毎日毎日共働きなのになぜ家事全部私がしなくちゃいけないんだ。何も手伝わないし、「俺のメシは？」「俺のパンツは？」「お茶飲みたい」
しるか！自分でせろよ！！！
さらに、通帳も全部別に分けてるくせに、パチンコ、麻雀で金がなくなるとお小遣いくれだぁ？は？ばかじゃねーの。
嫁の金あてにすんな！！
それで職場の同僚とかに、嫁がお小遣いくれないとか、根本的に違うから！お前のお金、私もらってないから！マジで逝ってる。どうか大きな事故しますように。

どんどん私の貯金が吸い取られていく…生気も吸い取られていく…私のお金は二人のお金なんだって。その理屈全然理解できないし、そもそもお前のためにいくらお金払ったと思ってんの？稼ぐために頭使って考えろって言うけど、その前に私が使った金全て返済してから言えっつーの。臭い息吐き散らすなよ甲斐性なし。死神様、どうかどうか早くあいつを殺してください。よろしくお願いします。

今日は言いにくいことを言う日だそうです。
うちのバカ野郎に今まで26年間やられた
ことを全てぶちまけてやりたいと思うけど
今まで何度も言っても無駄だった。
むしろ反応がひどくなっていくばかり。
そりゃそうだよね。バカ野郎はモラ夫だから。
自分と母親の言うこと以外は戯言だもんね。
宇宙人に何を言ってもムダ。
わかってはいるけど本当にストレスが溜まる。
メンタルも病んで何も出来なくなってしまった。
こんな自分に明るい未来なんてない。
消えたい。今すぐ消えたい。

今すぐじゃなくていいんです

私もあなたのおかげで
随分人生勉強できました

だから
そっと

私の人生から

消えてもらえませんか

ありがとうございました

お疲れ様でした

生まれ変わっても

すれ違うこともありませんように

つわりの私を放置して子供を連れて夜中まで義実家へ。連休中連続。
子供が退屈したら可愛そうだからー、私ちゃんがゆっくりできたほうがいいからーと善意を前面に出して。
ママといたいと大泣きする我が子を無理矢理車に乗せて拉致して行った。
本心は嫁のいないところで楽しく大好きなママンとキャッキャやりたいだけだろ。
前から理由つけては私を除け者にしてたものね。
無理矢理マッサージの予約入れたり自治会の仕事押し付けて（いつ私が単独で自治会の仕事やるって言った？ちなみに共働きかつワンオペ）
今頃家族で私の悪口言ってるんだろうな。
孫ちゃんーママの手抜き料理よりバァバのが美味しいでしょハート
やっぱり母さんのご飯が一番だよ
なんて

あなたにとって私は必要ないんですね。
本心だと大好きな父母と嫁なしで子育てしたいんだよね。
その割には私の稼ぎ頼りにするし。
何のために2人目作ったんだか。

最近、私の仕事が繁盛気で異様に忙しい。そしてそれはこれから年明けまで続くので、12月とか死ぬ事必至。そんな中、子供の体調が忙しいのに重なるように最近すごく悪い。毎日仕事前に子供を病院に連れて行って、幼稚園に連絡して、習い事も１ヶ月間ろくに行けてない…。ついさっきも吐いて習い事休みになった。そしてかかりつけ医に明日連れて行って、また仕事に行く事に…。分かってる。子供は何も悪くない。むしろ、幼稚園にも行けなくてかわいそうだ。だが、旦那よ…。お前は何をやっている？？？そもそも子供が最近体調悪いことしってんのか？何でちょっとは協力してくれない？加えて言えば私も忙しすぎて精神科に行けてない。なので当然薬が切れた状態で毎日をこなしているのだ。頭おかしくなりそーだっつーの‼️１日でも２日でもいい。休み取ってちょっとは私にかかるすべての負担を減らしてはくれないか？
躁鬱の薬が飲めてない上に、謎に私も体調悪くなってきて、咳もくしゃみも止まらなくて泣いてる横で、お前は昨日帰ってきてハリーポッター真剣に見てたな。子供か。ちょっとは、大丈夫？とか声かけれねーか？今もしんどくて子供より私が死にそうだよ。ってか、この１週間での白髪の増えようにびっくりして震えたわ‼️お前が死ぬ前に私が死にてーけど、子供の為に死ねねーんだよ‼️もういっぱいいっぱいで涙とまんねーわ‼️

