小学生レベルの事をしないクソ野郎。
この怒りを数値化したらわかるのかな、と、ブチ切れた時にゲームに課金する代わりに平静を保ってきた。

が、カードが旦那名義ってのもあって、バレて激怒+旦那のTwitterで晒しですよ。
しかも内容は100:0で私が悪い内容になっている。

その後話し合いもした。でも旦那は代わってない。
こんな奴としか結婚出来なかった自分が悪いんだ。
本当に消えてしまいたい。

アスペルガー夫に何を訴えても通じない。
何を言っても否定的にとらえて逆ギレでこどもの前でも大声でわめく。全て悪いのは私。何かも悪いのは私。
自分は被害者。
いやいやあなたが自由に振る舞って大変なのは私なんです。だからお願いしてるだけなんです。
早く永遠の別れをしたいと思います。
永遠に話が噛み合う事はないでしょう。
戸締まりはしてありますよ。いちにさん、いちにさん言わなくても大丈夫です。
何も盗まれる物はありません。稼ぎが悪いので貯金もありませんから。

何でこんな奴と結婚してしまったんだろう。休みの日はずっとゲーム。夜中もゲーム三昧で寝るのは2時とか3時で次の日あ〜寝不足で頭痛いとか馬鹿にも程があんだろーが、ゲーム中も気に入らないことがあればコントローラー投げたり、は？？ガキなの⁇クソすぎんだけど。ゲームのことで口出せば逆ギレしてくるし、大して稼いでも無いくせに次から次にゲームだフィギュアだ買い足して、いい加減にしろよほんと、死ね、家事なんて一切やらなくていつもいつもありがとう〜って言ってりゃこっちがいい気になるとでも思ってんのかカス！
しかもご飯作っておいても今日はその気分じゃないから…とか言って冷凍パスタ食い出したり死ね死ね死ね！！！何様なんだよお前は！！！
これでも旦那は仲良しだと思ってんだから反吐がでる、もうお前には関心なんて無いし愛情も無い、この先もずっと一緒いるのかと思うと本当に死にたくなる、お前の大事な嫁が死んで少しは苦しめ！！！今までのことを悔やめ！！！いや、やっぱ死ね！！！

借金を繰り返す旦那。
何度言っても治らない。
平気な顔して帰ってこないで、いっそうのこと亡くなってほしい

妊娠出産だろうが実母が鬱だろうが祖母が癌だろうがスポーツしにに行く旦那。飲みとか女だったら糾弾されるだろうに、スポーツなら許されるんだってさ。それで腎臓壊そうがなんだろうが、ずーっとスポーツ。罪はないけど大嫌い。子ども達も巻き込んで部活もソレ。部活のアドバイザーまではじめてる。
子どもがイジメに合おうがケガしようが我関せずだったのに。
大嫌い。今すぐ死んでほしい。できれば仕事中が良いかな。

今帯状疱疹でツライんだけど、明日も台風のさなか試合だって。きっと私が死んでも悲しんで回りに同情されて、楽しく卓球に打ち込むんだろうな。
ただただ離れたい。なにも感じたくない。これまでの記憶すべて消し去りたい。
死んでほしい。でも葬式すら面倒くさい。だから私が死ぬでいいや。

