旦那のせいで死にたい

おまえが死ねよ？
魂の殺人鬼、旦那。
調停は証拠証拠証拠。
証拠なんかある訳ない。
必死に這いつくばって、とにかく毎日必死に生きてきた!
死にたい。いや、死にたくない。
あんな殺人鬼に渡す命はない。

調停員裁判員さんよ、旦那の作り話の
■妻の育児放棄
■妻の金遣いの荒さ
信じてキツい口調で私を責め立てて。

一生懸命やってきましたよ。
事実無根ですよ。
モラハラDV、自分を守るためならパパ友やママ友に会社、わたしの親戚にまでこいつはこうでした根回しする。

幸い親戚は『そんな子な訳ない』と一撃。

お前がやってることは犯罪や。
わたしは免罪や。
死ねよ？？？
地獄に落ちろ。

もう嫌だ。旦那のせいで家が汚い‼いくら頑張っても片付かない。なんでどーでもいいDMとか何年も溜めておくわけ？それよりも金貯めろよ。もう限界‼掃除する気力もない。汚部屋で鬱になって私が死にたい。

ようやく決心がついて別居中。夫と同じ部屋にいるのも嫌でパニック発作がでる。
飲みすぎ浪費癖で借金、自己破産、持ち家手放す、子供も引越し、夫の万引き×2回目、
飲酒運転で免許取消、仕事場に言わず営業車で接触事故、無免許運転の執行猶予付き、クビになる。契約社員から社員に40過ぎて。
現在アルコール依存性通院中。
一体何が良くてこんな夫といたのか…
良い所なんてあったのか思い出せない。
虚しくなり時々心が苦しくなる、
共依存のせい？悔しいけど夫のせいで本当に死にたくなる。

まだ仕事終わりませんよ。
あんたのせいで昼も夜も働かされ、あんたの稼ぎが悪いからじゃないんですか？
ゴロゴロ邪魔だし、飲みに行くしか脳がない。あとは携帯ゲーム。
こっちは子育て家事やりながら仕事。
車使ってるくせに買い物いかねーし
病院行く暇も、金も与えられない。
まじ殺されるわ

お前みたいな何もしない嫁とは喜んで離婚してやるが、子供の親権が欲しかったら裁判所に申し立てろと言われ、今、子供と離ればなれにされた。まだ４ヶ月の娘…私には何の権利もないらしい。金を稼いでる旦那様は偉い。私は何もしてないんだと。文句は許されないと。何様だと。そうです、私が悪いんです。あなたに口答えしたから、不満を言ったから。私は黙ってはいはい聞いてやっていればいいんだと。それができなかった私が悪い…子供に会いたい…

まじで鬱になった。
旦那のモラハラのせい。
何もかも嫌だ。
死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。
死神様殺してください。
お願いします。

なんかもうつかれた
首の神経飛び出ててたぶんヘルニアで痛いって言ってるのに愛撫しろって執拗いし
臭いし汚いし
息子構いながらお前の相手なんかしてられるか
イチャイチャしたいなら浮気でもしてくれや
お前の相手がこの世で一番疲れる
気持ち悪いんだよDV野郎
なにが慰謝料代わりにローン払い終わったら好きな所連れてってやるだよ
そんなん慰謝料になるわけないだろ
金お前がこの世から居なくなって平和な時間と金よこせ
もう疲れた

毎日、毎日否定され何か言うとキレられて・・・
常に顔色を見て気を使い怒られないようにしている。
生活費60000って・・・食費にも満たない
一人で3人前食べるのに・・・
あとは私の給料と貯金でなんとかしろって・・・私の事を財布としか見ていないんですね
車の維持費もガソリンも払わないけどお前のものは俺のもの
私は外で稼いでくる家政婦としか思われていない

死にたくなるほど苦しい
バカみたい
あなたが死なないなら
もう、私が死にたい
存在価値もなく否定され私が悪いと思ってしまう
私の居場所はない

言葉の暴力って目に見えない。周りからは気づいてもらえないし、証拠は録音しなければ残らない。それくらいなら、痛くても何でも殴られた方があたしは楽｡息子は大事｡息子の為には死んでられないと思うけど、時々この人あたしを殺してくんないかな……とか思ってしまう……

