旦那のせいで死にたい

ついに給料口座を変えられました。
2年前から何が気に入らないことがあるたびに、給料口座変えると脅され。
あいつの給料じゃやっていけないから、
フルタイムに転職したのに、イヤミだの何だの文句ばっかり。挙げ句の果てには、自分で生活していけ！と。
はよ言えや。せっかく転職したのに、正社員になれるまで頑張って探したら良かった。後悔。お前といるのは生活費があったからだわ。給料口座変えられたらもう価値ないわ。
死ね！経済DVだろーが！
お前とばばあからサヨナラできたら
これから残りの人生スッキリするわ！！

人の車のドラレコチェックしてるキモ旦那。
最近気がついた。
マイクロチップを入れ替えてチェックしてる。きもい。きもすぎる。
私も1人の行動を見られて死にたい。
いや、私じゃなくお前が死ねよ！

本当は

「お前だけを愛してる」
「何よりも家族が大切」
「俺が馬鹿だった」
「もう二度とこんな思いはさせない」
「一生償う」
って言葉が聞きたいだけ。

そして、実際行動に移してほしいだけ。

ただそれだけ。

でもクソはそれはしない。

自分が一番だからそれはしない。

いくら私が泣きわめこうが食事をとれず激痩せしようが知らぬふり。

クソにとって大事なのはクソ自身とクソ女。

死神さま。

不倫された妻達は、本当は愛されたいのです。

でも、現実それは無理だから、何とか自分に言い聞かせ、子どもを育て、毎日を淡々と過ごしています。

トラウマを背負って生きていくのは本当に辛い。

私達の人生、こんなはずじゃなかった。

幸せになるはずだった。

受験生のクローゼットに隠してあったリュックから十数冊の漫画が出てきた。前からあったっていう。絶対にありえないのに。
長男はその本をあっちの家で見たと言っている。長男は何度も受験生に漫画渡すなと言っているのに、受験生が漫画持ってるからなんだっていうんだと言ってくるという。あまりにも繰り返すので昨日は受験生をあっちの家に帰した。好きなことだけやっていたいならあっちにいればいいと。もう余計なことしている時期じゃないのに。どうしろというのだろう。もうよくわからなくなってきた。ただただ悲しい。

マザコンすぎて実家大好きな旦那。本当に辛い。

最近義実家の話聞くだけで胃も痛いし下手すれば過呼吸で苦しいしイライラする。

実家行き過ぎだよーもう行きたくないし、そう言って私下の子だけ置いてくのやめてー

いい加減親離れ子離れしろよーいい大人が。てか早く義両親しねー
お金出さないのに口だけ出てくるしー

モラハラに苦しみ精神科で重度のうつと診断され障がい手帳をすすめられる現状
モラハラは今日も元気に自称ＡＴＭ
私は給与明細も内訳も見たことが結婚してから一度もなくモラハラの言うことを信じるなら手取りの6分の１以下で食費日用品病院代その他モラハラがお世話になってる人へのお土産代等払ってる
喧嘩すれば俺が悪いのか！喧嘩売るお前が悪いんだろ！どうせ俺はＡＴＭだからな！ばかり
私は両親が交通事故で他界してるからやりたい放題
デスノートを拾った方で旦那の死を望んでる方が早く叶いますように
私は１５００番目でいいから何か報われますように
私みたいに精神科障がいに誰もなりませんように

22時半に帰宅、手も洗わずに服脱いでスマホ。会話なんてない。
こんなの家族じゃない。
本当に毎日が嫌だ。

旦那はかなりの早漏。

セックス求めてくるくせすぐイク。

私に向かって性欲強いよねーとか意味不明なことをいう。

お前が早漏だから満たされないんだよ。

ていうかこっちは我慢してやってんだ。
浮気相手とセックスしたお前なんかと本当は気持ち悪くてしたくないんだよ。

子供が欲しいっていうけど、お前に原因あるんじゃねーや！検査してお前に原因あったのに、もう一度私に再検査しろっておかしくない？
医者にも自然では無理って言われたやろ？
私と二人でいる将来が見えない？
こっちのセリフじゃー！！！！！
周りに色々言われて傷ついてるふうに言うが、私の方が数倍きつい思いしてるわ！
アホ！
死ね！

