旦那のせいで死にたい

旦那と再婚してから、治りかけていたパニック障害が悪化。
鬱病発症。
ストレス性の難聴。
心身共にボロボロです。
死にたいぐらい辛かったけど、何で私が死ななきゃいけない！
悔しい！
そう思って4ヶ月…別居したお陰で体調回復して来ました。
結婚しなければ良かった…毎日頭の中はこのことばかり。
お金もない。
良かった事何もない。
結婚前の自分にビンタして目を覚まさせたい。
死にたくない！
私は娘と幸せになる。
娘がいるから闘う。

いつまでこんな日が続くんですか？毎日辛い。しんどい。油断すると病んでしまいそうになる。私はどうしたらいいの？黙って家政婦として生きて行けばいいの？死んだらこんなに悩まなくていいし楽になれるのかと考えてしまう。でも子どもたちは私をまだ必要としてくれてるから、まだ死ねない。夫にも必要とされたかったな。家政婦とか母親としてじゃなく、女として。もう一生叶わないけど。早く、死にたい。楽になりたい。

毎回毎回の事だけど
こっちがあーだこーだ忙しく家事育児やってる隣で意味不明なｷﾞﾙﾄﾊﾞﾄﾙとかやめてもらっていいっすか？
あんたほんとに人の親？子供と変わらんのですけど。
週末になにかしらしてくれるのはありがたいよ。でも、私からすればお願いしたことをニコニコ笑ってしてほしいわけよ。別に頼んでもないことされて「やったった顔」されてもね‥
子供が寝たあと、明日の準備や今日の後始末やごみだしの準備をしてる私の傍らで、ゴロゴロしてﾈﾄｹﾞばっかの癖に「施錠を忘れてる」だの、「玄関の靴がバラバラ」だの気付いた人がやればいいようなどうでもいいことぐちゃぐちゃ言うのもマジやめて欲しい。てか、そこまで私が完璧にせんとあかんの？気付いたならなんも言わんとてめーがやれや。ﾈﾄｹﾞでﾊﾞﾄｯてる暇あるんやろ。こんなん雇われのお手伝いさんの方がよっぽど待遇いいやん。
で、あんたの妹。どんだけしんどいんかしらんけどいちいち「休みがなくて～」だの「疲れたから(うちの)子供の写真送って～」だの、ラインしてくるのは百歩譲っていいとするよ。でもな、あんた、妹の事は「大変や」とか、「可哀想」とかいうけどな、はっきりいってやるよ。あんたの妹より私の方がよっぽど休みないし、よっぽど激務で、気分転換もできてないからな❗しかも金もないし❗妹、自分で働いてんねんから金あるやんけ。趣味もあるし気分転換もできてるやん。あんた一回でも「見とくから一人で出掛けておいでよ」って言ってくれたことある？そんなこともわかってない。
やってもやっても当たり前、出来てないとこだけは手厳しく指摘されて、「なんもできてない」みたいな嫌な顔されたとき、子供二人とも置いてどっか飛んでいきたくなったわ。でも別に死んで欲しい訳じゃない。子供にとっては父親やしね。でも私はもう嫌。いっそ私が消えたい。だったら別れろよって話。でも子供はあんな片手間にしか育児をしないような父親でも居なくなるのは辛いだろうし、考えれば考えるほど損しかないから別れる事も考えられない。
もう少し歳をとればどうでもよくなるのかな‥彼には今までそのことについて話したりもしたけれど、結局何も変わらないから、きっとこの先もかわらない。だったら消えたいも、嫌も、死ねも、うざいも、好きも、助かるも、ありがとうも、こうして欲しいも、嬉しいも、何もおもわなくなる日がくるなら、その方がいいな‥

あーーー‼️なんか初めて吐き出した気がする。「消えたい」気持ち、ちょっとましになった?明日もがんばります?

