旦那のせいで死にたい

単身赴任中の旦那
久しぶりにアパート行ったらリンスとか使わないはずなのに使ってる形跡あり！問い詰めたら自分が使ってるんだと、、、苦しい言い訳だな

付き合ってる時には、元カノとの浮気を繰り返され、発覚してケンカする度に「好きなのは顔と体と家事ができるところだけ」「元カノの方が価値観合うから人間的に好き」結婚してからも元カノ問題は続き、あなたとのケンカの度に私の価値観や考え方を「必要ない」「間違ってる」「ムカつく」と否定されてきた。もう、あなたに対しての殺意もそりゃ湧くけど、自分の人生終わらせたくなります。こんなに否定され続けて、私の生きてる意味ってあるんでしょうか。私はあなたの身の回りのお世話ができるダッチワイフですか？考えたらいけませんか？
私の人生こんなはずじゃなかった。優しい人と出会って、暖かな家庭を築きたかった。こんな人生ならもうやめてもいいや。

なにかの病気なんだろうけどキレると手が付けられなくて物を壊すし軽く叩かれもする。
落ち着いたら本人が1番落ち込んでいる。
落ち込まれても…

怒らせるのは自分のせいなんだろうなと思えて死にたくなる。

なんでこんな思いしないといけないんだろう。

旦那のせいで死にたいと思うことが増えました。私が鬱、旦那も鬱。
実家の北海道に帰りたいという割に生活のことは何も考えていなくて。
現実的にどう考えたって私の実家の方へ帰り家族に支えてもらいながらお互いの病気を治すこと。
旦那の妹夫婦は子供が生まれるまじかで面倒なんて見てもらえるはずがないのに何を考えて世話になろうと思っているのかわかりません。
自分の祖父と仲が悪いのに実家に帰って病気を治しつつ仕事に通えるとでも思っているのでしょうか？
私のことも少しは考えてほしいと言っても聞いてもらえずただじっかにかえりたいとしかいいません。
必死になって考えてるのは私だけ。
話し合いをしても一方通行。
もう話をまとめないと生きていけません。
私がわがままを言っているのか旦那が馬鹿なのか。
悩んでも考えてもわかりません。
支え合うとは何なのか、結婚とは何なのか。
幸せとは何だったのか。
分からなくなりました。
死ねと願うこともおこがましく、私が死ねば解決するなら死んでしまいたいです。

ここ２日程、身体の調子が悪くて寝込んでしまった。
何故なのか？
あいつが居るからか？
其れとも、只単に暑さ負け？
子供達に迷惑掛けっぱ無しで、情け無い。
本当にあいつの不誠実さに呆れる。
最近は居直りますから。
ビックリ。
このままだと本当にあいつに殺される。
心を駄目にされる。
死神様でも、あいつの図々しさには勝てないかも？
最近ふっと、そう思う事が有る。
頑張って下さい。死神様。
私も全力で頑張りますから、死神様も全力で御願いします。
大切な子供達の為にも。
早くjudgeを下して下さい。
本当に御願いします。

1月から毎晩仕事終わって帰ってきて
すぐシャワー浴びて着替えて口笛吹きながらルンルンで出かけて行くお前
女友達キャバクラスナックガールズバー
コンプリート
女友達に関しては私の同級生
仲は良くないけど知ってる人とよくもまあそんな事ができる
お前と居るのめんどくさい
家に帰りたくない
好きじゃない
そんな事まで言われてなぜまだ好きでいるんだろう
毎日毎日死にたい
子供にも優しくできない
ワンルームで3歳の子供
もう耐えられない
子供の相手はわたしだけ
だけどそんな奴でも子供はだいすきなんだよお前のこと
何でこんな我慢しなきゃいけない？
何でこんな私だけが苦しまなきゃいけない？
何で毎日泣かなきゃいけない？
消えろよ
思い出も何もかも全て
なんできえねーの？
不公平
何でお前は遊びまわってるの？
何で女も誘うんだよ
人の旦那だぞ？
同じ目にあえ。
そして苦しんで死ねよ
気持ち悪い大っ嫌いだわヘドが出る
気持ちの悪い女

