最近は起きていることが難しくなってきた。夢の中に逃げている。現実は辛すぎて寝ている方が幸せ。旦那はそれが許せないらしくいつも嫌味を言われる。毎日ため息つかれる。
この前ケンカした時「他の奥さんが出来ている事がどうしてオマエには出来ないんだ？！」と言われた。
ショックでその日から一層夢の世界に逃げるようになった。
外にも出れない日々。
頭と体が別々のように感じる。
旦那の地元、私の知らない世界。友達も味方も誰一人いない。親には縁を切られ、兄弟からも無視され、義理両親からは先の先の未来まで勝手に決められた。
「首吊り」「頸動脈」検索ばかり。
死ぬ練習して、いつでも死ねると思ったら死に安らぎを見出してしまった。今すぐ死にたい。
未来のことなどどうでもいい。
今すぐ死にたい。

お前の元不倫相手、お前と別れてすぐ妊娠発覚してるよな。お前の子供じゃないか聞いたら凄い事言ったっけ。射精してないから違うと思うよだって？中に入れたらチョイ漏れでも出来る可能性あるとか、もしかして知らないとかないよな？子供か！？
他の男と一緒になってるみたいだけど、その女の家庭壊しに行っていい？
うちの主人の子供じゃないかしら？って相手の旦那に聞くぞ？
お前はいいよな、20歳近く若い女とイチャイチャして、セックスして。女もお前からチヤホヤされてLINEのアイコンの自撮り盛りまくってたしな！
なんで私だけこんなに惨めな気持ちにならないといけないの？
子供出来ない体だし、病気のおかげで身体的にも女として機能してないし、それでもいいって結婚したよな？
なのに、韓国人女に、俺の子供産んでくれとかよく言ったよ。
お前が無精子症なら同じ惨めな気持ちになるだろーよ。
お願い、そうであってほしい。

ていうか死にそうです。冷房ありません。旦那が買いません。うちは家計をすべて旦那がにぎってるので、今年は買わないそうです。去年もそう言って買いませんでした。一昨年もその前も...。冷房ってすでに都市伝説です。頭痛がして眠れません。旦那に早く死んでほしいですが、私の方が多分先に死にます。

なんでも人のせいにする旦那。思春期の娘に嫌われた原因を私のせいにするな。何年も娘と会話せず、ダメな娘と蔑み娘がどれ程辛かったか。何度も二人を仲良くさせようと試みたのに、歩み寄りを拒否したせいで、娘は昨年自殺した。

旦那のせいで苦しんでいたのに、認めず弱い人間に育てたお前が悪いと言う人で無し。
お前は子育てなんて出来ないと前から言われ続けていたが、なんの根拠でそんな事言うのか？。

今また、自分の思った様にならないと言って、勝手に家出して離婚調停まで申し立て、私がモラハラしていると訴えている。
毎日死にたくてたまらない私に、更に酷い攻撃をしてくる。死にたいと私が言えばすぐさま喜んで警察を呼ぶ。もう三度も呼ばれた。
死にたいのはあんたの攻撃のせいだ！

アスペ旦那は今日も元気にフラッシュバックして一人で不機嫌になっている。会話の中の何がトリガーになるのか、わからない。精神年齢が幼いというか年々退化している。
自分の実家に際限なくお金を渡す。そりゃアスペの稼ぎではあるけど、住宅ローンの繰り上げをしたくて節約してやっと貯めたお金をどんどんつぎ込む。もう家に貯金らしいお金は無い。息子にたかる歴史を繰り返すのか。
家に居る間はYouTubeかゲームか漫画かエロサイト。EDのくせに。モラのダブスタの豆腐メンタル。「どうせ俺なんか」が決まり文句。
感情でものをいうからこっちが大人になって、毎回折れてご機嫌を取るしかない。可愛くない女に誰がした。
それもちょっと疲れてきた。夫婦はだましだまし続けていくと昔の人はいうけど、自分の心やエネルギーがナイフで削がれていく感じ。もうアクション起こす気力も無い。
絶対こっちのほうが先に逝きそう。

今日は色々と有り、もう駄目だと思った。
早く此の家を出たい。又は、あいつが死ぬか、私が死ぬか。
何れかにして欲しい。
本当に私は、此の家に必要なのか？私が居なくても十分やっていけるし、むしろ居ない方が良い様な気がして来た。
あいつにjudgeが下せ無いなら、私に下して下さい。
後悔、懺悔、一杯有ります。
御願いです。
死神様、私を助けると思って、私を連れて行って下さい。
本当に御願いします。