動悸が酷いよ。苦しくて辛い。旦那が帰宅する近くにいると思うと動悸が…私は旦那に殺されると思う。旦那よ早く死ねよと思っているけど、ひょっとしたら私が旦那に殺される方が早いかもしれない…

あー、心底自由になりたい。
今日は出掛けて遅くなるから、子供お願いね。と外出したが、帰ってくるなり冷たい視線…。ダメですか？私がたまに息抜きしちゃダメですか？そして、洗濯物もそのまま…。家もぐちゃぐちゃ…。なんで楽しい気持ちで帰ってきたのに、夜中に洗濯干して、洗い物しなきゃいけないんですか？あなた出来る時間充分にありましたよね？何の足しにもならない生活費渡して、大黒柱にでもなったつもりですか？しかもあなた明日仕事休みですよね？私は仕事ですよ？ついでに言わせてもらえれば年末年始にあんた達が実家に帰省してる間、私は仕事でこっちに残るんですよ？もうあなたいらないですよね？私が双極性障害で毎日大量に薬飲んで働いてるの知ってますよね？あなたが私の病気を怠け病だと言ったこと一生忘れません。仕事にも幼稚園関係にもバレたら子供も私も働けなくなるんで、隠し続けてるんです。その辛さが少しでもあなたに分かりますか？もうあなた、いらないです。

もう死にたくなる。
いくら頑張ってもありがとうもなく。
お互い共働き。
私が残業してもありがとうってことも無く。
私はパート1日11時間は職場にいるなかで
帰ってきてご飯を作っても当り前な態度をとられ。
お弁当を作らない日が続いたらいつもごめんって悪いと思ってないと言われ。
仕事から帰ってきてご飯作って食べて寝てしまったら不機嫌な態度を取られ。
起きて午前1時半にお弁当の支度をしたら電気代、灯油代ももったいないって。
私はどうしたらいいの。
離婚したいならしたいでいいけど私の頑張りってなんだろう。
22歳バツがついてます。
前の旦那との離婚原因は義母関係、DVでした。
どこにも当たるところがなく。
自分で自分のからだに傷をつけておちつかせ。もう死にたい。

昨日からメールの送信件数が増えてる。またパート女とやり取りし始めたみたい。私が何も言わなくなったから？信用されてるとでも思ってる？一切信じてないから。結局風俗通いもやめてないし。何も言わないのは信じてるからじゃない、無駄だとわかったから。虚しいだけだから。どうでも良くなったから。誠意が全く見えないから。私が大事に守ってきたものをパート女と旦那が粉々に壊した。女の家庭もめちゃくちゃに壊してやりたい。私以上に苦しめてやりたい。コソ泥女がのうのうと幸せに暮らしてるなんて許せない。

旦那と再婚してから、治りかけていたパニック障害が悪化。
鬱病発症。
ストレス性の難聴。
心身共にボロボロです。
死にたいぐらい辛かったけど、何で私が死ななきゃいけない！
悔しい！
そう思って4ヶ月…別居したお陰で体調回復して来ました。
結婚しなければ良かった…毎日頭の中はこのことばかり。
お金もない。
良かった事何もない。
結婚前の自分にビンタして目を覚まさせたい。
死にたくない！
私は娘と幸せになる。
娘がいるから闘う。

いつまでこんな日が続くんですか？毎日辛い。しんどい。油断すると病んでしまいそうになる。私はどうしたらいいの？黙って家政婦として生きて行けばいいの？死んだらこんなに悩まなくていいし楽になれるのかと考えてしまう。でも子どもたちは私をまだ必要としてくれてるから、まだ死ねない。夫にも必要とされたかったな。家政婦とか母親としてじゃなく、女として。もう一生叶わないけど。早く、死にたい。楽になりたい。