離れた気持ちはもう戻らない
なのに何で私の気持ちは離れないの
離れさせて
子供に優しくしたい
こんなに可愛いのに

そうだ、お前も同じ苦しみを味わえ
神さま死神さま私を苦しめる人達に絶望と苦痛を与えてください
あわよくば死んで償え
なぜ私が死にたいと思わなければいけない
お前らが死ね死ね死ね

旦那へ。
だいすきだから死んでください

私の事を「どうでもいいと思ってる」と言っていた。私も５年前のあの事件からあんたの事「どうでもいい」と思ってる。
毎日暴力で脅して私名義で自分の博打の穴埋めの借金背負わせて、、、「死にたいなら死ねばいい」そうも言ったな？

お前だけ我慢してると思うな
こっちは年中仕事家事育児のそれだけだ
飲みになんか行ったことない
誘いも断り続けてんだ
子育てに集中しろ
お前だけじゃねんだよ我慢は
だったら子供欲しいとかいうな
無責任
信用できないんだよ元々
ふざけんな
わたしの愚痴振りまくのいいけど
あとで覚えとけよ
お前のせいで、人生楽しめてないんだよ

死にそうに辛い。消えたい。自分の選択が間違いすぎた。後悔しかない。他人、親族に借金ばかりする旦那、女遊びがやめれない、大嘘つき、サイコパス、従ってしまう自分。子供が大事だから取られたくないから、いつも最後は私が謝ってしまう。どうしてこんな関係になったのか…出ていってほしかったのに受け入れてしまった。私自身も悪いことしてしまったから、それが弱味、でも、あいつの指図だった。それを逆手にとってくる。本当にもう無理。死にたい。

鬱になる
さっさと離れた方がいいと言われる
さっさと離れる？
違う、さっさと死んでほしい
生きてると思うだけでストレス
出て行けというなら子供殺せ
それがやつの言い分
理由は金を払いたくないから
クソだと思ってた
でもそれすら通り越した
目の前で殺してやろうか
そのかわり
子ども1人犠牲にすると思うな
私と子供と2人で死んでやる
命を軽んじるなら、
思い知らせてやるよ
私の血なんて見慣れただろうが
二人分
生きるなら、その重みを背負って生きていけよ
金払いたくないなら
自分が殺せば？
はやくやれよ、はやくやれよはやく
殺せよ？話も聞けない理解する能力もない自己主張しかできない友達ゼロのポルノ依存クソ野郎

夏なのにクーラーをつけさせてくれない旦那
シャワーしか浴びられない我が家 しかもちょろっとしか水出せません 少しでも勢いあるシャワーを浴びてみたい… 家電製品は使ったら即座にコンセントを抜かないとすぐにキレてくる旦那 ケチライフ貧乏が染み付いてしまい私の性格まで貧しくなってきた

ここ２日程、生きた心地がしなかった。
其は旦那が家に居たからだ。
危うく過呼吸が起きそうだった。
どうしてこうなったのか？
身体が勝手に拒否してしまう。
子供達の前では最もらしい事を言ったり、やったりしているけど、二人になったら豹変する。
人を呪わば穴二つと云うが、二つでも三つでもいい、早く死んで欲しい。其れが駄目なら私の方が消えたい。
でも、父や母の供養も有るし、死んでもあいつにこの家は渡したく無い‼️
だって、この家は私の為に残してくれたものだから。
だから、未だ未だ死ねない‼️
だから、あいつが死んで欲しい。
そして、あの世の父と母に謝って欲しい。
今迄、私にして来た事、父と母にして来た事、子供達にしてきた事を。
家族全員に脅しを掛けて来た事を。

