旦那のせいで死にたい

新婚なのに嘘ついて女と飲み会、風俗。
こっちが知らないとでも？
アホかwwwぜーんぶ知ってるよぉー♡
あんたが女と飲んでる時、こっちはストレスで不正出血と吐き気と下痢と不眠でしたわ。
なんであんな男と結婚したんだろー？
さすがに新婚3ヶ月目で離婚は世間体もあるし考えてないけど、居ないものとして生活しよー。
今から人生初の心療内科いってきまーす。

高校生の娘、だらしなくてやるべきことを後回しにするのは確かに悪いが、腕をつかんで引き摺り回して叩くとか、明らかにやり過ぎなのに、荒療治も必要。とか何故かドヤ顔。娘だけでなく私にも、人間としての尊重がまるでなく常にけなすだけ。モラハラか。私は他人だけど、自分の子供によくそんな仕打ちができるね。娘には、勉強頑張って早く自立して、このクソな父親を見返してほしい。もしくはこのクソが死ぬか、私が死ぬかどっちかになってほしい。どっちでもいい。とにかく娘には幸せになってほしい。

出ていけ｡いらない｡お前の根本的な考え方が嫌い｡言うこと聞けない｡お前に母親は務まらない｡もう無理。もう許さない。いっぱい言われた。 ...

何で結婚しちゃったんだろ
お金にルーズで嘘つきで自己中な旦那と
ちょっとの事で不機嫌になって家の中の雰囲気最悪にするし、私だけじゃなく娘もお前に気をつかってんだよ！
それでイクメン気取りとか何のギャグですかー？
しかも自分は短気なくせに私がちょっとでも不機嫌になると逆ギレしてんじゃねーよ！ 薄らハゲが！！！！！！

付き合いが多い職場だからと言ってたけどさ、どうやったらそんなにすぐお金なくなんの！？って思ってたらパチンコやってやがった
まじクソ
30代の一児の父がパチンコで散財するとか頭おかしいんじゃないの？
お前！お前の事だよ！！
こっちはお金ないストレスで死にたいよ！

丁度1ヶ月前に
辛くてしんどくて
悔しくて
どうしようもなくて
ＯＤした。

帰宅した旦那が救急車呼んで
運ばれた。

３日間意識が戻らず
目覚めたら
病院のベッドに括り付けられていた。

退院して
夫からは
私が未遂したことで、
どれほど自分に迷惑が掛かったか、
どんだけ大変な思いをしたか、
意識が戻らない間の私が
如何にみすぼらしく
汚らしく見えたか
と言うことを
事ある毎に言われた。

追い詰めた自分の非など
全く気が付く様子も無かった。

体調が戻りつつあるここ２日で、
再び私は
この世に存在する事が
嫌になった。

別れるのは
そんなに難しい事では
無いのだと思う。

でも
それじゃ、余りにも不公平だ。

夫は無傷で
ただ貧乏くじ引いた私だけが
損をするなんて
到底許せない。

「死ぬなら死ねば良いけど
離婚してから
俺の目の届かないところで
迷惑かけないように死んで」
と言われた。

だから
真逆の事をしてやろうと思う。

もっと他の方法もあるのかも知れないけれど、
もう 今の私には
他の方法を見つけられない

それくらいに疲弊している。

うっすら薬のんで
いま
家を出てきた

コンビニの前で
タバコ吸いながらこれ書いてる

みんなは
負けないでね

負けないで欲しい

頑張って
なんて

多分旦那より先にうちが死ぬと思う。
子供達にゎほんとに申し訳ないけど。
色々疲れた。
一応解決ゎしたけど…うちの誤解だったけど…
この間旦那がtwitterであるゲームで絡んでた
女と連絡とってた。
連絡くらいならまだ許せた。
でもその女に声が落ち着くなどとゆっていた。
その女も旦那の声が好きな声だとゆっていて
旦那に♡まで使っていた。
ケータイを見てしまったうちも悪い。
だけどそれを見てから解決しててもうちゎ
病んでる。死にたいって。消えたいって
ずっと思ってる。
なのに旦那ゎコロッとしてる。
なんで？？うちが同じ事したら怒るのに。
結局こっちの気持ちなんかわかんなぃよね。
どんだけ傷ついたって。どんなに悲しんだって。
どんなに苦しんだって。どんなに辛くたって。
わからないんだよね。
うちばっかりが旦那を好きで大好きで愛しててさ。
惨めやん。
旦那を求めてるのもうち。
ぜーんぶうちばっかりやん。
なんでうちばっかりこんなきずつかんといけんの？
なんで苦しんで悲しんで辛い思いしなきゃ
いけないの？？
あんたも苦しめばいーんだ。
もぉほんとに死にたいよ。
リスカしたって死ねないから傷が増えるだけ。
こんなに辛いならはやく死ねばよかった。
結婚する前に死ねばよかったんだ。

