旦那のせいで死にたい

新生児が寝てる室内で窓も開けずに塩素系洗浄剤使った旦那。大掃除とか二度手間になるだけだから、私に気を遣わず散歩にでも出掛けろ。そしてその足で実家帰れ。

毎月お金だけポストインしてくれたらそれでいいのに。ひとつ屋根の下にいることが苦痛。

生活費増やしてくれたと喜んでたら、目的はやっぱりsexかよ。
こっちは仕事が繁盛期で毎日、毎日クタクタで明日が唯一休みで、そっから31日まで目が回るほど忙しく働くんだよ。
今日も体調悪いっつってんのに、金ひけらかして無理やりヤル。おかげで頭痛くて熱出てきたよ。
毎日ヤル気なん？もう風俗でも何でも行けよ。そーしなきゃ、こっちが死んじまうよ。
お前はいいよな。正月に子供と大好きなママの所に帰省するんだもんな。
私はその間もずっと働いてるよ。何だよ、これ？お前は嫁にここまで働かせてちょっとは罪の意識とかないのか？
いいよ。働いてお前の知らない貯金をわんさか貯めてやるよ。
女は所詮、男の性処理の道具に過ぎないのですか？無表情の女とヤッて何が楽しいのやら。分からんわ。

誰にも言えない。

我が子におっぱいあげてるのにやられた事、口の中で出しやがったこと。
帰省中の義実家で。
ずっと忘れない。

いつもいつも勝手に入れておわるだけ。
こんな奴としかしたことない自分がみじめだ。
私は奴隷じゃない。
はやく死にたい。

死にたくなる。世の中クリスマスムードいっぱい。ショッピングに、一人で出掛けてみたら、しあわせな家族連ればかり。上の娘が大学に上がるから節約をと心に決めたのに、ストレスに負けてしまった‥また衝動買い。心が満たされていない証拠。今朝は娘は彼氏と出掛ける、と言うので、少しでもとお小遣いあげてみた。母親を嫌っている娘は二階の自分の部屋に放ったまま。それを見つけた時の悲しさ。父親がクソなのに、機嫌取りだけは上手だから、未だに父親好きな娘。
いいのよ別に。私は働いて、あなたにこれから仕送りさえすればいいのね、そんな酷な生活しか待っていないのかと思うと、死にたい、誰も認めてくれない、死にたいという連鎖に襲われる。子供を送りに出した主人も「俺もちょっと出てくる」と‥。え？ちょっとて夜まででしょ？いっそ居なくなってくれたらいいのに。そうしたら、そうしたら私は笑顔になれる

昨日からクソの機嫌が悪い、したら夜中にわざわざ大きなため息つき、ケータイ大音量で睡眠妨害。
一昨日ヤリたかったのにやらせてくれなかった約束してたのにと、しょーーもない理由でスネてたようだ、、、はぁ？何で普段酷い扱いされてる嫌いなお前の相手なんてしないといけないんだよ。クソが機嫌悪いせいで子供が気を使ってクリスマスイブだってのに家は葬式並みに暗い。
こっちは連日お前の睡眠妨害のせいで頭痛いわ、ヤルなら1人で勝手にしろや。

子供の前で平気で私をののしる旦那。
子供がその言葉を真似して私を責めてくる。
子供も私をダメな人間だと思っている。

お前が怒りに任せて放つ、心をえぐる言葉を、３歳の子供が普通に使う怖さを分からないの？

お前の言葉は心に傷を残すってずっと言ってるし、大声で怒鳴るのもやめてって言ってる。
大声で怒鳴るのは、本当に本当にお願いだからこの通りだからやめてってお願いしても、毎回怒鳴る。
怒鳴る事が気持ちいい、快感に感じてるのではと思う程、毎回大声で吠える。

