旦那のせいで死にたい

旦那と普通に接しようとしてたのに…。
旦那は前のケンカの事をまた言い出した…。
私はお前に殴り蹴られた事を水に長そうと努力してたのに…。
悲しくて悔しくて涙が止まらない。
しんどくても家族の為と思って毎朝、吐いても下痢しても仕事行ってるのに、こいつには何一つ伝わってないことが悲しい。
子供もこんな両親に挟まれて可哀想すぎる！私は何の為に存在してるの？分からんくなった。
何のために頑張っているのか…。
元から精神病持ちですが、家族以外誰にも言わず隠して頑張ってきました…。
でももう心が悲鳴をあげて、折れそうです。
私は何か悪い事をしたんかな？
死んだ方がみんなの為になるなら喜んで死ぬのに…。

毎月毎月、旦那の給料手取り１９万なのに煙草、酒、雑費で２～３万寄越せといってくる。

只でさえ少ない給料でやりくりしてるのに足りないとほざいてくる旦那。

何であいつはいつも偉そうなのか。

ボーナスだって年２回合わせても３８万しかなくて家のローンの支払いが苦しいのに。

お前、男としての甲斐性なさ過ぎだろ。

新婚当初は俺が養うからなんていってたのに、
最近は残業すらしてこなくなった。

旦那は休みになれば実家に帰って年老いた両親の金で遊んでばっかだし。
（旦那の妹２人も同じ）

最近ではお金を増やすことも減らすこともしない旦那に嫌気どころか殺意が湧く。

危機感無さ過ぎだろ。

どんだけ実家あてにしてんだよ。

どんだけ私をあてにしてんだよ。

私だけでは家のローン返せないから定年退職せず一生働いてくれ！

もしくはガンになるか事故死してこい！

そうでなければ自分が死にたい。

生きてても楽しいことも良いことも何もないから死んでもいいかなって思っている。

家計がキツイのに毎月毎月煙草代１４０００円、酒代２５００円、雑費５０００～１００００円、
何かと理由を付けて金を徴収してくる旦那。
ちなみに旦那の月の手取りは１９万。
年のボーナス2回合わせても38万程度。
正直マイホームのローンもあって年々支払いがきつくなる。
なのに旦那の給料は上がるどころか下がっていく一方。
何よりきついのが人が必至に節約してるのに平気な顔してもっとお金をよこせと言ってきます。
「今時、小遣ないの俺偉いだろ」と言ってますが毎月上記のお金はかかってるんですがね・・。
こっちは煙草も酒もやらず節約して余計な出費を抑えてるのに。
旦那は美容院に行くのに私は自分で髪染めやカットをやってます。
（本当は美容院に行きたいのに旦那はいい顔しません）

更に頭にくるのが休日なのに早起きしてくること。
私は土日仕事なのに休みの旦那は張り切って朝同じ時間に起きてくる。
人が仕事に行く支度している忙しいときに起きてくる。
勝手にテレビつけて話しかけてくるんだけど、
こっちは忙しい朝のひと時に呑気な顔して雑音垂れ流す旦那に殺意を抱く。
早起きする癖に家の事は一切やってくれないし不満爆発なんですが。
お前、一日家にいて何やってんの？って感じです。
（こんなこと聞いたらキレて暴力振るわれるので言えません）
あ～、何故、こんな甲斐性ない男と結婚したのか。
自分で自分の首を絞めたくなる。

家建てた最初の頃はバイトしてたから許せたけどバイトどころか残業もしてこなくなった。
こっちはお金の心配ばかりしてるのに旦那の無自覚さに腹が立つ。
定年退職するつもりみたいだけど今の状況じゃ無理だと言いたい。
ローン返せないから（現在５５歳）後３０年間、勤続するか癌になって借金チャラにするか、
事故死するか選択ないんですが。
お金がないんだから、もっと頑張って欲しいのに当の旦那は私頼りなのが見え見え。
新婚当初は働かなくてもいい、俺が養うからなんて言ってたのに、
最近ではもっと稼げ働けというニュアンスが見え見えで嫌になる。

旦那に死んで欲しいけど先の人生の見通しが暗いので自分が先に死にそうです。
生きてても楽しいこと何もないなぁ、死んだ方が楽かもと思うようになった今日この頃。
生きていくのがしんどいです。

昨日、私の誕生日でやっと拾う事を決意したデスノート。夜に初コメントし送信したが、神様に認めてもらえなかったのか・・・載らなかった。
まぁ、私の意見なんて子ども達もまたいで通るようなものだから仕方がない。
全ての物が私の命以上に価値のあるもので、一番いらない私の命がいつまであるのか。神様は本当に残酷なお方だ。
日々、家族の事ばかりに時間や労力をさき疲れてしまった。
旦那は休みが必ずあるのに、私は土日祝日も早朝から子どもの試合の弁当や当番。もしくは仕事。
目覚ましをかけずに寝てみたい。やっぱりあいつは車出しや当番をやるわけがなかった。始めるにはそれらをやる覚悟がいると言ったのに、想像通りだった。他の子の父達は何人も来てグランド作りや練習、審判も交代でやっている。
我が子は自分の父の背中をどんな風に見ているだろうか。どうか他の父を見て育って欲しいと願う。
2人の子どもに関わろうともせず、学校も試合も結果しか聞かない。それでも子ども達から見たら父親なのだろう。
家の事も一切しない。共働きでも何も分担しようともせず、雨が降ってきても洗濯物を取り込む様な気遣いもない。何様なんだろうか。
私は無給のハウスキーパーであり、ベビーシッターであり、おまけに働いて金を入れる。
早くこの人生が終わりますように。