中度のうつと診断され緊急入院した。
退院まで満2ヶ月かかった。
産後うつと思っていたが、フタを開けたら夫原病とカサンドラ症候群。
診断から早7か月が経った。
病原菌が家にいるせいで一向に良くならない。
病原菌は献身的な夫になりきってる。
早く死にたい。
私が死ぬか、お前が死ぬか、早よ選べや。

セックスしたいと言ったらかわされたので、オナニーしようかなと言ったら怒り出した。
意味わからんのだけど。
自分がしたいときは咥えさせたり、昼間から無理矢理突っ込んでくるのにどうゆうこと？
私がしたいときはしてくれないの？と聞いたら謎のブチギレ。
私がおかしいの？キレて出て行く旦那。
もうめんどくさい、死にたい

モラハラ野郎。マジで全ての言動が意味不明すぎてキモすぎる。自分が全て正しいような面しやがってウザすぎ。怒ってる時は、こっちが作ったご飯食べないで、食パン生でペチャクチャ食っててまじドン引いた。キモすぎ。あーもー気色悪い〜〜。結婚する前の自分に、殴る蹴るしてでもコイツはやめとけって止めたい。後悔しかない。

最近は起きていることが難しくなってきた。夢の中に逃げている。現実は辛すぎて寝ている方が幸せ。旦那はそれが許せないらしくいつも嫌味を言われる。毎日ため息つかれる。
この前ケンカした時「他の奥さんが出来ている事がどうしてオマエには出来ないんだ？！」と言われた。
ショックでその日から一層夢の世界に逃げるようになった。
外にも出れない日々。
頭と体が別々のように感じる。
旦那の地元、私の知らない世界。友達も味方も誰一人いない。親には縁を切られ、兄弟からも無視され、義理両親からは先の先の未来まで勝手に決められた。
「首吊り」「頸動脈」検索ばかり。
死ぬ練習して、いつでも死ねると思ったら死に安らぎを見出してしまった。今すぐ死にたい。
未来のことなどどうでもいい。
今すぐ死にたい。

お前の元不倫相手、お前と別れてすぐ妊娠発覚してるよな。お前の子供じゃないか聞いたら凄い事言ったっけ。射精してないから違うと思うよだって？中に入れたらチョイ漏れでも出来る可能性あるとか、もしかして知らないとかないよな？子供か！？
他の男と一緒になってるみたいだけど、その女の家庭壊しに行っていい？
うちの主人の子供じゃないかしら？って相手の旦那に聞くぞ？
お前はいいよな、20歳近く若い女とイチャイチャして、セックスして。女もお前からチヤホヤされてLINEのアイコンの自撮り盛りまくってたしな！
なんで私だけこんなに惨めな気持ちにならないといけないの？
子供出来ない体だし、病気のおかげで身体的にも女として機能してないし、それでもいいって結婚したよな？
なのに、韓国人女に、俺の子供産んでくれとかよく言ったよ。
お前が無精子症なら同じ惨めな気持ちになるだろーよ。
お願い、そうであってほしい。

ていうか死にそうです。冷房ありません。旦那が買いません。うちは家計をすべて旦那がにぎってるので、今年は買わないそうです。去年もそう言って買いませんでした。一昨年もその前も...。冷房ってすでに都市伝説です。頭痛がして眠れません。旦那に早く死んでほしいですが、私の方が多分先に死にます。

なんでも人のせいにする旦那。思春期の娘に嫌われた原因を私のせいにするな。何年も娘と会話せず、ダメな娘と蔑み娘がどれ程辛かったか。何度も二人を仲良くさせようと試みたのに、歩み寄りを拒否したせいで、娘は昨年自殺した。