毎回毎回の事だけど
こっちがあーだこーだ忙しく家事育児やってる隣で意味不明なｷﾞﾙﾄﾊﾞﾄﾙとかやめてもらっていいっすか？
あんたほんとに人の親？子供と変わらんのですけど。
週末になにかしらしてくれるのはありがたいよ。でも、私からすればお願いしたことをニコニコ笑ってしてほしいわけよ。別に頼んでもないことされて「やったった顔」されてもね‥
子供が寝たあと、明日の準備や今日の後始末やごみだしの準備をしてる私の傍らで、ゴロゴロしてﾈﾄｹﾞばっかの癖に「施錠を忘れてる」だの、「玄関の靴がバラバラ」だの気付いた人がやればいいようなどうでもいいことぐちゃぐちゃ言うのもマジやめて欲しい。てか、そこまで私が完璧にせんとあかんの？気付いたならなんも言わんとてめーがやれや。ﾈﾄｹﾞでﾊﾞﾄｯてる暇あるんやろ。こんなん雇われのお手伝いさんの方がよっぽど待遇いいやん。
で、あんたの妹。どんだけしんどいんかしらんけどいちいち「休みがなくて～」だの「疲れたから(うちの)子供の写真送って～」だの、ラインしてくるのは百歩譲っていいとするよ。でもな、あんた、妹の事は「大変や」とか、「可哀想」とかいうけどな、はっきりいってやるよ。あんたの妹より私の方がよっぽど休みないし、よっぽど激務で、気分転換もできてないからな❗しかも金もないし❗妹、自分で働いてんねんから金あるやんけ。趣味もあるし気分転換もできてるやん。あんた一回でも「見とくから一人で出掛けておいでよ」って言ってくれたことある？そんなこともわかってない。
やってもやっても当たり前、出来てないとこだけは手厳しく指摘されて、「なんもできてない」みたいな嫌な顔されたとき、子供二人とも置いてどっか飛んでいきたくなったわ。でも別に死んで欲しい訳じゃない。子供にとっては父親やしね。でも私はもう嫌。いっそ私が消えたい。だったら別れろよって話。でも子供はあんな片手間にしか育児をしないような父親でも居なくなるのは辛いだろうし、考えれば考えるほど損しかないから別れる事も考えられない。
もう少し歳をとればどうでもよくなるのかな‥彼には今までそのことについて話したりもしたけれど、結局何も変わらないから、きっとこの先もかわらない。だったら消えたいも、嫌も、死ねも、うざいも、好きも、助かるも、ありがとうも、こうして欲しいも、嬉しいも、何もおもわなくなる日がくるなら、その方がいいな‥

あーーー‼️なんか初めて吐き出した気がする。「消えたい」気持ち、ちょっとましになった?明日もがんばります?

何でも私が悪い。土下座も慣れた。子どもも真似して土下座しろとか言ってくる。ママが土下座するまでごはんたべない！だって。イヤなら食べなくてもいいけど、父親ヅラしてる人が、そんなのかわいそうだろ。成長期なのにメシ食わせないのは虐待だ。謝れ！っていろいろ違うだろ。もう反論すらのもめんどくさい。すいません私が悪いですすいません。この家に大きな隕石落ちないかな。

結局は私なんだと思う。こういうのとしか出会えない私に問題があって、生きている環境や取り巻く人間がゴミばっかりだから、幸せになりたいと思い願うことがそもそも図々しい話であったんだ。ゴミ置場から選ぶ品なんて不良品しかないのに、私みたいな女がゴミの中から良品を選べると夢見たことがそもそもの間違いだったんだ。って思った。いろんな言葉が蓄積されてしまって、貴方に責められると頭の中でキーンって音がなって貴方の声だけ聞こえなくなってきた。もういつまで自分が生きれるかわからない。夫婦円満を演じるのにも疲れた。