何でこんなクソヤローに変わってしまったんだ。好きで結婚したはずなのに、お前に対して好きに思える部分が１ミリも見つからない。

クソデブ
ヒゲデブ
ハゲデブ
チビデブ
顔デカデブ
体毛濃すぎデブ
臭すぎデブ

ネチネチ粘着してくんな。
チクチク細かい事まで見て責めたくなるな。
ミスを認めさせようと、謝らせようと必死に怒鳴るな。

生命保険の受取額アップするまで死なれたら困るけど、死なない程度の、働ける程度の何かのしんどい病気になれ。

お互い共働き。
私は夜帰りが遅く、晩御飯が作れずにいた。
なので夜は大抵外食、朝はお弁当作り。
そんな中、パートで月180時間も働き社員より働く月もあり。
10時から20時30分まで働くなんてざらにある。
なのにありがとうもなく
夜ご飯当り前だのお弁当も当り前家事も当り前とか言われる。
なんの為に生きてるんだろうって毎日思う。
俺の実家が嫌だとか俺の実家では晩御飯食べようとしないだの言われる一方。
私はあなたの親でもなんでもない。
それなら食費入らないから実家で食べてこれば？と提案してあげたのにまた文句。
じゃあ、どうすればいいわけ？
私が働いて居ないのならちゃんと作るけどそこまでグチグチ言われるんだ。
前の旦那にも似たような事を言われ…
もう疲れた。
前の旦那とは、8個はなれ今の旦那とは9個離れてる。
やっぱり見る目がないと思ってしまった。
早く死んだ方がましともおもう。
元彼から付き合おうってアタックされている。いっそうのこと元彼の所に言った方がいいのかなとも思う。

息子を預けて息抜きに出掛けてきた。
夕方帰ってきたら息子はご飯食べてないしオムツも変えてもらってなかった。
食事も温めるだけになってたし全部お膳立てしてきたのに。
旦那自身は外食してきたらしいし。
息子を一番大切にするっていつも言ってるけど言ってる事とやってる事違うんだけど。ポンコツなの？
息子が可哀想。泣かないからって良いと思ってんの？預けてごめんね。旦那を信じた私が馬鹿だった。死にたい。

気付いたんです死神様
夫の事をどんなに書き込んでも
いなくなってくれない。

沢山考えました、
やっと気付いたんです
本当にこの世界に必要のない人間は私だったんです

それなら私を連れていってください
私は誰からも愛されてこなかった

この世界に必要ないんです

ただ私は普通の夫婦でいたかった
いつも彼の言う通りに従って尽くして来た、彼は私が辛い時にそばに居てくれなかったどころか酷いことを沢山言った。

今まで尽くしてきたのは彼のためじゃなかった
私が傷つきたく無かったから。弱かったから。

彼はアスペモラハラ発達障害なんです、
もう相手をするのは疲れました限界です
救われないんです私なんか

妊娠中に酷いことを散々言われてきたから
許せなかった。
子供が生まれてから父親ヅラして
子育ても家事も手伝わないくせに
外ではいい父親、夫アピールで媚び売りまくって。

許せなかった、許せなかった、許せなかった

産後も耐えず続くモラハラに余裕もなくなって、産後うつになって
娘のこともろくに愛してあげれなかった
可愛いと思ってあげれなかった最低な私

私なんか死ねばいい

でも死にたいと思っていても死ねないんです

いつも未遂で終わっちゃう
怖いのもあるし、どこかで死にたくないって思ったり。まだ救われるようなきがしてた。

でももう救われないんです
死ぬしかないんです

事故でも病気でも何でもいいから連れていってください。

お願いします死神様
貴方と一緒に行かせてください。
本当にお願いします

いつもどんな理由があっても、ばばあの味方。
金食い虫のくせに、威張り散らしてミットもない。
母ちゃん(ばばあ)がいないとすぐに大騒ぎ。
毎日ソファーでばばあと横たわってベタベタ、気持ち悪い。
帰る所があれば、こんな家に一秒もいたくない。
愛犬がいなかったら、絶対帰らない。
早く死んでしまいたい。

毎日、義母と旦那がイチャイチャしてて吐き気がする。同じソファーで横たわってベタベタ話してるとか、マジ気持ち悪い。
私が病院で遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
どんなにこっちが心を尽くしても、通じないこんな奴らの介護なんかしたくない。
愛犬と一緒に死んでしまいたい。

