もう死にたい。
すべて否定される。
感謝などされたことない。
子どもにも悪い影響しか与えていない、しかもそれを気づいてない。
自分がすべて正しいと思っている。
私は家政婦じゃない。
私はロボットじゃない。
私は人間だ。

もう、やってられない。
「お前のせいで死ぬ」と遺書でも書いて、家族みんなにも書いて、死にたい。
一生、私が自分のせいで死んだという負い目を追って生きて行けばいい。
子供にも恨まれてろ。
家族からも憎まれろ。
会社の人からも陰口言われて、一生、暗く生きていけ。
生きて地獄を味わえ。

最近、こちらの要望を話しても「文句」と言われ、何を言っても聞いてもらえない。
私は仕事してないから家事も育児も1人で頑張っているつもり、実家が近い義姉とかと同じと思わないで欲しい。
世の中には仕事で疲れてても子供と触れ合うためにお風呂に一緒に入ったりスキンシップとるお父さんもいますよ。
疲れてるのは世界であなただけではありません。私もあなたの機嫌をみたり…疲れています。死にたくなるけど、子供のために絶対死ねない！あなたに子供を任せられないから。
今もテレビ、漫画と自分の時間を楽しめていいですね。毎日疲れるなら早く寝ればいいのに…音や明かりでこちらも寝れません。

浮気の絶対的な証拠をとろうと只今夫を泳がせている最中なのだが。もうラインのやりとりをみるのが苦痛でしょうがない！もうほんとこれ誰？うちの夫ってこんなバカな事言うやつだったん？と、呆れかえるやら、情けないやら。信頼とか信用、ぜーんぶふっとんだ！
信頼できない奴と一緒に同じ屋根の下で暮らせないよね。
別居をずっと考えてるけど、なかなか踏み出せず。いっその事早く逝きたい。
色々考えるのが追いつかない。辛いよ。数ヶ月前に戻りたい。
アタシなんか悪い事した？もうやだよ。

まだ、処置さえも終わってないのによ。
お前はもうヤル事考えてるんかよ。
３回？4回？出来てしまって、
処置したよな？人には勉強せーよって言うけど、お前も勉強せーよ。
なーにが生理終わったら速攻するわ？
意味わからんねんけど。
気持ち悪いねん。そのお前との行為が。
なーにが、ママには感謝してる？やねん。
そりゃ〜感謝してもらわなな。
どんなか暴力受けても暴言受けても逃げてないんやから。
ママがおらんかったら俺は生きていけんわ。そりゃそーやろな。普通の人やったら暴力受けて暴言受けてたら速攻警察沙汰。それされてないからな。
先に死なんといてな。
はっ？なに言ってん？
先死なせてもらうわ。んで、一人で私が味わった苦労味わえ。
お前の口だけ。いらんから。マジで。

お前が死なんなら私が先死ぬ。

結婚して全然金くれないってあり得る？
私が家賃以外の生活費全部出すって何？
出産費も子供の保育園代もおやつ代も学校の学費も習い事代も
食費も電気代もガス水道代も全部私が出さなきゃいけないの？なんでかなー
それで風俗のバイトしなきゃいけないって腹くくって働いてやってた
こっちの精神崩壊するわ
お前何の為に家にいるんだよ
保険金と遺産残してはやく消えてくれよ
本当いるだけで虚しくなる
全部奪われて死にたい
頼むから多額の金残してはやく死んでくれ

毎日毎日疑ってばかり、もう疲れました。また仕事抜けて風俗行ってるんじゃないか、女と電話してるんじゃないか…辛くてたまらない。信頼しろって言うんなら風俗行くのやめろや。私の必死の訴えも何一つ届いてなかった。虚しくて涙が出る。一生懸命家事と子育てをしてきたのに、私は人間公衆便所以下ですか？私は家政婦ロボットですか？ゴキブリ以下のエロオヤジのくせに。気持ちがないから浮気じゃない？笑わせんな。じゃあ私も気持ちがない相手とならヤッてきていいんですね。どれだけ私を侮辱したら気が済むの？