最近、意味無く会社を休んだり、意味無く帰って来たり、かと言って何をするでも無く。帰って来た。という既成事実だけを作っておく積もりなのか？
そんなのとっくにお見通しだよ。
まっ。別にいい。
私は私。あんたはあんた。
精々、今を楽しんどけ。
今日も死神様宜しく御願い致します。
明日も、私は頑張りますので。
あいつにjudgeが下るまで。

もう無理だ。

自分が暑いからといって設定温度最低の風量強でエアコンガンガンかけるバカ。
子供いてもお構いなしに部屋でタバコふかしながらゲーム、ゲーム、ゲーム。

この暑さで頭にウジ沸きましたか？
あ、元からか。

子供が成長しても成長しないバカ旦那。
コイツを旦那に選んだ私、死ねばいいのに。

いつまでお客様気分なんだよ！！

家事はしない！金は要求してくる”！！

お前の実家に行くのになんで毎度私が車を出して
運転しないといけないんだよ！！

ふざけんじゃねぇぇぇわ！！

仕事が忙しいから家事をしてくれ？
だったら養うだけの給料もってこいや！！

何故か最近私の行動に敏感になって居る。
滅茶苦茶笑える。
何をそんなにビクついて居るのか？
そんなにビクつく位なら、最初から身に覚えの有る事をしなければ良いのにね。
馬鹿だわ。
何時も、切迫詰まらないと分からない‼️
何回同じ事を繰り返せば分かるのか？
家の犬でさえ、一回で覚えるぞ。
まっ。私は私。馬鹿は馬鹿。
一緒の土俵に立ちたく無いから?‼️
精々頑張るだな。
御苦労さん。
私は全体に負けない‼️
あんたがこの世から居なく成るまで。
１日でもいいからあんたより長生きしてやる。
死神様毎日御祈りしておりますので宜しく御願い致します。
あいつの御太い神経のオーラに負けないで下さい。
私はそれ以上に御太く成りますから。
一生懸命精進しますので。
どうぞ宜しく御願い致します。

単身赴任中の旦那
久しぶりにアパート行ったらリンスとか使わないはずなのに使ってる形跡あり！問い詰めたら自分が使ってるんだと、、、苦しい言い訳だな

付き合ってる時には、元カノとの浮気を繰り返され、発覚してケンカする度に「好きなのは顔と体と家事ができるところだけ」「元カノの方が価値観合うから人間的に好き」結婚してからも元カノ問題は続き、あなたとのケンカの度に私の価値観や考え方を「必要ない」「間違ってる」「ムカつく」と否定されてきた。もう、あなたに対しての殺意もそりゃ湧くけど、自分の人生終わらせたくなります。こんなに否定され続けて、私の生きてる意味ってあるんでしょうか。私はあなたの身の回りのお世話ができるダッチワイフですか？考えたらいけませんか？
私の人生こんなはずじゃなかった。優しい人と出会って、暖かな家庭を築きたかった。こんな人生ならもうやめてもいいや。

なにかの病気なんだろうけどキレると手が付けられなくて物を壊すし軽く叩かれもする。
落ち着いたら本人が1番落ち込んでいる。
落ち込まれても…

怒らせるのは自分のせいなんだろうなと思えて死にたくなる。

なんでこんな思いしないといけないんだろう。

旦那のせいで死にたいと思うことが増えました。私が鬱、旦那も鬱。
実家の北海道に帰りたいという割に生活のことは何も考えていなくて。
現実的にどう考えたって私の実家の方へ帰り家族に支えてもらいながらお互いの病気を治すこと。
旦那の妹夫婦は子供が生まれるまじかで面倒なんて見てもらえるはずがないのに何を考えて世話になろうと思っているのかわかりません。
自分の祖父と仲が悪いのに実家に帰って病気を治しつつ仕事に通えるとでも思っているのでしょうか？
私のことも少しは考えてほしいと言っても聞いてもらえずただじっかにかえりたいとしかいいません。
必死になって考えてるのは私だけ。
話し合いをしても一方通行。
もう話をまとめないと生きていけません。
私がわがままを言っているのか旦那が馬鹿なのか。
悩んでも考えてもわかりません。
支え合うとは何なのか、結婚とは何なのか。
幸せとは何だったのか。
分からなくなりました。
死ねと願うこともおこがましく、私が死ねば解決するなら死んでしまいたいです。