何でも私が悪い。土下座も慣れた。子どもも真似して土下座しろとか言ってくる。ママが土下座するまでごはんたべない！だって。イヤなら食べなくてもいいけど、父親ヅラしてる人が、そんなのかわいそうだろ。成長期なのにメシ食わせないのは虐待だ。謝れ！っていろいろ違うだろ。もう反論すらのもめんどくさい。すいません私が悪いですすいません。この家に大きな隕石落ちないかな。

結局は私なんだと思う。こういうのとしか出会えない私に問題があって、生きている環境や取り巻く人間がゴミばっかりだから、幸せになりたいと思い願うことがそもそも図々しい話であったんだ。ゴミ置場から選ぶ品なんて不良品しかないのに、私みたいな女がゴミの中から良品を選べると夢見たことがそもそもの間違いだったんだ。って思った。いろんな言葉が蓄積されてしまって、貴方に責められると頭の中でキーンって音がなって貴方の声だけ聞こえなくなってきた。もういつまで自分が生きれるかわからない。夫婦円満を演じるのにも疲れた。

帰宅してから、自分は仕事の愚痴が垂れ流してスッキリ。こっちは胸くそ悪さが倍増。なのに私が仕事の愚痴を言うと露骨に席を立つ。さらに言うと、それオレに言っても意味ないだろ、家でまで仕事の話は聞きたくない。気分悪いからやめろって。お前今までグダグダ愚痴ってたの黙って聞いてやっただろうが！自分は聞いてもらったくせに人の愚痴は聞かない。なんでこんなのと結婚したんだろう？早く死ね！ていうか死にたい。

もうすぐ出産なのに、スピード違反しやがった。出産や子供のことでただでさえ金がかかるのに、テメェのために払う金はねぇよ。
犯罪者。
結婚する前からろくなことない。
税金、車、結婚式代、なんでも私が払ってきた。
なんでこんな奴と結婚したのか後悔。
何にも得することない。安月給シネ。
テメェの家族もろくな奴いないよな。

子どもが産まれて2ヶ月体も動けないのに、出会い系で女と知り合って体の関係もたれました。
色々理由つけてきて私が全部悪くなりました。
もう女と連絡取らないと言いながら、また違う人と連絡とってました。
そんなに働きたくないなら、育児変わって私が働きに行きますからって言いました。
旦那さんに女じゃ金にならないと言われました…
全部私が悪いんですね…

本当やめて
足の皮を食卓のテーブルに置くのも。
使用済みのつまようじそこらへんに捨てるのも。家のなかビール缶ばかりにするのも。後片付け全部あたし。気づかないから。後さ、日曜にご飯作ってくれるけど全部肉肉肉ばかりで2歳の娘が食べられないものばかり作るのも。全然嬉しくないんだわ。殺したくなる。汚くて汚くてしょうがないしイライライライラするし。肉やたら使われるから節約もくそもないけど？お前が飯担当したら月10万は下らないね。よく飲食店やりたいなんて言えるね。無理でしょ。掃除できない人が人様に満足してもらえるもの作れないでしょ。ただ皿に盛るだけじゃないんだよ？？ファミレスとか知ってる？？夢ばかりで本当イライライライライラさせるよね。旅行行きたいねって言うけどさ結局単独行動多いじゃんいつも。普段から。無理だよね？？？？団体行動なんだよ？？？？後さ、5分毎に考え変えるの本当やめて、本当めんどくさい。変に俺仕事辞めるかも..みたいなのも要らない、死ぬほど働け。もう全体的に汚いしめんどくさいしフラフラするし金遣い荒いしイライライラ明日も家にいるし。休むなよ。今日釣りに行ったし２連休だったんだからどっか行って。出張してきてよ、１年は居なくていいから。2日と顔見れない本当。