マジ無理
覚悟をもって登録しました。
私と子供達だけの生活を手に入れたい。
あなたは病気です。
依存症です。と、告げたい。
生きていくのが辛いです。

家事は一切しない
私がやって当たり前やってなかったらどーしたの？だって死ねよ
子供の送り迎えは7年間中たった3回
たった3回で迎えに行ってきてやったけどみたいな態度よくできるな
仕事で私の方が先に家出るのに子供送るの私なの？てか私が家出るとき時まだ寝てるの？信じらんねー何でお前より先に出る私が送らなきゃなんねーの？
習い事の送り迎えも全部私早朝子供送って帰ってきてお前が寝てる時の絶望感そしてその横で洗濯と掃除とペットの世話をする私の敗北感
家賃以外の生活費全部私の口座から引かれるナゾのシステム
セックスして途中でまだ赤ちゃんだった子供が起きたのにやめないってゆ必死さ気持ち悪さ
具合悪い私はセックス材料にならないから放置して出かけるってゆクズ感
飯好きで作ってねーのに最低3品はほしいな〜冷凍食品嫌いなんだよね〜お総菜屋さんに頼らない方が経済的だよね〜ってくそ以下のお前が言ったこと守ってやってんのに礼すら1度も言われたことないけどなんでかな
全部含めてはやく死ねよ
お前がそこにいる意味本当ねーからまじで消えてはやく死んでくれないと私が死にたいから

もう何もやらんとばかりに、娘と旦那二人で出かけて来いと話したらごめんの一言もなく娘連れて出掛けてった。娘も何も言わずに付いてった。何だったんだ、朝からバタバタ子供の事して出かける準備もして旦那にイラ付きながら一人クタクタになってる日常は。あたしいなくて良いじゃんあ～馬鹿くさw 子供も旦那ももういらない

私の人生を返してください
妊娠したせいで休学し留年。
今のクラスで実習、国家試験受けたかった。
子供に罪はないが今は妊娠したくなかった。
しかし何故子供ができた？
避妊したのに妊娠するなんて。
コンドームの避妊率は99.9パーセントだ。
奇跡のベイビーってことになるが、絶対おまえがコンドームに細工したんだろ？
それかおまえの我慢汁が生命力ヤバすぎて会陰にスリスリしただけで子宮まで到達して受精したのか？気持ち悪いな。

我慢汁ベイビーってだけでさらに気持ち悪い。

まともに育てられるか分かんないから、このまま母子共に死んでしまいたい。
少子高齢化とかどうでもいいわ。
気持ち悪い旦那の子ってだけで子供も気持ち悪いし、受け付けない。こんな母親として最低な私は死んだほうがいい。

旦那と普通に接しようとしてたのに…。
旦那は前のケンカの事をまた言い出した…。
私はお前に殴り蹴られた事を水に長そうと努力してたのに…。
悲しくて悔しくて涙が止まらない。
しんどくても家族の為と思って毎朝、吐いても下痢しても仕事行ってるのに、こいつには何一つ伝わってないことが悲しい。
子供もこんな両親に挟まれて可哀想すぎる！私は何の為に存在してるの？分からんくなった。
何のために頑張っているのか…。
元から精神病持ちですが、家族以外誰にも言わず隠して頑張ってきました…。
でももう心が悲鳴をあげて、折れそうです。
私は何か悪い事をしたんかな？
死んだ方がみんなの為になるなら喜んで死ぬのに…。