この２日間旦那が家に居て生きた心地がしなかった。
私の両親が死んでからやりたい放題。私の両親が私に残してくれた家の権利書がいつの間にか無くなってる。
有る場所を知っているのはあいつだけ。
法務局に慌てて電話したら実印が無いと駄目だから大丈夫。大事に実印だけは保管して置くよう言われた。
あいつが帰って来ると過呼吸が起きそう。
早く死んで欲しい。
あいつが死なないなら私を迎えに来て欲しい。
人を呪わば穴二つ。
上等じゃない。
二つでも三つでもいいから早く殺して。
その為なら何でもするわ。

このデスノートを「毎日毎日 家族の為に朝から晩まで働いてる旦那に対してよくあんなこと言えるよな。」と思ってる世の中の全てのクソ男共。
みんな最初は迷いながらもお前らを信じて一緒になってんだよ。
非難されるべきはその信頼をことごとく裏切ったお前らクソ男だろ。
良妻賢母になろうと必死に頑張ってきた妻をここまで追い詰めたのは、他でもないお前だよ。

そして
「旦那さんも外でのストレスが色々あるのよ」
「奥さんに甘えてるのね」
「一度は好きで一緒になった相手なんだから」
そういう慰め要りません。
こっちは本来なら落ち着く場所であるはずの家の中で常にストレスフルです。
甘えるも何も、対等な人間同士のはずなのにどちらか一方だけ我慢し続けるっておかしいでしょ。
一度は好きになった相手だからこそ許せないんですよ。
旦那のことも。それを選んだ自分のことも。

人間のカス。

旦那の悪口を言うのは自分のことまで堕とすことになるとずっと我慢してきた。
周りにはともかく、自分の子ども達にさえ決して悟らせまいと、"旦那が大好きでよく尽くす可愛い妻" を演じて。
全ては家庭の平穏と子ども達が健全に育つように、それだけを考えて
煮えくり返る腑を
血反吐を吐くような絶望と悔しさを
必死に抑え込んできました。

でも、おまえは低脳のカス過ぎて理解が出来ないんだね。
常に周りがおまえの身勝手な暴言暴力にピリピリしながらもなんとかやり過ごそうと気を遣ってくれていることにも
家族がなんとかギリギリのところで崩壊せずにこうしていられるのは、おまえ以外のみんなが自分の感情の全てを殺して耐えているからだということにも。

自分が一番可愛くて
自分のプライドが何より大切なおまえは
本気で抵抗する妻を無理矢理押さえ込んで妊娠させた挙句、「また障害児だったらどうすんの？」と。
結局その子は進行流産で助けられないと言われ、茫然自失で帰宅したワタシに真っ先に放った言葉が「流産って保険いくら下りんの？」
極めつけは「いつまでもグズグズ引きずってたって仕方ねえだろうが」

夫として最低。
父親としても最悪。
それ以前に人間としておまえはクズ。

心から消えて欲しいけど、死亡保険にすら加入してない底辺だから、死んでも無駄死に。
カスは本当につくづく役に立たないね。

頭が悪くて下品で非常識で自己中
365日、常に不平不満を喚き散らして怒鳴り散らして、たいした理由もなく無抵抗の子どもに殴る蹴るの暴力。
犬にまで、水を飲んでるだけで「うるせえ！！」ってキレてケージは蹴るわ物は投げつけるで、おまえ本当に人間のカスだよな。
そのくせ自分の親や兄弟の前でだけは、さも良い夫、父親ぶる。
あんたの親が「あいつは兄弟の中で一番優しくて…」って言ってたけど、本当に反吐が出る。

次から次へと家に持ち込むのは勝手に作った借金だけ。
子どもの学用品さえマトモに買ってあげられない状況なのに、自分は昼に帰ってきて夜までずっとお菓子食べながらテレビ。
ここは養豚場じゃねえんだよカス。