ちっとも死なない。52才で手取り20万ボーナス無し脳無し甲斐性無し思いやり無し、7時出勤15時半には家に居るボンクラ。信頼出来るのは母親だけだと。結婚大失敗、大後悔。母親を愛してるらしい。子供を作ってはいけなかった。子供を置いて出て行って欲しい、子供は信頼出来る母親と一緒に育てるから一切心配するな？それが出来ないなら平日はフルで働いて、土日祝日は朝から晩まで掛け持ちバイト増やして働け？金だけ入れて家に居るなだと？
あまりに酷いのでスマホにボイスレコーダーアプリを入れた。それを見ていて一言「あーおそぎゃー（恐ろしい）、何もしゃべれんがや」
コノ糞クズ野郎！！言いたいこと言いやがって！！いつ死ぬんだ！今死ね！！頼むから何が何でも死んでくれ！！
それが出来ないなら、私をあの世に連れてってください。この状態で生かされるなんて、酷すぎます。
私はあの世からこの糞クズモラハラを延々と祟ってやる！私が死んで愛する婆と一緒に子育てだと？そうはさせるか！倍返しで滅多打ちにしてボロボロにした上で交通事故で殺して息子に保険金残すことかな。こんな父親生かしておけない！

もう死にたい。
すべて否定される。
感謝などされたことない。
子どもにも悪い影響しか与えていない、しかもそれを気づいてない。
自分がすべて正しいと思っている。
私は家政婦じゃない。
私はロボットじゃない。
私は人間だ。

もう、やってられない。
「お前のせいで死ぬ」と遺書でも書いて、家族みんなにも書いて、死にたい。
一生、私が自分のせいで死んだという負い目を追って生きて行けばいい。
子供にも恨まれてろ。
家族からも憎まれろ。
会社の人からも陰口言われて、一生、暗く生きていけ。
生きて地獄を味わえ。

最近、こちらの要望を話しても「文句」と言われ、何を言っても聞いてもらえない。
私は仕事してないから家事も育児も1人で頑張っているつもり、実家が近い義姉とかと同じと思わないで欲しい。
世の中には仕事で疲れてても子供と触れ合うためにお風呂に一緒に入ったりスキンシップとるお父さんもいますよ。
疲れてるのは世界であなただけではありません。私もあなたの機嫌をみたり…疲れています。死にたくなるけど、子供のために絶対死ねない！あなたに子供を任せられないから。
今もテレビ、漫画と自分の時間を楽しめていいですね。毎日疲れるなら早く寝ればいいのに…音や明かりでこちらも寝れません。

浮気の絶対的な証拠をとろうと只今夫を泳がせている最中なのだが。もうラインのやりとりをみるのが苦痛でしょうがない！もうほんとこれ誰？うちの夫ってこんなバカな事言うやつだったん？と、呆れかえるやら、情けないやら。信頼とか信用、ぜーんぶふっとんだ！
信頼できない奴と一緒に同じ屋根の下で暮らせないよね。
別居をずっと考えてるけど、なかなか踏み出せず。いっその事早く逝きたい。
色々考えるのが追いつかない。辛いよ。数ヶ月前に戻りたい。
アタシなんか悪い事した？もうやだよ。

まだ、処置さえも終わってないのによ。
お前はもうヤル事考えてるんかよ。
３回？4回？出来てしまって、
処置したよな？人には勉強せーよって言うけど、お前も勉強せーよ。
なーにが生理終わったら速攻するわ？
意味わからんねんけど。
気持ち悪いねん。そのお前との行為が。
なーにが、ママには感謝してる？やねん。
そりゃ〜感謝してもらわなな。
どんなか暴力受けても暴言受けても逃げてないんやから。
ママがおらんかったら俺は生きていけんわ。そりゃそーやろな。普通の人やったら暴力受けて暴言受けてたら速攻警察沙汰。それされてないからな。
先に死なんといてな。
はっ？なに言ってん？
先死なせてもらうわ。んで、一人で私が味わった苦労味わえ。
お前の口だけ。いらんから。マジで。