毎月毎月、旦那の給料手取り１９万なのに煙草、酒、雑費で２～３万寄越せといってくる。

只でさえ少ない給料でやりくりしてるのに足りないとほざいてくる旦那。

何であいつはいつも偉そうなのか。

ボーナスだって年２回合わせても３８万しかなくて家のローンの支払いが苦しいのに。

お前、男としての甲斐性なさ過ぎだろ。

新婚当初は俺が養うからなんていってたのに、
最近は残業すらしてこなくなった。

旦那は休みになれば実家に帰って年老いた両親の金で遊んでばっかだし。
（旦那の妹２人も同じ）

最近ではお金を増やすことも減らすこともしない旦那に嫌気どころか殺意が湧く。

危機感無さ過ぎだろ。

どんだけ実家あてにしてんだよ。

どんだけ私をあてにしてんだよ。

私だけでは家のローン返せないから定年退職せず一生働いてくれ！

もしくはガンになるか事故死してこい！

そうでなければ自分が死にたい。

生きてても楽しいことも良いことも何もないから死んでもいいかなって思っている。

家計がキツイのに毎月毎月煙草代１４０００円、酒代２５００円、雑費５０００～１００００円、
何かと理由を付けて金を徴収してくる旦那。
ちなみに旦那の月の手取りは１９万。
年のボーナス2回合わせても38万程度。
正直マイホームのローンもあって年々支払いがきつくなる。
なのに旦那の給料は上がるどころか下がっていく一方。
何よりきついのが人が必至に節約してるのに平気な顔してもっとお金をよこせと言ってきます。
「今時、小遣ないの俺偉いだろ」と言ってますが毎月上記のお金はかかってるんですがね・・。
こっちは煙草も酒もやらず節約して余計な出費を抑えてるのに。
旦那は美容院に行くのに私は自分で髪染めやカットをやってます。
（本当は美容院に行きたいのに旦那はいい顔しません）

更に頭にくるのが休日なのに早起きしてくること。
私は土日仕事なのに休みの旦那は張り切って朝同じ時間に起きてくる。
人が仕事に行く支度している忙しいときに起きてくる。
勝手にテレビつけて話しかけてくるんだけど、
こっちは忙しい朝のひと時に呑気な顔して雑音垂れ流す旦那に殺意を抱く。
早起きする癖に家の事は一切やってくれないし不満爆発なんですが。
お前、一日家にいて何やってんの？って感じです。
（こんなこと聞いたらキレて暴力振るわれるので言えません）
あ～、何故、こんな甲斐性ない男と結婚したのか。
自分で自分の首を絞めたくなる。

家建てた最初の頃はバイトしてたから許せたけどバイトどころか残業もしてこなくなった。
こっちはお金の心配ばかりしてるのに旦那の無自覚さに腹が立つ。
定年退職するつもりみたいだけど今の状況じゃ無理だと言いたい。
ローン返せないから（現在５５歳）後３０年間、勤続するか癌になって借金チャラにするか、
事故死するか選択ないんですが。
お金がないんだから、もっと頑張って欲しいのに当の旦那は私頼りなのが見え見え。
新婚当初は働かなくてもいい、俺が養うからなんて言ってたのに、
最近ではもっと稼げ働けというニュアンスが見え見えで嫌になる。

旦那に死んで欲しいけど先の人生の見通しが暗いので自分が先に死にそうです。
生きてても楽しいこと何もないなぁ、死んだ方が楽かもと思うようになった今日この頃。
生きていくのがしんどいです。

昨日、私の誕生日でやっと拾う事を決意したデスノート。夜に初コメントし送信したが、神様に認めてもらえなかったのか・・・載らなかった。
まぁ、私の意見なんて子ども達もまたいで通るようなものだから仕方がない。
全ての物が私の命以上に価値のあるもので、一番いらない私の命がいつまであるのか。神様は本当に残酷なお方だ。
日々、家族の事ばかりに時間や労力をさき疲れてしまった。
旦那は休みが必ずあるのに、私は土日祝日も早朝から子どもの試合の弁当や当番。もしくは仕事。
目覚ましをかけずに寝てみたい。やっぱりあいつは車出しや当番をやるわけがなかった。始めるにはそれらをやる覚悟がいると言ったのに、想像通りだった。他の子の父達は何人も来てグランド作りや練習、審判も交代でやっている。
我が子は自分の父の背中をどんな風に見ているだろうか。どうか他の父を見て育って欲しいと願う。
2人の子どもに関わろうともせず、学校も試合も結果しか聞かない。それでも子ども達から見たら父親なのだろう。
家の事も一切しない。共働きでも何も分担しようともせず、雨が降ってきても洗濯物を取り込む様な気遣いもない。何様なんだろうか。
私は無給のハウスキーパーであり、ベビーシッターであり、おまけに働いて金を入れる。
早くこの人生が終わりますように。