離婚して1ヶ月ちょっと経ちました。ここで書き込みするのは3回目です。まだまだ書かせてください(笑)海外で挙式させていただいたと前書かせていただいたのですが、実はそれ、全額私が払っているんです。（約200万円）離婚する際に必ず半分は返済すると約束し、書面も書きました。返済期間は一年以内。LINEも電話番号も繋がってます。しかし、向こうが家を出てったことで新しいアパートの入居費用や家電、家具で金がないからすぐに返せない、と言ってきました。別に私自身返金を焦ってはいないですが、早く返してもらって縁を切りたいと思います。たかが半分の100万、されど100万。返金は望んでます。
まだ結婚している時に旅行に行く予定があって飛行機代の6万も私が払ってました。その後、離婚してしまったのでその半分の3万も返却する約束になってます。
その3万円さえも今は払えないと渋っています。
離婚する際は喋る洗濯機がどうだ、とか
4kのテレビがどうだ、とか散々言っていて、私からしたらそんなもん買ってるから金がないのでは？と思うのですが。
一年まずは待ってみますが本当に返金されるか確信はありません。自分が甘すぎたのでしょうか？？知恵、お力貸していだだきたいです。

毎日毎日共働きなのになぜ家事全部私がしなくちゃいけないんだ。何も手伝わないし、「俺のメシは？」「俺のパンツは？」「お茶飲みたい」
しるか！自分でせろよ！！！
さらに、通帳も全部別に分けてるくせに、パチンコ、麻雀で金がなくなるとお小遣いくれだぁ？は？ばかじゃねーの。
嫁の金あてにすんな！！
それで職場の同僚とかに、嫁がお小遣いくれないとか、根本的に違うから！お前のお金、私もらってないから！マジで逝ってる。どうか大きな事故しますように。

どんどん私の貯金が吸い取られていく…生気も吸い取られていく…私のお金は二人のお金なんだって。その理屈全然理解できないし、そもそもお前のためにいくらお金払ったと思ってんの？稼ぐために頭使って考えろって言うけど、その前に私が使った金全て返済してから言えっつーの。臭い息吐き散らすなよ甲斐性なし。死神様、どうかどうか早くあいつを殺してください。よろしくお願いします。

今日は言いにくいことを言う日だそうです。
うちのバカ野郎に今まで26年間やられた
ことを全てぶちまけてやりたいと思うけど
今まで何度も言っても無駄だった。
むしろ反応がひどくなっていくばかり。
そりゃそうだよね。バカ野郎はモラ夫だから。
自分と母親の言うこと以外は戯言だもんね。
宇宙人に何を言ってもムダ。
わかってはいるけど本当にストレスが溜まる。
メンタルも病んで何も出来なくなってしまった。
こんな自分に明るい未来なんてない。
消えたい。今すぐ消えたい。

今すぐじゃなくていいんです

私もあなたのおかげで
随分人生勉強できました

だから
そっと

私の人生から

消えてもらえませんか

ありがとうございました

お疲れ様でした

生まれ変わっても

すれ違うこともありませんように

つわりの私を放置して子供を連れて夜中まで義実家へ。連休中連続。
子供が退屈したら可愛そうだからー、私ちゃんがゆっくりできたほうがいいからーと善意を前面に出して。
ママといたいと大泣きする我が子を無理矢理車に乗せて拉致して行った。
本心は嫁のいないところで楽しく大好きなママンとキャッキャやりたいだけだろ。
前から理由つけては私を除け者にしてたものね。
無理矢理マッサージの予約入れたり自治会の仕事押し付けて（いつ私が単独で自治会の仕事やるって言った？ちなみに共働きかつワンオペ）
今頃家族で私の悪口言ってるんだろうな。
孫ちゃんーママの手抜き料理よりバァバのが美味しいでしょハート
やっぱり母さんのご飯が一番だよ
なんて