初コメです。
もうすぐ40代も終わりですが、早く死にたい、消えてしまいたいと毎日思っています。
うちは義母と旦那と3人暮らしです。
再婚同士で子どもはいません。
私は実家の母が毒親で、脱出すべく結婚したのですが…。
結婚してみれば、旦那は金遣いは荒いし、すぐキレるし、義母は自分勝手でデリカシーの欠片もない。
毎日、会話する度にイライラします。
私が穏やかでいられるのは仕事のときと、愛犬たちの前だけ。
しかも、ストレスで身体はボロボロ。
旦那と義母はまるで夫婦みたいにイチャイチャ。同じソファーで毎日横たわっていつまでも会話しているのを見ると、吐き気がします。
私が病院で帰りが遅くなったら、怒鳴り散らす義母。無関心な旦那。
それなのに、義母がちょっとでも出かけているとどこに行った、どうしたとうるさいのなんの。
こんな奴らの介護なんかしたくない。
生活費ももらえないし、病院も行けないし、家の中全てが義母のもので息苦しい。
愛犬が死んでしまったりしたら、正気でいられない。一緒に死んでしまいたい。

願っても願っても死んでくれないのなら、
いっそのこと自分が死んじゃったほうがいいんじゃないかと思う。同級生が亡くなったと
喪中葉書が届いたけど、その道もあったかと
つくづく思うようになった。
死神様、お願いします。楽になりたい。

死にたくなる。
最初はあなたも私もこんなんじゃなかったよね。
誰に何を吹き込まれたんだか知らないけどひどいよね。中身のない亭主関白ごっこって恥ずかしくないの。「養ってやってる」と思ってるかもしれないけど家計は全部折半だから違うよ。私は損しかしてないよね。あとあなたの身内が私の実家にたかろうとするのはなんで？なにもかもずれてるよ。あと私嫁じゃないし。あなたが婿なの。こんなさもしい人だって分かってたら結婚なんてしなかったのに。私の目が曇ってたんだよね。あなたの身内も大嫌いあなたも大嫌い。女の人と会うのやめなっていってもやるよね。離婚したとしてもどっちが有責になるか見物だね。絶対お金だけは渡さない。私が死んでもあなたには残したくない。毎日毎日あなたの口臭で起きるのわりとストレスなんだよね。もう限界。離婚より私が死んだ方が早いでしょ。知ってる。あたまがぜんぜん動かない今、なんか行動起こすとか無理なのもうしんどいの死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
だらしなくてきもちわるくてもういや限界もう無理死にたい早く死にたいもういいやめてもううるさい死にたい

どのカテゴリで書いていいのか分からないけど…… 『○○だから△△したよ』と結果と理由を説明してんのに「何で？」「どうして？」「なぜに？」って聞いてくるな。ちゃんと頭から説明してんのに、質問返されて、どう答えろっつーねん！子どもか⁉めんどくさい。会話する気失くす。『カレー作るのに、ルーないから買い物してくるね』って言われて「何で？」って返すバカ見たことあるか？お前は毎回、こういうバカな会話させとんねん！普通に考えてイラつくやろがい！ボケぇ！！ お前のバカは死んでも治らん。脳みそ詰まってないんやったら代わりにお前が吸ったタバコの灰ガラ詰め込んだろか。ちったぁ頭使えんのとちゃうか？ ほんま、しょーもないヤツやで。

娘が退院するまでに
夫が死ななかったら、私が死のうと思ってる。

三人で暮らしていくのが苦痛すぎる
そもそもこいつと二人でも苦痛なんだけど
発達障害アスぺモラハラサイコくそ男の
くっっっそみたいな演技毎日見せられて。

私と二人になれば好き放題散々言って。
これ以上こんな奴の演技なんて見たくない。
娘にもいい顔するから
どうせこいつは娘にも好かれるし
娘もこいつを好きになるに決まってる