旦那のせいで苦しんでいたのに、認めず弱い人間に育てたお前が悪いと言う人で無し。
お前は子育てなんて出来ないと前から言われ続けていたが、なんの根拠でそんな事言うのか？。

今また、自分の思った様にならないと言って、勝手に家出して離婚調停まで申し立て、私がモラハラしていると訴えている。
毎日死にたくてたまらない私に、更に酷い攻撃をしてくる。死にたいと私が言えばすぐさま喜んで警察を呼ぶ。もう三度も呼ばれた。
死にたいのはあんたの攻撃のせいだ！

アスペ旦那は今日も元気にフラッシュバックして一人で不機嫌になっている。会話の中の何がトリガーになるのか、わからない。精神年齢が幼いというか年々退化している。
自分の実家に際限なくお金を渡す。そりゃアスペの稼ぎではあるけど、住宅ローンの繰り上げをしたくて節約してやっと貯めたお金をどんどんつぎ込む。もう家に貯金らしいお金は無い。息子にたかる歴史を繰り返すのか。
家に居る間はYouTubeかゲームか漫画かエロサイト。EDのくせに。モラのダブスタの豆腐メンタル。「どうせ俺なんか」が決まり文句。
感情でものをいうからこっちが大人になって、毎回折れてご機嫌を取るしかない。可愛くない女に誰がした。
それもちょっと疲れてきた。夫婦はだましだまし続けていくと昔の人はいうけど、自分の心やエネルギーがナイフで削がれていく感じ。もうアクション起こす気力も無い。
絶対こっちのほうが先に逝きそう。

今日は色々と有り、もう駄目だと思った。
早く此の家を出たい。又は、あいつが死ぬか、私が死ぬか。
何れかにして欲しい。
本当に私は、此の家に必要なのか？私が居なくても十分やっていけるし、むしろ居ない方が良い様な気がして来た。
あいつにjudgeが下せ無いなら、私に下して下さい。
後悔、懺悔、一杯有ります。
御願いです。
死神様、私を助けると思って、私を連れて行って下さい。
本当に御願いします。

最近、意味無く会社を休んだり、意味無く帰って来たり、かと言って何をするでも無く。帰って来た。という既成事実だけを作っておく積もりなのか？
そんなのとっくにお見通しだよ。
まっ。別にいい。
私は私。あんたはあんた。
精々、今を楽しんどけ。
今日も死神様宜しく御願い致します。
明日も、私は頑張りますので。
あいつにjudgeが下るまで。

もう無理だ。

自分が暑いからといって設定温度最低の風量強でエアコンガンガンかけるバカ。
子供いてもお構いなしに部屋でタバコふかしながらゲーム、ゲーム、ゲーム。

この暑さで頭にウジ沸きましたか？
あ、元からか。

子供が成長しても成長しないバカ旦那。
コイツを旦那に選んだ私、死ねばいいのに。

いつまでお客様気分なんだよ！！

家事はしない！金は要求してくる”！！

お前の実家に行くのになんで毎度私が車を出して
運転しないといけないんだよ！！

ふざけんじゃねぇぇぇわ！！

仕事が忙しいから家事をしてくれ？
だったら養うだけの給料もってこいや！！

何故か最近私の行動に敏感になって居る。
滅茶苦茶笑える。
何をそんなにビクついて居るのか？
そんなにビクつく位なら、最初から身に覚えの有る事をしなければ良いのにね。
馬鹿だわ。
何時も、切迫詰まらないと分からない‼️
何回同じ事を繰り返せば分かるのか？
家の犬でさえ、一回で覚えるぞ。
まっ。私は私。馬鹿は馬鹿。
一緒の土俵に立ちたく無いから?‼️
精々頑張るだな。
御苦労さん。
私は全体に負けない‼️
あんたがこの世から居なく成るまで。
１日でもいいからあんたより長生きしてやる。
死神様毎日御祈りしておりますので宜しく御願い致します。
あいつの御太い神経のオーラに負けないで下さい。
私はそれ以上に御太く成りますから。
一生懸命精進しますので。
どうぞ宜しく御願い致します。