毎日、義母と旦那がイチャイチャしてて吐き気がする。同じソファーで横たわってベタベタ話してるとか、マジ気持ち悪い。
私が病院で遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
どんなにこっちが心を尽くしても、通じないこんな奴らの介護なんかしたくない。
愛犬と一緒に死んでしまいたい。

初コメです。
もうすぐ40代も終わりですが、早く死にたい、消えてしまいたいと毎日思っています。
うちは義母と旦那と3人暮らしです。
再婚同士で子どもはいません。
私は実家の母が毒親で、脱出すべく結婚したのですが…。
結婚してみれば、旦那は金遣いは荒いし、すぐキレるし、義母は自分勝手でデリカシーの欠片もない。
毎日、会話する度にイライラします。
私が穏やかでいられるのは仕事のときと、愛犬たちの前だけ。
しかも、ストレスで身体はボロボロ。
旦那と義母はまるで夫婦みたいにイチャイチャ。同じソファーで毎日横たわっていつまでも会話しているのを見ると、吐き気がします。
私が病院で帰りが遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
こんな奴らの介護なんかしたくない。
生活費ももらえないし、病院も行けないし、家の中全てが義母のもので息苦しい。
愛犬が死んでしまったりしたら、正気でいられない。一緒に死んでしまいたい。

願っても願っても死んでくれないのなら、
いっそのこと自分が死んじゃったほうがいいんじゃないかと思う。同級生が亡くなったと
喪中葉書が届いたけど、その道もあったかと
つくづく思うようになった。
死神様、お願いします。楽になりたい。

死にたくなる。
最初はあなたも私もこんなんじゃなかったよね。
誰に何を吹き込まれたんだか知らないけどひどいよね。中身のない亭主関白ごっこって恥ずかしくないの。「養ってやってる」と思ってるかもしれないけど家計は全部折半だから違うよ。私は損しかしてないよね。あとあなたの身内が私の実家にたかろうとするのはなんで？なにもかもずれてるよ。あと私嫁じゃないし。あなたが婿なの。こんなさもしい人だって分かってたら結婚なんてしなかったのに。私の目が曇ってたんだよね。あなたの身内も大嫌いあなたも大嫌い。女の人と会うのやめなっていってもやるよね。離婚したとしてもどっちが有責になるか見物だね。絶対お金だけは渡さない。私が死んでもあなたには残したくない。毎日毎日あなたの口臭で起きるのわりとストレスなんだよね。もう限界。離婚より私が死んだ方が早いでしょ。知ってる。あたまがぜんぜん動かない今、なんか行動起こすとか無理なのもうしんどいの死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
だらしなくてきもちわるくてもういや限界もう無理死にたい早く死にたいもういいやめてもううるさい死にたい

どのカテゴリで書いていいのか分からないけど…… 『○○だから△△したよ』と結果と理由を説明してんのに「何で？」「どうして？」「なぜに？」って聞いてくるな。ちゃんと頭から説明してんのに、質問返されて、どう答えろっつーねん！子どもか⁉めんどくさい。会話する気失くす。『カレー作るのに、ルーないから買い物してくるね』って言われて「何で？」って返すバカ見たことあるか？お前は毎回、こういうバカな会話させとんねん！普通に考えてイラつくやろがい！ボケぇ！！ お前のバカは死んでも治らん。脳みそ詰まってないんやったら代わりにお前が吸ったタバコの灰ガラ詰め込んだろか。ちったぁ頭使えんのとちゃうか？ ほんま、しょーもないヤツやで。

娘が退院するまでに
夫が死ななかったら、私が死のうと思ってる。

三人で暮らしていくのが苦痛すぎる
そもそもこいつと二人でも苦痛なんだけど
発達障害アスぺモラハラサイコくそ男の
くっっっそみたいな演技毎日見せられて。

私と二人になれば好き放題散々言って。
これ以上こんな奴の演技なんて見たくない。
娘にもいい顔するから
どうせこいつは娘にも好かれるし
娘もこいつを好きになるに決まってる

それがすごく悔しい
こんなことで死ぬなんて
逃げってことも分かってる
けど本当にもうつらい。
娘の事も考えてあげれない自分が嫌になる
けど、けど私は死にたい

本当にクソみたいな人生だった
あいつにずっとマウント取られて。
些細なことでも上からで
否定しかされなくて。

私はもっと褒めて欲しかった、だけだった
子育てと家事の両立は本当に大変だってことも分かって欲しかった
妊娠のつわりの辛さも少しは分かって欲しかった
料理に毎日ケチつけられて
もう上手く料理が作れなくなった
怖くて、何か言われるって思うと
プレッシャーで手が震えて
前まで得意だった料理も今では下手くそになった。
もともと自信がなかったけど
こいつのおかげで更に自信なくなった
何回も死のうとしたけど
運悪く見つかって未遂になったけど