お前が死なんなら私が先死ぬ。

結婚して全然金くれないってあり得る？
私が家賃以外の生活費全部出すって何？
出産費も子供の保育園代もおやつ代も学校の学費も習い事代も
食費も電気代もガス水道代も全部私が出さなきゃいけないの？なんでかなー
それで風俗のバイトしなきゃいけないって腹くくって働いてやってた
こっちの精神崩壊するわ
お前何の為に家にいるんだよ
保険金と遺産残してはやく消えてくれよ
本当いるだけで虚しくなる
全部奪われて死にたい
頼むから多額の金残してはやく死んでくれ

毎日毎日疑ってばかり、もう疲れました。また仕事抜けて風俗行ってるんじゃないか、女と電話してるんじゃないか…辛くてたまらない。信頼しろって言うんなら風俗行くのやめろや。私の必死の訴えも何一つ届いてなかった。虚しくて涙が出る。一生懸命家事と子育てをしてきたのに、私は人間公衆便所以下ですか？私は家政婦ロボットですか？ゴキブリ以下のエロオヤジのくせに。気持ちがないから浮気じゃない？笑わせんな。じゃあ私も気持ちがない相手とならヤッてきていいんですね。どれだけ私を侮辱したら気が済むの？

マジ無理
覚悟をもって登録しました。
私と子供達だけの生活を手に入れたい。
あなたは病気です。
依存症です。と、告げたい。
生きていくのが辛いです。

家事は一切しない
私がやって当たり前やってなかったらどーしたの？だって死ねよ
子供の送り迎えは7年間中たった3回
たった3回で迎えに行ってきてやったけどみたいな態度よくできるな
仕事で私の方が先に家出るのに子供送るの私なの？てか私が家出るとき時まだ寝てるの？信じらんねー何でお前より先に出る私が送らなきゃなんねーの？
習い事の送り迎えも全部私早朝子供送って帰ってきてお前が寝てる時の絶望感そしてその横で洗濯と掃除とペットの世話をする私の敗北感
家賃以外の生活費全部私の口座から引かれるナゾのシステム
セックスして途中でまだ赤ちゃんだった子供が起きたのにやめないってゆ必死さ気持ち悪さ
具合悪い私はセックス材料にならないから放置して出かけるってゆクズ感
飯好きで作ってねーのに最低3品はほしいな〜冷凍食品嫌いなんだよね〜お総菜屋さんに頼らない方が経済的だよね〜ってくそ以下のお前が言ったこと守ってやってんのに礼すら1度も言われたことないけどなんでかな
全部含めてはやく死ねよ
お前がそこにいる意味本当ねーからまじで消えてはやく死んでくれないと私が死にたいから

もう何もやらんとばかりに、娘と旦那二人で出かけて来いと話したらごめんの一言もなく娘連れて出掛けてった。娘も何も言わずに付いてった。何だったんだ、朝からバタバタ子供の事して出かける準備もして旦那にイラ付きながら一人クタクタになってる日常は。あたしいなくて良いじゃんあ～馬鹿くさw 子供も旦那ももういらない

私の人生を返してください
妊娠したせいで休学し留年。
今のクラスで実習、国家試験受けたかった。
子供に罪はないが今は妊娠したくなかった。
しかし何故子供ができた？
避妊したのに妊娠するなんて。
コンドームの避妊率は99.9パーセントだ。
奇跡のベイビーってことになるが、絶対おまえがコンドームに細工したんだろ？
それかおまえの我慢汁が生命力ヤバすぎて会陰にスリスリしただけで子宮まで到達して受精したのか？気持ち悪いな。

我慢汁ベイビーってだけでさらに気持ち悪い。

まともに育てられるか分かんないから、このまま母子共に死んでしまいたい。
少子高齢化とかどうでもいいわ。
気持ち悪い旦那の子ってだけで子供も気持ち悪いし、受け付けない。こんな母親として最低な私は死んだほうがいい。