もう何もかもが疲れた。。いっその事死んでしまいたい。
子供が小学校の高学年になって、周りはみんな塾に行き、子供自身が「みんな行ってるから、行きたい！」って言ってるのに、「中学受験とか意味不明。」「うちには私立に行かせる金なんかねぇ、だったらお前働け！」って言われて、とりあえず週末に働く事にした。平日は今年はPTAの役員を引き受けてしまって忙しくて働けないから。今年はとりあえず週末だけと思って。そしたら、あのクソ野郎、「週末だけ？何の足しにもなんない。」って鼻で笑いやがって！
いざ働き出したら、子供の面倒も見れず、勿論、家事もせず。あろう事か、子供と大喧嘩して、子供の頭を殴りタンコブ作り、挙句に、昼ご飯も出さず。子供が泣いたら、「うるせー」ってまた殴られて、14：00過ぎに空腹に耐えかねて子供がお湯を沸かしてカップラーメンを自分で作ったって。。聞いて呆れるわ！！
次の週には、クタクタで帰宅したら、大きな包みが届いていて！！
電気屋で電化製品(4万円)を衝動買いして来た、、と。
私、何の為に働いてるんだ？！
結局、塾は、クソ野郎が同僚と飲みに行って、同僚のご子息がバリバリ中学受験するとかで、なんの見栄なのか急に通わせる！！とか言い出しやがって！
塾の代金を払ってくれるだけマシだけど、働きに出たんだから、その分は、生活費を返せ！と言い出しやがって。
夏休みなんて、マジで大変で！！塾のお弁当を作って、復習させて、勉強をみながら家事をこなして、、ヘトヘトで。
夏期講習の合間に、子供に気分転換をさせてあげようと、色々と連れて行ったら、そこでの出費に文句言われて。
もうカード使用禁止！！と。
何も贅沢して使った訳じゃないのに。
自分は高価な物をガンガン買ってるのに。
毎日毎日、1人で頑張って頑張って、、PTAも無給なのに文句を言う人がいるし、家でも、感謝なんて一言もなく、文句ばかり。人を見下して。そんなに専業主婦って身分が低いんですか？あ、週末だけ仕事を始めましたけどね。
お金をガンガン稼いでこないと身分が低いんですか？？
PTAも専業主婦なんだからやって当たり前みたいな雰囲気で。
もう、何もかも、嫌になった。
独身時代に戻りたい！！帰りたい！！
あの頃は楽しかったのに。
毎日が疲れた。もうこれ以上頑張れないよ。
死にたい。死ねば、文句ももう聞こえないしね。
感謝なんて高等な事は望まないから、せめて
文句言わずに黙認して欲しい。
やばい、涙出てきた。惨めすぎて。

モラハラの上から目線旦那に今まで色々されてきたから旦那死ねっていうより、私のが死にたいです。
八つ当たり、怒鳴り散らし、その他色々。もううんざりです。歳を重ねても変わらないだろう、下の下の下をいくモラルの旦那。さようなら。あなたといなければかなりリラックス出来そうなのに。変わらないといけないのは自分だと気付かない、話し方も知らない、十代の未婚の母が産みの親、おじおばに育てられ、母親父親に何も教えられていない猫を被った男に捕まってしまった私はバカだ。自殺する勇気なんない。人生80年なんて生きたくない。早く死にたい。ぽっくりと死にたい。夜リラックスして寝て朝起きたら自分が死んでいたらいいのに、と思う。旦那の周りは思うかも。なぜ？金をかせいでくれる旦那がいて生活費の心配はないのに死にたいなんて！ってね。一緒に生活してみたら分かるだろうよ。

初書きです。

旦那がアル中、モラハラです。
旦那の帰宅時間が苦痛です。
夕飯時はずっとずっと怒鳴ってます！
子供が少し話すだけでキレる！
子供が怖がって泣く！
泣くとさらに キレて 物を投げる！
ダイニングテーブルを倒す！
毎晩のように 作った食事がゴミ箱行き！
全てが私と子供らが悪いと怒鳴る！！
子供の面倒みない！
お風呂も入れない！
怒鳴るだけ！
自転車の練習初日、乗れなかったら
自転車を投げる！
初日に補助輪無しで乗れるわけが無い！
旦那は呑みたくなったら
連絡もせず、朝帰り。
それでも、家庭をちゃんとみてる！と
断言する。
呑み代ツケツケツケ！
酒代のせいで生活苦しくなる。
貯金も出来ん嫁は出てけと怒鳴る！
酒代で貯金も使われるのに！
貯金なんて出来るわけが無い！！
呑みすぎて帰宅したら
リビングで ズボン脱いで 用を足す！！
ズボン下げたまんま そのまま寝るし！
掃除は私！
それでも、自分は完璧な人間だと言う始末！
子供らと ここから逃げたい！逃げたい！
仕事しても、旦那が職場であばれるから
続けられない。
お金も持たせてもらえない。

休みのたびに遊びに行って1万コース
こっちに何様言う前に自分が何様なん？
誰々に奢ってあげた。とか頭悪いん？
払えんやつ呼ぶなや
まず払えんのに来んなよ。笑
両方頭悪すぎやろ

んで、何を思ったらタバコやめる。自分のことゎ自分でする。
なん？
したん１日って笑
1日だけなんやったら言わんほうがマシやで。恥ずかしいから
せめて三日坊主にしてくれよ

