夏なのにクーラーをつけさせてくれない旦那
シャワーしか浴びられない我が家 しかもちょろっとしか水出せません 少しでも勢いあるシャワーを浴びてみたい… 家電製品は使ったら即座にコンセントを抜かないとすぐにキレてくる旦那 ケチライフ貧乏が染み付いてしまい私の性格まで貧しくなってきた

ここ２日程、生きた心地がしなかった。
其は旦那が家に居たからだ。
危うく過呼吸が起きそうだった。
どうしてこうなったのか？
身体が勝手に拒否してしまう。
子供達の前では最もらしい事を言ったり、やったりしているけど、二人になったら豹変する。
人を呪わば穴二つと云うが、二つでも三つでもいい、早く死んで欲しい。其れが駄目なら私の方が消えたい。
でも、父や母の供養も有るし、死んでもあいつにこの家は渡したく無い‼️
だって、この家は私の為に残してくれたものだから。
だから、未だ未だ死ねない‼️
だから、あいつが死んで欲しい。
そして、あの世の父と母に謝って欲しい。
今迄、私にして来た事、父と母にして来た事、子供達にしてきた事を。
家族全員に脅しを掛けて来た事を。

この２日間旦那が家に居て生きた心地がしなかった。
私の両親が死んでからやりたい放題。私の両親が私に残してくれた家の権利書がいつの間にか無くなってる。
有る場所を知っているのはあいつだけ。
法務局に慌てて電話したら実印が無いと駄目だから大丈夫。大事に実印だけは保管して置くよう言われた。
あいつが帰って来ると過呼吸が起きそう。
早く死んで欲しい。
あいつが死なないなら私を迎えに来て欲しい。
人を呪わば穴二つ。
上等じゃない。
二つでも三つでもいいから早く殺して。
その為なら何でもするわ。

このデスノートを「毎日毎日 家族の為に朝から晩まで働いてる旦那に対してよくあんなこと言えるよな。」と思ってる世の中の全てのクソ男共。
みんな最初は迷いながらもお前らを信じて一緒になってんだよ。
非難されるべきはその信頼をことごとく裏切ったお前らクソ男だろ。
良妻賢母になろうと必死に頑張ってきた妻をここまで追い詰めたのは、他でもないお前だよ。

そして
「旦那さんも外でのストレスが色々あるのよ」
「奥さんに甘えてるのね」
「一度は好きで一緒になった相手なんだから」
そういう慰め要りません。
こっちは本来なら落ち着く場所であるはずの家の中で常にストレスフルです。
甘えるも何も、対等な人間同士のはずなのにどちらか一方だけ我慢し続けるっておかしいでしょ。
一度は好きになった相手だからこそ許せないんですよ。
旦那のことも。それを選んだ自分のことも。

人間のカス。

旦那の悪口を言うのは自分のことまで堕とすことになるとずっと我慢してきた。
周りにはともかく、自分の子ども達にさえ決して悟らせまいと、"旦那が大好きでよく尽くす可愛い妻" を演じて。
全ては家庭の平穏と子ども達が健全に育つように、それだけを考えて
煮えくり返る腑を
血反吐を吐くような絶望と悔しさを
必死に抑え込んできました。

でも、おまえは低脳のカス過ぎて理解が出来ないんだね。
常に周りがおまえの身勝手な暴言暴力にピリピリしながらもなんとかやり過ごそうと気を遣ってくれていることにも
家族がなんとかギリギリのところで崩壊せずにこうしていられるのは、おまえ以外のみんなが自分の感情の全てを殺して耐えているからだということにも。

自分が一番可愛くて
自分のプライドが何より大切なおまえは
本気で抵抗する妻を無理矢理押さえ込んで妊娠させた挙句、「また障害児だったらどうすんの？」と。
結局その子は進行流産で助けられないと言われ、茫然自失で帰宅したワタシに真っ先に放った言葉が「流産って保険いくら下りんの？」
極めつけは「いつまでもグズグズ引きずってたって仕方ねえだろうが」

夫として最低。
父親としても最悪。
それ以前に人間としておまえはクズ。

心から消えて欲しいけど、死亡保険にすら加入してない底辺だから、死んでも無駄死に。
カスは本当につくづく役に立たないね。

頭が悪くて下品で非常識で自己中
365日、常に不平不満を喚き散らして怒鳴り散らして、たいした理由もなく無抵抗の子どもに殴る蹴るの暴力。
犬にまで、水を飲んでるだけで「うるせえ！！」ってキレてケージは蹴るわ物は投げつけるで、おまえ本当に人間のカスだよな。
そのくせ自分の親や兄弟の前でだけは、さも良い夫、父親ぶる。
あんたの親が「あいつは兄弟の中で一番優しくて…」って言ってたけど、本当に反吐が出る。