次は絶対に死んでやる
これ以上生きてても意味がない

誰に何を言われようと私は死ぬ
死んでやる

こんなクソみたいな人生自分から断ち切ってやる

せいぜいお前は死ぬまで役者でもやってろ
私が死んでも何とも思わないだろ
死んでもすぐに友達と飲みに行って
遊ぶんだろ。ウケる。死ねばいいのに。

死ねばいいのにね

いつまであんな奴の演技に騙されてるんだろう私も

お前の舞台から降りてやるよ
それまで引き続きクソみたいな演技で私にストレス与え続けてくださいね旦那様❤️

夜に抜いてくれと来られると殺意が湧く。ちょん切って殺してやりたい気持ちを我慢しながら、死ねばいいのにと思うが、じじいの癖に、未だにピンピンしてる。子供が成人したら早く死にたい。

娘の前で喧嘩は当たり前
人を怒らせて自分を正当化する旦那は
私を悪者に仕立て上げ
暴言を吐かせて
自分の立場を守ろうとする
娘は両親がお互いの悪口を言ってくる最低最悪な環境で育ってしまっている
こんな小さい子になんでこんな嫌な思いさせてまで
一緒に暮らさなければならないのだろうか
離婚に踏み切る勇気が持てない
むしろ、冷め切っててもすがりついて自殺未遂まで目の前でされて、
哀れに思えて別れる決断が出来ず、
そのままたまたまの1回で妊娠してしまった、自分の愚かさに情けなくなる
いや、そこまでして繋ぎ止めた私に
旦那は今なんでこんな嫌な思いさせるんだろうか…
もう女として生きることに疲れたし
仕事でキャリアアップのチャンスが巡ってきて、やる気になったら
会社の悪口、私への暴言、嫌がらせの連続
ここまで一緒にいて成長出来ない男
この世にいるんだな
そんな奴の子供を産んでしまった
娘は可愛くてたまらないのに
旦那の子供である事実が辛すぎる
人生やり直せるなら
全てやり直したい
娘と再出発したい
別れるって、どう決断するんだろう…
出来なそうだから
私を殺してください

自分は好き勝手。浮気、気に食わなかったら蹴る。都合の悪い話には逆ギレ。私の楽しみを阻止してくる。最近からいいって言えばいいのに、なんでこっちを散々落ち込ませてからいいよって。働いてないと肩身がせまい。毎日子供の泣き声でも頭おかしくなりそうなのに更に畳み掛けて責めてくる。死にたい。あの人といると死になくなる。

2人目が生まれてからどんどん気持ちと体が離れていってる気がする。上の子はイヤイヤ期真っ最中。怒る私は嫌い。ヤキモチなんだよね。頭では分かってる。パパが大好きなんだよね。怒るとまだちゃんと話せないのに「パパがいー」って泣きじゃくるもんね。あんな見栄っ張りで外面ばかり気にしてる男の何が良いんだって思うけど、そんなの分かんないもんね。あー消えたい。死にたい。子供が可愛くて仕方ないのに死にたい。死にたい。私がいない方がいいんじゃない？私のことなんて誰も気にしない。私が消えたって気づかないんだからさっさと死なせてよ。

ついに給料口座を変えられました。
2年前から何が気に入らないことがあるたびに、給料口座変えると脅され。
あいつの給料じゃやっていけないから、
フルタイムに転職したのに、イヤミだの何だの文句ばっかり。挙げ句の果てには、自分で生活していけ！と。
はよ言えや。せっかく転職したのに、正社員になれるまで頑張って探したら良かった。後悔。お前といるのは生活費があったからだわ。給料口座変えられたらもう価値ないわ。
死ね！経済DVだろーが！
お前とばばあからサヨナラできたら
これから残りの人生スッキリするわ！！

人の車のドラレコチェックしてるキモ旦那。
最近気がついた。
マイクロチップを入れ替えてチェックしてる。きもい。きもすぎる。
私も1人の行動を見られて死にたい。
いや、私じゃなくお前が死ねよ！