もうほんま嫌になる。
それで都合いいときだけ父親面
四六時中見てるのこっちやのに
仕事帰ってきたらご飯食べ終わったらそそくさと風呂入ってテレビ見てゲームして
一緒に子どもと食べたろうかな。とかいう日ないんですか。
あんたが食い終わったら子どもも一緒になって行こうとしてるの目に見えてわかるのに
ご飯食べとき。やもんな笑
いやいや、あんたとおりたいから行ってるんやん？
一人暮らしに家政婦と子どもおる感じ？笑
起きたらご飯あって洗濯物終わってて掃除もある程度されててええよな～。
休みの日でも全部してくれる人おって
主婦なりたくないわ
まずこんなんで生活出来るんやったら男に生まれたかったわ
仕事さえしてれば文句言うやつおらんもんな

もっと家事を手伝ってくれる人と結婚したかった。

私を毎日責めてさぞご満悦でだったでしょう。そうすることでしか自分を保てないクソが。
自分のしてきた事は棚に上げて、私が全て悪い。って。
子供の前で罵声をあげ、
やれ離婚だ
やれ出てけだ。。
お前の家事は全て中途半端。
俺くらい稼いできてみろよ。
俺、全部やってやるから、子供置いてけよ

って。まだ言われてきた事はたくさんある。
でも、もう疲れた。
お前のせいで、ストレスで円形脱毛症になって、子宮内膜症になって、

そんな私をザマァみろって鼻で笑って。

私って一体なんなんだろう。
なんのために結婚したんだろう

毎晩、夜の誘い。それとなく断ればその気にさせた癖に！とキレられ、ハッキリ断れば、浮気してんだろ！とキレられ朝から機嫌悪いクソ旦那。自分のしたい時にできないとブチ切れて、壁は穴あくー、もの投げるー、暴言吐きまくり。子供たちの前でも胸触るしエロい手つき。まじキモすぎる。ほぼほぼレイプまがいで心も身体もボロボロ。ほんとにほんとに死ねクソ旦那。

このクズヤロー！
こんなに苦しめて何が楽しいの？
浮気しといて開き直って逆ギレ。あり得ない。もう生きてるのがしんどい。でも子供たちのこと考えると死ねない。だからお前が死んでくれたら全てが丸くおさまる。お前と不倫女に天罰が下りますように！

三年間我慢してるけどもううんざり。　
うんざりな記録。
1）私が仕事を辞めてから上から目線になった
2)話しかけても無視か否定。話す気力なくなる。
3)靴下そこらへんに脱ぎっぱなし
4)食べたら皿だしっぱなし。
5）ゴミ捨てない。起きっぱなし
6）趣味のもの片づけない
7)頼みごとをしてもすぐやらない→諦めて自分でやると『今やろうと思ってたのに』という。子供か。
8)洋服買いに行こうといったら『買ってもいいなら自分で買いに行くし』→買っちゃだめなんて一言も言ったことありませんけど？
9)母が家に着く時間に台所で皿洗いを始める
10）出かけたときだけ優しいツラしてくる
11)子供を勝手に宗教に入信させようとした
12）休日は寝てるかいつも頭痛。
13）おなかすいてないとか言うくせに菓子をたべる
14）食後冷蔵庫をあけて物色
15）いびきうるさい

書き出したら。。。ちょっとすっきりした。。

連休は疲れます。
家族皆が家にいます。
子供も義母も旦那も、みんな好きな事してます。好きな事だけ。

私、死にたいです。
死んで楽になりたい。

後のことなんか、知らない。

褒めてもおだてても、自室の掃除をしません。どうして拭き掃除を嫌がるのかわからん。掃除機もかけるだけなのに、未だに新品のまま。謎です。
とにかくかび臭い汚部屋から、アレルギー物質が大量に出る。掃除をしようか？と言うと、自分でやる！と怒るし、訳がわからん。
自室で寝た後、カビを服やら体に付けたまま歩き回る。→家族喘息発作！
加齢臭も加わって、家中息苦しくて悲しい。
喘息の原因を自分のせいにされるのが嫌なのか、喘息になる奴が悪いと言う。
どうすればいいのか？私が死ねばいいのか？家中の掃除で毎日が地獄。
旦那消えて欲しい。仕事してるのに、もう無理だ。