ここ２日程、身体の調子が悪くて寝込んでしまった。
何故なのか？
あいつが居るからか？
其れとも、只単に暑さ負け？
子供達に迷惑掛けっぱ無しで、情け無い。
本当にあいつの不誠実さに呆れる。
最近は居直りますから。
ビックリ。
このままだと本当にあいつに殺される。
心を駄目にされる。
死神様でも、あいつの図々しさには勝てないかも？
最近ふっと、そう思う事が有る。
頑張って下さい。死神様。
私も全力で頑張りますから、死神様も全力で御願いします。
大切な子供達の為にも。
早くjudgeを下して下さい。
本当に御願いします。

1月から毎晩仕事終わって帰ってきて
すぐシャワー浴びて着替えて口笛吹きながらルンルンで出かけて行くお前
女友達キャバクラスナックガールズバー
コンプリート
女友達に関しては私の同級生
仲は良くないけど知ってる人とよくもまあそんな事ができる
お前と居るのめんどくさい
家に帰りたくない
好きじゃない
そんな事まで言われてなぜまだ好きでいるんだろう
毎日毎日死にたい
子供にも優しくできない
ワンルームで3歳の子供
もう耐えられない
子供の相手はわたしだけ
だけどそんな奴でも子供はだいすきなんだよお前のこと
何でこんな我慢しなきゃいけない？
何でこんな私だけが苦しまなきゃいけない？
何で毎日泣かなきゃいけない？
消えろよ
思い出も何もかも全て
なんできえねーの？
不公平
何でお前は遊びまわってるの？
何で女も誘うんだよ
人の旦那だぞ？
同じ目にあえ。
そして苦しんで死ねよ
気持ち悪い大っ嫌いだわヘドが出る
気持ちの悪い女

離れた気持ちはもう戻らない
なのに何で私の気持ちは離れないの
離れさせて
子供に優しくしたい
こんなに可愛いのに

そうだ、お前も同じ苦しみを味わえ
神さま死神さま私を苦しめる人達に絶望と苦痛を与えてください
あわよくば死んで償え
なぜ私が死にたいと思わなければいけない
お前らが死ね死ね死ね

旦那へ。
だいすきだから死んでください

私の事を「どうでもいいと思ってる」と言っていた。私も５年前のあの事件からあんたの事「どうでもいい」と思ってる。
毎日暴力で脅して私名義で自分の博打の穴埋めの借金背負わせて、、、「死にたいなら死ねばいい」そうも言ったな？

お前だけ我慢してると思うな
こっちは年中仕事家事育児のそれだけだ
飲みになんか行ったことない
誘いも断り続けてんだ
子育てに集中しろ
お前だけじゃねんだよ我慢は
だったら子供欲しいとかいうな
無責任
信用できないんだよ元々
ふざけんな
わたしの愚痴振りまくのいいけど
あとで覚えとけよ
お前のせいで、人生楽しめてないんだよ

死にそうに辛い。消えたい。自分の選択が間違いすぎた。後悔しかない。他人、親族に借金ばかりする旦那、女遊びがやめれない、大嘘つき、サイコパス、従ってしまう自分。子供が大事だから取られたくないから、いつも最後は私が謝ってしまう。どうしてこんな関係になったのか…出ていってほしかったのに受け入れてしまった。私自身も悪いことしてしまったから、それが弱味、でも、あいつの指図だった。それを逆手にとってくる。本当にもう無理。死にたい。

鬱になる
さっさと離れた方がいいと言われる
さっさと離れる？
違う、さっさと死んでほしい
生きてると思うだけでストレス
出て行けというなら子供殺せ
それがやつの言い分
理由は金を払いたくないから
クソだと思ってた
でもそれすら通り越した
目の前で殺してやろうか
そのかわり
子ども1人犠牲にすると思うな
私と子供と2人で死んでやる
命を軽んじるなら、
思い知らせてやるよ
私の血なんて見慣れただろうが
二人分
生きるなら、その重みを背負って生きていけよ
金払いたくないなら
自分が殺せば？
はやくやれよ、はやくやれよはやく
殺せよ？話も聞けない理解する能力もない自己主張しかできない友達ゼロのポルノ依存クソ野郎