次から次へと家に持ち込むのは勝手に作った借金だけ。
子どもの学用品さえマトモに買ってあげられない状況なのに、自分は昼に帰ってきて夜までずっとお菓子食べながらテレビ。
ここは養豚場じゃねえんだよカス。

おまえよくワタシに結婚しようなんて言えたな。
子ども産んでくれって土下座されて、専業主婦で家に居てくれと頼まれ、世の中知らなかったワタシは馬鹿みたいにおまえなんかと結婚したけど、後悔以外何もない。
この15年、良妻賢母を地でいくように家庭や家族の為に尽くしてきたけど、おまえは「ありがとう」や「ごめんなさい」どころか「いただきます」も「ごちそうさま」も言えないもんな。
それどころか、"俺が食わしてやってる"？
すごい神経。
あまりにこっちの理解を超えてて、怒りを通り越して呆然とするわ。
あんたと一緒になったばかりに発症した病気は３つ。
酷い苦しみと痛みと悔しさで自分が惨めで仕方ない。
挙げ句の果てにストレスで耳も難聴になって一生治らない。
おまえのせいで何もかも失った。
全部返せ。全部返せ。全部返せ。
ロクな死に方出来ると思うなよ。

ホテル代はあるけど、嫁に払う給料はないって。なんか、生きてるの疲れちゃった。

完璧に毎日家事こなせないなら自分の金で家政婦雇えだって｡仕事も家事も育児も旦那の相手も完璧にって……無理じゃないかな??息子はまだ1歳だょ??イヤイヤ期だょ??体が何個あっても足りないょ……どうしたらいいの??寝る時間もご飯食べる時間もなくて……生きるってこんなに辛いの??死にたい……

また帰ってきやがった！私は動悸がするし息子もビクビクしてるよ。何故死なないのかな。死神様、ボンクラモラハラ糞を連れていかない、行けないのなら、私を連れてってください。逃げる所、行く所無いし、出産で体壊したので仕方なく糞のサンドバッグとして息してますが
もう、疲れたので、結構です。死んでボンクラモラハラ糞を祟ります。息子は守り、糞ジジイをサンドバッグにし続け数十年間滅多打ちにします。連れてってください。どれだけ呪っても効かないので私が悪いのでしょうね。

最愛の息子に発達障害があるとわかった日、ただでさえほぼワンオペ育児でギリギリの精神だった私に優しい言葉をかけておきながら数日で仕事帰りに何時間も帰らず、遊んでくる。
どういうつもりか聞けば「こうやって喧嘩になるから家に帰りたくない」んだと。
お前いつも口ばっかりだな。

喧嘩って、今まで全部お前きっかけじゃん。
しかも毎回誰に確認して聞いても怒るようなことじゃないクソつまんねぇ言葉の揚げ足取りで威圧的に超上から目線。
自己愛性パーソナリティ障害の症状そのまんまだよお前。
自覚しろよほんと。
毎回毎回私が折れて泣いて精神すり減らしてバカみたい。
子供たちが独り立ちしたらこんな奴と２人でいなくてはならなくなるとぞっとする。
小さな子供たちのためにも父親はいてほしいけど、こんなやつは嫌だ。
もっと普通の精神の人と結婚したかった。

自分がバツイチで、30代になったからって、妥協しまくるんじゃなかった。
まだ前の夫のことがトラウマになってた。

これならお見合いで結婚したほうが全然マシだった。
仕事もやめずにすんだ、34になるまで待つこともなかった。

付き合って初めての旅行、レンタカーでお前が事故起こしたとき、真っ先に助手席にいた私を責めたあのときに、とっとと別れて次に行けば良かった。
泊まるホテルもお前の不手際で私の分、なかった。
自分で急遽、探す羽目になった。
旅行先で一緒だったお前の同期達、なんかコソコソ裏でお前のこと言ってたもんな、相変わらずってさ。

結婚式の日にキャバクラの女にメールしてたもんな。「友達の結婚式で旅行きてるからお土産なにがいい？」って。
お前の結婚式だろうが。
あんとき全部親族にぶちまけて結婚やめれば良かった。

お前の親族もおかしいし、人生最大の選択ミスだったわ。

子供たちさえいなければ、もうやめたいよ。

おまえが死ねよ？
魂の殺人鬼、旦那。
調停は証拠証拠証拠。
証拠なんかある訳ない。
必死に這いつくばって、とにかく毎日必死に生きてきた!
死にたい。いや、死にたくない。
あんな殺人鬼に渡す命はない。