旦那の借金と税金の滞納の返済で生活が苦しい。それに加えて何故か毎月高い携帯料金、知り合いの保険屋に薦められて加入した収入に見合わない保険料もろもろあわせて約10万、定期代月3万円、弁当と水筒を持たせても更に買い食いしたり缶のエナジードリンクを飲んだりでしょっちゅう金をせびってくる。立ち仕事で消耗するとは言え毎食二人前以上食べるから食費もかかる。私は持病があって本当はあまり働くなと言われてるけど、私が無理してでも働かないと生きていけなくて辛い。
親は毒親だから頼れない。
お金を大きな額で渡すとすぐ計画性なく使うとはわかってたけど、私だけ１年ぶりに実家に帰省するからと当月の全財産2万5千円預けたらたった5日で2万以上消えてた。
留守中困らないよう食料も台風がせまる中で一生懸命買い置きしていったのにそれはかなり残ってた。それでも本人は頑張って節約したらしい。でも腹が減ったら食べるのは当然なんだって。それはいいけどこの状況で１日あたり数千円も使う神経がわからない。
渡したうちの一万円は万が一の時のためのものだから残す約束だったのに。
これが全財産って伝えてたし給料日までまだまだあるのに一体何を考えてるんだろう？今日は仲間内で飲み会なのは知ってたけど結局数分終電に間に合わなくて帰ってこないし。盛り上がってて楽しかったからって本当は帰りたくなかったのバレてるよ。数日後も飲み会あるのにどこからお金が出ると思ってるんだろう。貯金なんてないのにね。
しかも私に責められるとか怒られるのが嫌で上記のことをやんわり指摘したらちょっとキレて電話してきた。呆れてもうどうでもよくなったけど改めて失望した。
機嫌とるために、怒ってないよ会いたいよとか言うのも疲れた。親に散々な目に合わされてやっと帰ってきたのにこれかよ…
本当はぶん殴って怒鳴りちらしたいけど少し責めるだけで帰ってこなくなったり夜中いきなり家から出てったりするから本気でめんどくさい。
実家から出たかったし優しいし頑張って働いてるしそこそこイケメンで趣味も食べ物の好みもあうから結婚したけどこういう完全に子供じみたところが本当に嫌。
こんなにお金に苦労するなら結婚しなければよかった。でも実家に居たらたぶん自殺してたからどうにかやってくしかない。
逃げ場がない。将来に希望が持てない。

子どもの面倒を全く見ない
自分が一番が大切な自己中野郎
稼ぎが悪い
人を馬鹿にして秀才気取り
家を片っ端から散らかす
メンタル弱い
私に負担がかかっても見てみぬフリ
プライドだけは一人前
ストレスを家庭に持ち込む
味覚音痴なのに人の料理に文句をつける

こんな奴と暮らしていて幸せなわけがない。
もう疲れたから、私が死にたい。
でも子どもを置いて死にたくない。

私は親が離婚して金銭的にも精神的にも苦労したから、自分の子どもにそんな思いさせたくない！
だから幸せな家庭を築かなきゃと思ってたのに、早くも無理が生じてきた。

何もかもリセットしたい。
何も考えたくない。

今日はわたしの誕生日(&結婚記念日)なのに子供が離乳食をちゃんと食べてくれず挙句食べてる途中でウンチされてオムツ替えして慌ただしくしてるのに夫はテレビ見てボーッとしてたことでイライラしてたわたしに対してブチ切れて暴れて暴言。
元はと言えばお前が昨日｢明日は俺が子供の世話全部やるよ｣と言ったんだろーが。
なのに離乳食の準備は愚か食べさせることもせず、ミルク飲ませるわけでもなく、オムツ替えするでもなく。
だからお前に対してイライラしてたんだよ糞が。
こんな日に怒らないでよと言っても無視。うちの夫は女々しくてしつこいし陰湿で面倒臭いからとりあえずこちらから謝罪してもシカト。
なんとか日用品の買い物に連れて行ってもらったけど、そもそも夫がグズグズしてなければこんなに強風大雨の中出掛けなくて済んだのに。子供も昼寝の時間を逃してしまうし。
わたしはまた具合悪いなか1人で子供の面倒みるはめに。
頼れる家族親戚もいないから週6日はワンオペ育児なのに。
先週末もわたしは39度の高熱出してるのに暴言暴力されて食べる物もないなか1人で育児したのに。
悲しくて虚しくて全て投げ出して消えてしまいたい。子供もあまり寝ないタイプで毎日ヘトヘトになりながらも頑張ってるのに。

旦那も義両親も死ね！
もうお前らにやる金なんてないんだよ！
子供の金まで使いやがって。
故意に窓全開でエアコンつけてる義母はバカなのか！
子供だって、エアコンつける時は窓閉めるぞ？
こっちがどんなに節約しても、お前らに好きなだけ使われて、毎月マイナスなんだよ！
働いても働いてもマイナスなんだよ！
頑張ってるこっちがバカみたいだ。
消えてしまいたい。

うつ病を患い円形脱毛症になっても、全部私が悪いんだって
実親を人質にされているので離婚も出来ない