今日は私の誕生日。
以前よりこちらのサイトを見て、デスノートを拾いたいと思って数ヶ月。やっと拾う事を決心致しました。
旦那が死なないなら、神様はやく私の命を持って行ってください。
早くこの人生を終わりにしたい。
いつも愚痴を言ってしまう私も悪いけど、娘から「お父さんの悪口言い過ぎ」と注意された。
もう、子ども達に分かってもらわなくていい。
家族の誰一人、私の気持ちを共有しようとは思わない。
早くこんな生活終わりにしたい。
ただ辛いだけだ。

なぁ、もうちょっと生活費くれねーか？今もらってる中に食費、子供の医療費、習い事の金、あと子供のもろもろの諸経費全部入ってるんだよな？
どー考えても足りてないのお前の悪い頭で考えても分かんべ？その足りない分を私が週5で働いて埋めてるんだよな？知ってるよな？でもさ～、私が今月病気して働けなかったの知ってるよな？来月、うちらに死ねって言ってるんですかね～？今日は給料日だけどきっと生活費もおろしてきてないんでしょうね。その前に帰ってくるんですか？外で楽しくやりたいなら、家庭をしっかりしてから遊べや‼️クズが‼️?

出会い系アプリざんまい。
バレてるからな。笑
お前がやり取りしてる中の3人は私だよ。笑
忙しくて仕方ない。
ご丁寧に写メという証拠まで送ってくれてありがとう。笑
こちらは少しずつ証拠を集めながらどう行動するか考えてるからね。もう少しネタを提供してもらおうかな。
夜も下手なくせに何の自信なの？

心の底から死んでほしい。
タバコでさっさと死ね。
生きてたら金かかる。稼ぎもないくせに。
不健康なこと、身体に負担かかる事もっともっとして、1日でも早く死んでください、お願いします。不倫中に死ぬとかネタな死に方もありかな。最期にお金だけ残してくださいね。

私は精神に病がある。もちろん結婚前にも旦那には、「私、精神病やで。働かれへんで。それでもいいん？」って正直に聞いたよな？お前、「それでもいい！」って言うたよな？それが何や？うちお前と結婚して約10年。ガッツリ働かされとるやんけ！！
それもお前が転職ばっかりして稼ぎが少ないからさぁ～‼️?この前ほんまに限界で、もう働かれへん、しんどい。言うた時、お前、「怠け病♪怠け病♪」って笑い飛ばしたな。ほんま死にたいわ。うちの実家に頼りまくって、うちの父親の老後のお金も食い潰しやがって、涙出てくるわ。
それでも平気な顔して生きてるお前‼️?
お前のクソ母親の金全部巻き上げてからしんだろか?ほんま?

もう疲れました。今日もまたメールで今後のことについて話し合いがしたいと。不倫だ離婚だと騒ぎ、夫婦破綻してるといい、子供たちには可哀想な思いをさせるが、裁判してでも離婚するだのと。芸能界の影響を受け過ぎでは？夫婦を破綻させようとしてるのは、旦那自身なのに。とりあえず離婚は避けたいから、夫婦関係を修復したいと言ったら、どうすれば修復できるんだ？と聞いてくる。旦那が家族に歩み寄ればいいだけなのに。家族から孤立してるのは、私ではなく、旦那なのだから。家族からも会社からも孤立して、行き場がなくなると、突然、こういうアクションをおこしてくる。旦那は発達障害の病気だと思わずにはいられない。子どもたちのことを考えると、死んではいけないと思う反面、旦那から解放されてラクになりたい。旦那がいなくなってくれることが、私も子どもたちも幸せになれる一番の方法なのに。

発達障害って治らないらしいですね。死んでも治らない。死んまで治らない？
あんな狂ったヤツが死んでも死ななくてもどうでもいいから、私の生活圏からいなくなればいいのに。
子供達には、こんなお母さんで申し訳ない。
あの自分勝手な暴言を気にせずにいられたら、もっと穏やかに生活できるだろうに・・・。
あ～怒りを発散しないと、その怒りは自分に向かってくるらしいですが、相手を憎むのに疲れて
毎度こんな気持ちになる自分が無になりたくなる。