今日は私の誕生日。
以前よりこちらのサイトを見て、デスノートを拾いたいと思って数ヶ月。やっと拾う事を決心致しました。
旦那が死なないなら、神様はやく私の命を持って行ってください。
早くこの人生を終わりにしたい。
いつも愚痴を言ってしまう私も悪いけど、娘から「お父さんの悪口言い過ぎ」と注意された。
もう、子ども達に分かってもらわなくていい。
家族の誰一人、私の気持ちを共有しようとは思わない。
早くこんな生活終わりにしたい。
ただ辛いだけだ。

なぁ、もうちょっと生活費くれねーか？今もらってる中に食費、子供の医療費、習い事の金、あと子供のもろもろの諸経費全部入ってるんだよな？
どー考えても足りてないのお前の悪い頭で考えても分かんべ？その足りない分を私が週5で働いて埋めてるんだよな？知ってるよな？でもさ～、私が今月病気して働けなかったの知ってるよな？来月、うちらに死ねって言ってるんですかね～？今日は給料日だけどきっと生活費もおろしてきてないんでしょうね。その前に帰ってくるんですか？外で楽しくやりたいなら、家庭をしっかりしてから遊べや‼️クズが‼️?

出会い系アプリざんまい。
バレてるからな。笑
お前がやり取りしてる中の3人は私だよ。笑
忙しくて仕方ない。
ご丁寧に写メという証拠まで送ってくれてありがとう。笑
こちらは少しずつ証拠を集めながらどう行動するか考えてるからね。もう少しネタを提供してもらおうかな。
夜も下手なくせに何の自信なの？

心の底から死んでほしい。
タバコでさっさと死ね。
生きてたら金かかる。稼ぎもないくせに。
不健康なこと、身体に負担かかる事もっともっとして、1日でも早く死んでください、お願いします。不倫中に死ぬとかネタな死に方もありかな。最期にお金だけ残してくださいね。

私は精神に病がある。もちろん結婚前にも旦那には、「私、精神病やで。働かれへんで。それでもいいん？」って正直に聞いたよな？お前、「それでもいい！」って言うたよな？それが何や？うちお前と結婚して約10年。ガッツリ働かされとるやんけ！！
それもお前が転職ばっかりして稼ぎが少ないからさぁ～‼️?この前ほんまに限界で、もう働かれへん、しんどい。言うた時、お前、「怠け病♪怠け病♪」って笑い飛ばしたな。ほんま死にたいわ。うちの実家に頼りまくって、うちの父親の老後のお金も食い潰しやがって、涙出てくるわ。
それでも平気な顔して生きてるお前‼️?
お前のクソ母親の金全部巻き上げてからしんだろか?ほんま?

もう疲れました。今日もまたメールで今後のことについて話し合いがしたいと。不倫だ離婚だと騒ぎ、夫婦破綻してるといい、子供たちには可哀想な思いをさせるが、裁判してでも離婚するだのと。芸能界の影響を受け過ぎでは？夫婦を破綻させようとしてるのは、旦那自身なのに。とりあえず離婚は避けたいから、夫婦関係を修復したいと言ったら、どうすれば修復できるんだ？と聞いてくる。旦那が家族に歩み寄ればいいだけなのに。家族から孤立してるのは、私ではなく、旦那なのだから。家族からも会社からも孤立して、行き場がなくなると、突然、こういうアクションをおこしてくる。旦那は発達障害の病気だと思わずにはいられない。子どもたちのことを考えると、死んではいけないと思う反面、旦那から解放されてラクになりたい。旦那がいなくなってくれることが、私も子どもたちも幸せになれる一番の方法なのに。

発達障害って治らないらしいですね。死んでも治らない。死んまで治らない？
あんな狂ったヤツが死んでも死ななくてもどうでもいいから、私の生活圏からいなくなればいいのに。
子供達には、こんなお母さんで申し訳ない。
あの自分勝手な暴言を気にせずにいられたら、もっと穏やかに生活できるだろうに・・・。
あ～怒りを発散しないと、その怒りは自分に向かってくるらしいですが、相手を憎むのに疲れて
毎度こんな気持ちになる自分が無になりたくなる。

お義母さんの介護疲れた
子供のことも見れてない
家事不十分なのわかってるけど
ゴミゴミ言われる
頭おかしい扱いされるのも辛い
もう死にたい
疲れた
終わりがないしんどい