帰宅してから、自分は仕事の愚痴が垂れ流してスッキリ。こっちは胸くそ悪さが倍増。なのに私が仕事の愚痴を言うと露骨に席を立つ。さらに言うと、それオレに言っても意味ないだろ、家でまで仕事の話は聞きたくない。気分悪いからやめろって。お前今までグダグダ愚痴ってたの黙って聞いてやっただろうが！自分は聞いてもらったくせに人の愚痴は聞かない。なんでこんなのと結婚したんだろう？早く死ね！ていうか死にたい。

もうすぐ出産なのに、スピード違反しやがった。出産や子供のことでただでさえ金がかかるのに、テメェのために払う金はねぇよ。
犯罪者。
結婚する前からろくなことない。
税金、車、結婚式代、なんでも私が払ってきた。
なんでこんな奴と結婚したのか後悔。
何にも得することない。安月給シネ。
テメェの家族もろくな奴いないよな。

子どもが産まれて2ヶ月体も動けないのに、出会い系で女と知り合って体の関係もたれました。
色々理由つけてきて私が全部悪くなりました。
もう女と連絡取らないと言いながら、また違う人と連絡とってました。
そんなに働きたくないなら、育児変わって私が働きに行きますからって言いました。
旦那さんに女じゃ金にならないと言われました…
全部私が悪いんですね…

本当やめて
足の皮を食卓のテーブルに置くのも。
使用済みのつまようじそこらへんに捨てるのも。家のなかビール缶ばかりにするのも。後片付け全部あたし。気づかないから。後さ、日曜にご飯作ってくれるけど全部肉肉肉ばかりで2歳の娘が食べられないものばかり作るのも。全然嬉しくないんだわ。殺したくなる。汚くて汚くてしょうがないしイライライライラするし。肉やたら使われるから節約もくそもないけど？お前が飯担当したら月10万は下らないね。よく飲食店やりたいなんて言えるね。無理でしょ。掃除できない人が人様に満足してもらえるもの作れないでしょ。ただ皿に盛るだけじゃないんだよ？？ファミレスとか知ってる？？夢ばかりで本当イライライライライラさせるよね。旅行行きたいねって言うけどさ結局単独行動多いじゃんいつも。普段から。無理だよね？？？？団体行動なんだよ？？？？後さ、5分毎に考え変えるの本当やめて、本当めんどくさい。変に俺仕事辞めるかも..みたいなのも要らない、死ぬほど働け。もう全体的に汚いしめんどくさいしフラフラするし金遣い荒いしイライライラ明日も家にいるし。休むなよ。今日釣りに行ったし２連休だったんだからどっか行って。出張してきてよ、１年は居なくていいから。2日と顔見れない本当。

ちっとも死なない。52才で手取り20万ボーナス無し脳無し甲斐性無し思いやり無し、7時出勤15時半には家に居るボンクラ。信頼出来るのは母親だけだと。結婚大失敗、大後悔。母親を愛してるらしい。子供を作ってはいけなかった。子供を置いて出て行って欲しい、子供は信頼出来る母親と一緒に育てるから一切心配するな？それが出来ないなら平日はフルで働いて、土日祝日は朝から晩まで掛け持ちバイト増やして働け？金だけ入れて家に居るなだと？
あまりに酷いのでスマホにボイスレコーダーアプリを入れた。それを見ていて一言「あーおそぎゃー（恐ろしい）、何もしゃべれんがや」
コノ糞クズ野郎！！言いたいこと言いやがって！！いつ死ぬんだ！今死ね！！頼むから何が何でも死んでくれ！！
それが出来ないなら、私をあの世に連れてってください。この状態で生かされるなんて、酷すぎます。
私はあの世からこの糞クズモラハラを延々と祟ってやる！私が死んで愛する婆と一緒に子育てだと？そうはさせるか！倍返しで滅多打ちにしてボロボロにした上で交通事故で殺して息子に保険金残すことかな。こんな父親生かしておけない！