それがすごく悔しい
こんなことで死ぬなんて
逃げってことも分かってる
けど本当にもうつらい。
娘の事も考えてあげれない自分が嫌になる
けど、けど私は死にたい

本当にクソみたいな人生だった
あいつにずっとマウント取られて。
些細なことでも上からで
否定しかされなくて。

私はもっと褒めて欲しかった、だけだった
子育てと家事の両立は本当に大変だってことも分かって欲しかった
妊娠のつわりの辛さも少しは分かって欲しかった
料理に毎日ケチつけられて
もう上手く料理が作れなくなった
怖くて、何か言われるって思うと
プレッシャーで手が震えて
前まで得意だった料理も今では下手くそになった。
もともと自信がなかったけど
こいつのおかげで更に自信なくなった
何回も死のうとしたけど
運悪く見つかって未遂になったけど

次は絶対に死んでやる
これ以上生きてても意味がない

誰に何を言われようと私は死ぬ
死んでやる

こんなクソみたいな人生自分から断ち切ってやる

せいぜいお前は死ぬまで役者でもやってろ
私が死んでも何とも思わないだろ
死んでもすぐに友達と飲みに行って
遊ぶんだろ。ウケる。死ねばいいのに。

死ねばいいのにね

いつまであんな奴の演技に騙されてるんだろう私も

お前の舞台から降りてやるよ
それまで引き続きクソみたいな演技で私にストレス与え続けてくださいね旦那様❤️

夜に抜いてくれと来られると殺意が湧く。ちょん切って殺してやりたい気持ちを我慢しながら、死ねばいいのにと思うが、じじいの癖に、未だにピンピンしてる。子供が成人したら早く死にたい。

娘の前で喧嘩は当たり前
人を怒らせて自分を正当化する旦那は
私を悪者に仕立て上げ
暴言を吐かせて
自分の立場を守ろうとする
娘は両親がお互いの悪口を言ってくる最低最悪な環境で育ってしまっている
こんな小さい子になんでこんな嫌な思いさせてまで
一緒に暮らさなければならないのだろうか
離婚に踏み切る勇気が持てない
むしろ、冷め切っててもすがりついて自殺未遂まで目の前でされて、
哀れに思えて別れる決断が出来ず、
そのままたまたまの1回で妊娠してしまった、自分の愚かさに情けなくなる
いや、そこまでして繋ぎ止めた私に
旦那は今なんでこんな嫌な思いさせるんだろうか…
もう女として生きることに疲れたし
仕事でキャリアアップのチャンスが巡ってきて、やる気になったら
会社の悪口、私への暴言、嫌がらせの連続
ここまで一緒にいて成長出来ない男
この世にいるんだな
そんな奴の子供を産んでしまった
娘は可愛くてたまらないのに
旦那の子供である事実が辛すぎる
人生やり直せるなら
全てやり直したい
娘と再出発したい
別れるって、どう決断するんだろう…
出来なそうだから
私を殺してください

自分は好き勝手。浮気、気に食わなかったら蹴る。都合の悪い話には逆ギレ。私の楽しみを阻止してくる。最近からいいって言えばいいのに、なんでこっちを散々落ち込ませてからいいよって。働いてないと肩身がせまい。毎日子供の泣き声でも頭おかしくなりそうなのに更に畳み掛けて責めてくる。死にたい。あの人といると死になくなる。

2人目が生まれてからどんどん気持ちと体が離れていってる気がする。上の子はイヤイヤ期真っ最中。怒る私は嫌い。ヤキモチなんだよね。頭では分かってる。パパが大好きなんだよね。怒るとまだちゃんと話せないのに「パパがいー」って泣きじゃくるもんね。あんな見栄っ張りで外面ばかり気にしてる男の何が良いんだって思うけど、そんなの分かんないもんね。あー消えたい。死にたい。子供が可愛くて仕方ないのに死にたい。死にたい。私がいない方がいいんじゃない？私のことなんて誰も気にしない。私が消えたって気づかないんだからさっさと死なせてよ。