調停員裁判員さんよ、旦那の作り話の
■妻の育児放棄
■妻の金遣いの荒さ
信じてキツい口調で私を責め立てて。

一生懸命やってきましたよ。
事実無根ですよ。
モラハラDV、自分を守るためならパパ友やママ友に会社、わたしの親戚にまでこいつはこうでした根回しする。

幸い親戚は『そんな子な訳ない』と一撃。

お前がやってることは犯罪や。
わたしは免罪や。
死ねよ？？？
地獄に落ちろ。

もう嫌だ。旦那のせいで家が汚い‼いくら頑張っても片付かない。なんでどーでもいいDMとか何年も溜めておくわけ？それよりも金貯めろよ。もう限界‼掃除する気力もない。汚部屋で鬱になって私が死にたい。

ようやく決心がついて別居中。夫と同じ部屋にいるのも嫌でパニック発作がでる。
飲みすぎ浪費癖で借金、自己破産、持ち家手放す、子供も引越し、夫の万引き×2回目、
飲酒運転で免許取消、仕事場に言わず営業車で接触事故、無免許運転の執行猶予付き、クビになる。契約社員から社員に40過ぎて。
現在アルコール依存性通院中。
一体何が良くてこんな夫といたのか…
良い所なんてあったのか思い出せない。
虚しくなり時々心が苦しくなる、
共依存のせい？悔しいけど夫のせいで本当に死にたくなる。

まだ仕事終わりませんよ。
あんたのせいで昼も夜も働かされ、あんたの稼ぎが悪いからじゃないんですか？
ゴロゴロ邪魔だし、飲みに行くしか脳がない。あとは携帯ゲーム。
こっちは子育て家事やりながら仕事。
車使ってるくせに買い物いかねーし
病院行く暇も、金も与えられない。
まじ殺されるわ

お前みたいな何もしない嫁とは喜んで離婚してやるが、子供の親権が欲しかったら裁判所に申し立てろと言われ、今、子供と離ればなれにされた。まだ４ヶ月の娘…私には何の権利もないらしい。金を稼いでる旦那様は偉い。私は何もしてないんだと。文句は許されないと。何様だと。そうです、私が悪いんです。あなたに口答えしたから、不満を言ったから。私は黙ってはいはい聞いてやっていればいいんだと。それができなかった私が悪い…子供に会いたい…

まじで鬱になった。
旦那のモラハラのせい。
何もかも嫌だ。
死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。
死神様殺してください。
お願いします。

なんかもうつかれた
首の神経飛び出ててたぶんヘルニアで痛いって言ってるのに愛撫しろって執拗いし
臭いし汚いし
息子構いながらお前の相手なんかしてられるか
イチャイチャしたいなら浮気でもしてくれや
お前の相手がこの世で一番疲れる
気持ち悪いんだよDV野郎
なにが慰謝料代わりにローン払い終わったら好きな所連れてってやるだよ
そんなん慰謝料になるわけないだろ
金お前がこの世から居なくなって平和な時間と金よこせ
もう疲れた

毎日、毎日否定され何か言うとキレられて・・・
常に顔色を見て気を使い怒られないようにしている。
生活費60000って・・・食費にも満たない
一人で3人前食べるのに・・・
あとは私の給料と貯金でなんとかしろって・・・私の事を財布としか見ていないんですね
車の維持費もガソリンも払わないけどお前のものは俺のもの
私は外で稼いでくる家政婦としか思われていない

死にたくなるほど苦しい
バカみたい
あなたが死なないなら
もう、私が死にたい
存在価値もなく否定され私が悪いと思ってしまう
私の居場所はない

言葉の暴力って目に見えない。周りからは気づいてもらえないし、証拠は録音しなければ残らない。それくらいなら、痛くても何でも殴られた方があたしは楽｡息子は大事｡息子の為には死んでられないと思うけど、時々この人あたしを殺してくんないかな……とか思ってしまう……

私が気に入らない事をすると、すぐキレる旦那。
先程も、リビングで私のうたた寝禁止になっているのに、寝てしまったら、スゲ〜デカイ音を立てて、寝室に篭りおった。
それで、私が驚くとでも考えているのかね？
もう20年、そんな旦那に振り回されているので、私、驚くの止めました。
何をやられても怒るのも止めました。
言う事を聞いてもらえない私に、スゲ〜ストレス溜まるんだってさ。
ストレス溜まって、お前が怒り狂って死ぬでもいいし。
私も、うたた寝中に驚かされて、心臓が止まって死んでも、もう、どっちでもいいわ。
早くこの生活、終わらせたい。