おまえよくワタシに結婚しようなんて言えたな。
子ども産んでくれって土下座されて、専業主婦で家に居てくれと頼まれ、世の中知らなかったワタシは馬鹿みたいにおまえなんかと結婚したけど、後悔以外何もない。
この15年、良妻賢母を地でいくように家庭や家族の為に尽くしてきたけど、おまえは「ありがとう」や「ごめんなさい」どころか「いただきます」も「ごちそうさま」も言えないもんな。
それどころか、"俺が食わしてやってる"？
すごい神経。
あまりにこっちの理解を超えてて、怒りを通り越して呆然とするわ。
あんたと一緒になったばかりに発症した病気は３つ。
酷い苦しみと痛みと悔しさで自分が惨めで仕方ない。
挙げ句の果てにストレスで耳も難聴になって一生治らない。
おまえのせいで何もかも失った。
全部返せ。全部返せ。全部返せ。
ロクな死に方出来ると思うなよ。

ホテル代はあるけど、嫁に払う給料はないって。なんか、生きてるの疲れちゃった。

完璧に毎日家事こなせないなら自分の金で家政婦雇えだって｡仕事も家事も育児も旦那の相手も完璧にって……無理じゃないかな??息子はまだ1歳だょ??イヤイヤ期だょ??体が何個あっても足りないょ……どうしたらいいの??寝る時間もご飯食べる時間もなくて……生きるってこんなに辛いの??死にたい……

また帰ってきやがった！私は動悸がするし息子もビクビクしてるよ。何故死なないのかな。死神様、ボンクラモラハラ糞を連れていかない、行けないのなら、私を連れてってください。逃げる所、行く所無いし、出産で体壊したので仕方なく糞のサンドバッグとして息してますが
もう、疲れたので、結構です。死んでボンクラモラハラ糞を祟ります。息子は守り、糞ジジイをサンドバッグにし続け数十年間滅多打ちにします。連れてってください。どれだけ呪っても効かないので私が悪いのでしょうね。

最愛の息子に発達障害があるとわかった日、ただでさえほぼワンオペ育児でギリギリの精神だった私に優しい言葉をかけておきながら数日で仕事帰りに何時間も帰らず、遊んでくる。
どういうつもりか聞けば「こうやって喧嘩になるから家に帰りたくない」んだと。
お前いつも口ばっかりだな。

喧嘩って、今まで全部お前きっかけじゃん。
しかも毎回誰に確認して聞いても怒るようなことじゃないクソつまんねぇ言葉の揚げ足取りで威圧的に超上から目線。
自己愛性パーソナリティ障害の症状そのまんまだよお前。
自覚しろよほんと。
毎回毎回私が折れて泣いて精神すり減らしてバカみたい。
子供たちが独り立ちしたらこんな奴と２人でいなくてはならなくなるとぞっとする。
小さな子供たちのためにも父親はいてほしいけど、こんなやつは嫌だ。
もっと普通の精神の人と結婚したかった。

自分がバツイチで、30代になったからって、妥協しまくるんじゃなかった。
まだ前の夫のことがトラウマになってた。

これならお見合いで結婚したほうが全然マシだった。
仕事もやめずにすんだ、34になるまで待つこともなかった。

付き合って初めての旅行、レンタカーでお前が事故起こしたとき、真っ先に助手席にいた私を責めたあのときに、とっとと別れて次に行けば良かった。
泊まるホテルもお前の不手際で私の分、なかった。
自分で急遽、探す羽目になった。
旅行先で一緒だったお前の同期達、なんかコソコソ裏でお前のこと言ってたもんな、相変わらずってさ。

結婚式の日にキャバクラの女にメールしてたもんな。「友達の結婚式で旅行きてるからお土産なにがいい？」って。
お前の結婚式だろうが。
あんとき全部親族にぶちまけて結婚やめれば良かった。

お前の親族もおかしいし、人生最大の選択ミスだったわ。

子供たちさえいなければ、もうやめたいよ。