本当は

「お前だけを愛してる」
「何よりも家族が大切」
「俺が馬鹿だった」
「もう二度とこんな思いはさせない」
「一生償う」
って言葉が聞きたいだけ。

そして、実際行動に移してほしいだけ。

ただそれだけ。

でもクソはそれはしない。

自分が一番だからそれはしない。

いくら私が泣きわめこうが食事をとれず激痩せしようが知らぬふり。

クソにとって大事なのはクソ自身とクソ女。

死神さま。

不倫された妻達は、本当は愛されたいのです。

でも、現実それは無理だから、何とか自分に言い聞かせ、子どもを育て、毎日を淡々と過ごしています。

トラウマを背負って生きていくのは本当に辛い。

私達の人生、こんなはずじゃなかった。

幸せになるはずだった。

受験生のクローゼットに隠してあったリュックから十数冊の漫画が出てきた。前からあったっていう。絶対にありえないのに。
長男はその本をあっちの家で見たと言っている。長男は何度も受験生に漫画渡すなと言っているのに、受験生が漫画持ってるからなんだっていうんだと言ってくるという。あまりにも繰り返すので昨日は受験生をあっちの家に帰した。好きなことだけやっていたいならあっちにいればいいと。もう余計なことしている時期じゃないのに。どうしろというのだろう。もうよくわからなくなってきた。ただただ悲しい。

マザコンすぎて実家大好きな旦那。本当に辛い。

最近義実家の話聞くだけで胃も痛いし下手すれば過呼吸で苦しいしイライラする。

実家行き過ぎだよーもう行きたくないし、そう言って私下の子だけ置いてくのやめてー

いい加減親離れ子離れしろよーいい大人が。てか早く義両親しねー
お金出さないのに口だけ出てくるしー

モラハラに苦しみ精神科で重度のうつと診断され障がい手帳をすすめられる現状
モラハラは今日も元気に自称ＡＴＭ
私は給与明細も内訳も見たことが結婚してから一度もなくモラハラの言うことを信じるなら手取りの6分の１以下で食費日用品病院代その他モラハラがお世話になってる人へのお土産代等払ってる
喧嘩すれば俺が悪いのか！喧嘩売るお前が悪いんだろ！どうせ俺はＡＴＭだからな！ばかり
私は両親が交通事故で他界してるからやりたい放題
デスノートを拾った方で旦那の死を望んでる方が早く叶いますように
私は１５００番目でいいから何か報われますように
私みたいに精神科障がいに誰もなりませんように

22時半に帰宅、手も洗わずに服脱いでスマホ。会話なんてない。
こんなの家族じゃない。
本当に毎日が嫌だ。

旦那はかなりの早漏。

セックス求めてくるくせすぐイク。

私に向かって性欲強いよねーとか意味不明なことをいう。

お前が早漏だから満たされないんだよ。

ていうかこっちは我慢してやってんだ。
浮気相手とセックスしたお前なんかと本当は気持ち悪くてしたくないんだよ。

子供が欲しいっていうけど、お前に原因あるんじゃねーや！検査してお前に原因あったのに、もう一度私に再検査しろっておかしくない？
医者にも自然では無理って言われたやろ？
私と二人でいる将来が見えない？
こっちのセリフじゃー！！！！！
周りに色々言われて傷ついてるふうに言うが、私の方が数倍きつい思いしてるわ！
アホ！
死ね！

離婚して1ヶ月ちょっと経ちました。ここで書き込みするのは3回目です。まだまだ書かせてください(笑)海外で挙式させていただいたと前書かせていただいたのですが、実はそれ、全額私が払っているんです。（約200万円）離婚する際に必ず半分は返済すると約束し、書面も書きました。返済期間は一年以内。LINEも電話番号も繋がってます。しかし、向こうが家を出てったことで新しいアパートの入居費用や家電、家具で金がないからすぐに返せない、と言ってきました。別に私自身返金を焦ってはいないですが、早く返してもらって縁を切りたいと思います。たかが半分の100万、されど100万。返金は望んでます。
まだ結婚している時に旅行に行く予定があって飛行機代の6万も私が払ってました。その後、離婚してしまったのでその半分の3万も返却する約束になってます。
その3万円さえも今は払えないと渋っています。
離婚する際は喋る洗濯機がどうだ、とか
4kのテレビがどうだ、とか散々言っていて、私からしたらそんなもん買ってるから金がないのでは？と思うのですが。
一年まずは待ってみますが本当に返金されるか確信はありません。自分が甘すぎたのでしょうか？？知恵、お力貸していだだきたいです。