あなたにとって私は必要ないんですね。
本心だと大好きな父母と嫁なしで子育てしたいんだよね。
その割には私の稼ぎ頼りにするし。
何のために2人目作ったんだか。

最近、私の仕事が繁盛気で異様に忙しい。そしてそれはこれから年明けまで続くので、12月とか死ぬ事必至。そんな中、子供の体調が忙しいのに重なるように最近すごく悪い。毎日仕事前に子供を病院に連れて行って、幼稚園に連絡して、習い事も１ヶ月間ろくに行けてない…。ついさっきも吐いて習い事休みになった。そしてかかりつけ医に明日連れて行って、また仕事に行く事に…。分かってる。子供は何も悪くない。むしろ、幼稚園にも行けなくてかわいそうだ。だが、旦那よ…。お前は何をやっている？？？そもそも子供が最近体調悪いことしってんのか？何でちょっとは協力してくれない？加えて言えば私も忙しすぎて精神科に行けてない。なので当然薬が切れた状態で毎日をこなしているのだ。頭おかしくなりそーだっつーの‼️１日でも２日でもいい。休み取ってちょっとは私にかかるすべての負担を減らしてはくれないか？
躁鬱の薬が飲めてない上に、謎に私も体調悪くなってきて、咳もくしゃみも止まらなくて泣いてる横で、お前は昨日帰ってきてハリーポッター真剣に見てたな。子供か。ちょっとは、大丈夫？とか声かけれねーか？今もしんどくて子供より私が死にそうだよ。ってか、この１週間での白髪の増えようにびっくりして震えたわ‼️お前が死ぬ前に私が死にてーけど、子供の為に死ねねーんだよ‼️もういっぱいいっぱいで涙とまんねーわ‼️

動悸が酷いよ。苦しくて辛い。旦那が帰宅する近くにいると思うと動悸が…私は旦那に殺されると思う。旦那よ早く死ねよと思っているけど、ひょっとしたら私が旦那に殺される方が早いかもしれない…

あー、心底自由になりたい。
今日は出掛けて遅くなるから、子供お願いね。と外出したが、帰ってくるなり冷たい視線…。ダメですか？私がたまに息抜きしちゃダメですか？そして、洗濯物もそのまま…。家もぐちゃぐちゃ…。なんで楽しい気持ちで帰ってきたのに、夜中に洗濯干して、洗い物しなきゃいけないんですか？あなた出来る時間充分にありましたよね？何の足しにもならない生活費渡して、大黒柱にでもなったつもりですか？しかもあなた明日仕事休みですよね？私は仕事ですよ？ついでに言わせてもらえれば年末年始にあんた達が実家に帰省してる間、私は仕事でこっちに残るんですよ？もうあなたいらないですよね？私が双極性障害で毎日大量に薬飲んで働いてるの知ってますよね？あなたが私の病気を怠け病だと言ったこと一生忘れません。仕事にも幼稚園関係にもバレたら子供も私も働けなくなるんで、隠し続けてるんです。その辛さが少しでもあなたに分かりますか？もうあなた、いらないです。

もう死にたくなる。
いくら頑張ってもありがとうもなく。
お互い共働き。
私が残業してもありがとうってことも無く。
私はパート1日11時間は職場にいるなかで
帰ってきてご飯を作っても当り前な態度をとられ。
お弁当を作らない日が続いたらいつもごめんって悪いと思ってないと言われ。
仕事から帰ってきてご飯作って食べて寝てしまったら不機嫌な態度を取られ。
起きて午前1時半にお弁当の支度をしたら電気代、灯油代ももったいないって。
私はどうしたらいいの。
離婚したいならしたいでいいけど私の頑張りってなんだろう。
22歳バツがついてます。
前の旦那との離婚原因は義母関係、DVでした。
どこにも当たるところがなく。
自分で自分のからだに傷をつけておちつかせ。もう死にたい。

昨日からメールの送信件数が増えてる。またパート女とやり取りし始めたみたい。私が何も言わなくなったから？信用されてるとでも思ってる？一切信じてないから。結局風俗通いもやめてないし。何も言わないのは信じてるからじゃない、無駄だとわかったから。虚しいだけだから。どうでも良くなったから。誠意が全く見えないから。私が大事に守ってきたものをパート女と旦那が粉々に壊した。女の家庭もめちゃくちゃに壊してやりたい。私以上に苦しめてやりたい。コソ泥女がのうのうと幸せに暮らしてるなんて許せない。