お前はどれだけさげちんなんだよ！お前と関わってから人生ボロボロだ。
お前は人を不幸にする事が得意なクズ人間。自分の事しか考えられないクズ
自分を構ってくれないと暴動を起こすクズ私や子供をだしにして他人からは自分をよく見せようと頑張るクズ
俺様ねお陰でご飯が、食べれているんだ。逆らうとお金もってこないよ！と平気で言うクズ　もう心が壊れてしまいました。神様どうか彼を殺してください

せっかくこっちから気きかせて話しかけてやったのに、なんだよその返事は。「はぁ？」って。そんなにしゃべりたくねーならもうしゃべりかけねーよ！こっちは子供の運動会がもうすぐだから、ちょっとでも機嫌とっとこーとしてるんじゃねーか?
しかも子供がちょっと熱あるっつってんのに、ほぼ無視‼️明日の朝休み取って病院連れて行こうって気にはならんのかね。ほんとこいつ人間としての大切な部分が抜けてるんだよな～?それを見抜けなかった私もバカだけど、もう無理だわ。あんたが死ぬか。私が死ぬかだね。

大事にされたこと、なかったなぁ。
モラハラと金銭的余裕のなさに我慢すること、つくすことばっかりの15年。
お金もない、指輪も式も旅行も、写真も、なにもなし。
子育てにも協力せず、自分の趣味や嗜好品、借金のためにバイト。バイトするから家族との時間はとれない。
連絡なく遊んで、バイトして、お風呂よって、朝帰宅はざら。
相談なく仕事帰りやめてくるし、無計画な事業立ち上げては放置して、あそんで借金。
最後の1年半は家庭内別とむし。

今も、子供と自宅を出て2ヶ月半になるけれど、連絡はない。
気にならないのかな？
私はなにやったのか？
家政婦？
嫁ではなかった、、
さびしい。
がんばりがたらなかったのか。
我慢が足りなかっただけなのか。

むかえにこいよ。
あやまれよ。
心も入れかえて家族に、嫁に、子供たちに言うことは無いの？想うことはないの？
心ないの？

旦那尋ねて警察が来た。
旦那の性格はよく分かっている。
特に犯罪を犯したわけではないらしい。
どっかのアホが旦那の車にこかされたと訴えているらしい。
でも、接触もしてないのに警察が来た。
恥ずかしいやら情けないやら。
警察の人、このまま逮捕して連れていってください。お願いします。一生牢獄でお願いします。

旦那のせいで10年寿命が縮んだ。
20代前半なのに30代中盤に見られるようになった。白髪も増えた。
なのにそのことに対して旦那は、白髪あるぞと笑ってくる。それなら美容室のお金くらいくれ。
こっちは色々なことに耐えてきた。向こうは好き勝手やりまくってるのに、こっちが友達と会ったりするだけで文句を言われる。お小遣いは月1万5000円しか貰えない。旦那が、お金管理してて食費も何もかも全部管理されてて、お金渡してくれんから、夕食の食材で食べたいものがあるなら一万五千円の中から払わなきゃいけない。
そのせいで自分のお小遣いなのに全く残らない。
旦那に言えば、好きなもの買ってやってる言うけどそれ、お前が全部好きなものだからな。
今は専業だけど、パートしてるときも全く育児家事手伝わず。理由は俺よりもお前の仕事のほうが楽だから。悔しいなら、俺の倍の給料稼いでみろだって。
本当、カス。うちよりも長生きしたいらしい。だからそうやって自由奪って苦しめてるのね。
でも離婚はしたくない。未亡人になりたいんです。

ヤツのしてることがあまりにおかしいので、ヤツのお父さんにさっき話をしてきました。
私はよほどのことがないと、そーゆー話をお父さんにはしないので、お父さんも真剣に話を聞いてくれました。そしたら、お父さんも薄々おかしいと思っていたとか。
私の言わんとすることをくみ取ってくれて、ありがとう。

なんで才能ないのにまた自営でしようとするの？一回失敗してるんだから学べよ。
お前家族がいるってどーゆー事か分かってる？
私だって土日は休みたいし、子供との時間が欲しいよ。お前のせいでこんな仕事しなければいけなくなった。お前のせいで。全部お前のせい。
時間を返せ。私の人生を返せ。

子供が成人して、もう私が母親の役目がなくなり、その頃には旦那が多分定年。一人息子が自立したあと、定年後の旦那と二人で生活するのはまじで死ぬから、むしろ私がぽっくり逝きたい。しかも旦那の責任で。それで一生罪を背負ってヨボヨボになるまで生きて苦しめ。私を役立たず呼ばわりした罪。てか、私が先に死なないと、旦那の葬式とかやるのまじ苦痛。金の無駄。旦那の死んだ処理したくねえ。
私の遺書には、旦那の悪口書き連ねて、恥かかせてやる。私の遺産は絶対旦那には渡さない。

まーたテメーのせいでうちの実家から苦情が来た
市のデカい祭りで町内会の手伝いサボったとか。
こんなクソ野郎のせいで毎回私が怒られる。そして数日前に町内会集まり予定ハッキリさせないと私も予定立てられないって話したばっかだろが！
田舎特有の年功序列がめんどくさいとか言うけどさ、テメーはもっと田舎の出身なの忘れてねーか？
ほんともう今すぐ自分の星に帰れよこのクソが