私が気に入らない事をすると、すぐキレる旦那。
先程も、リビングで私のうたた寝禁止になっているのに、寝てしまったら、スゲ〜デカイ音を立てて、寝室に篭りおった。
それで、私が驚くとでも考えているのかね？
もう20年、そんな旦那に振り回されているので、私、驚くの止めました。
何をやられても怒るのも止めました。
言う事を聞いてもらえない私に、スゲ〜ストレス溜まるんだってさ。
ストレス溜まって、お前が怒り狂って死ぬでもいいし。
私も、うたた寝中に驚かされて、心臓が止まって死んでも、もう、どっちでもいいわ。
早くこの生活、終わらせたい。

浮気未遂で謝ってくるけど、
こちらがフラッシュバックでやられると逆切れなのか落ち込んでるのか不機嫌になりやがって。
そういう態度がさらに信用と信頼をなくすんだよ‼︎こっちは毎日死にたいと追い詰められ病院にまで行くはめになってんだよ。
浮気相手の事を考えてて、私の誕生日を忘れた事
、子供の誕生日に不倫旅行に行こうとした事を一生忘れんな！

なんのためにいるのか。
指輪も式も旅行も写真もなし。
ても繋いだことない。
子どもはかわいい。子どもに出会えたことは幸せだし毎日いろんなことを話してくれて楽しい。
旦那は喋ってくれない。
いつもいつもいつも一人。
こわい。
15年ずっとさみしい。
夫婦って結婚てこんなん？

今日は旦那が帰ってくる日。落ち着かない。
憂鬱。また、細かい文句言われるのかな。

生活費ほとんどくれないのに弁当作れとか、つまみ用意しろとか、会社行くためのガソリン代ないから出勤出来ないとか言うのかな。冷蔵庫なんか食材ないよ。明日は娘の学校の運動会だから、娘用と旦那用の二種類の弁当。何時に起きればいい？

寝るのは日付が変わる頃。夜だと思えば睡眠が足りないと思うけど、昼寝だと思えば４時間寝れる、ラッキー！ってなる。私、50近いのにファンデと下地は100均、眉墨は鉛筆だよ。情けないね。

ちなみに、先月は25000円、先々月は30000円、生活費って寄越した。仕事行くガソリン代、酒代、つまみ代、給料日前になるとないからちょうだいって。あほか。

足りるわけない。

旦那の借金かぶって債務整理したのに、また借金に手を出すまでに時間はかからなかった。逃げたいけど、逃げるにも金がいる。八方塞がり。私が借金出来るって旦那にばれると、また借りらされるから、生活費のための借金は内緒。でも常にマイナスだから、借金は増えていく一方。

自分は味噌汁の具１つ足りなかったとか食べたいつまみが用意されてなかったとか細かいことで文句言って、食べてる間中ため息ついて、私の態度が悪い、渋い顔したって腹立てていつまでも口きかないとかざらなのに、私がちょっと文句言うと逆ギレ。殴りはしないけど、「死ね」は過去何回も言われた。おいしく作れとか、お前のことを思ってあえて言ってるとか、ほんとどうでもいいから１ヶ月暮らせるだけのお金持ってきてよ。

私がメニュー考えると大抵却下。だからいつもいちいち確認してる。でもたまに、「おいしいもの」とかリクエストする。じゃあこれは？って、出来る献立言うと却下。本当に料理が大大大嫌いになった。

20年かけて、精神を殺された。精神が壊れたなら修復も出来るだろうけど、死んだら元には戻らない。

貶されて伸びる人なんていない。少なくとも、私は貶されて伸びるほど強くない。

体型も、今よりずっと痩せてた頃からデブデブ言われて、服を選べばセンスがないと笑われ、趣味を楽しもうとすると不機嫌で邪魔をする。

私はなんなんだろう。お前の財布？お前のオナホール？家政婦？きっと自分では妻を愛するいい夫のつもりなんだろうけど。カスだよ。

一日中仕事して疲れて帰ってみれば、糞はまた酒飲んで寝てるだけ。ムカついてならない。殺意が湧いてくる。
こっちはクッタクタに疲れてるのに。余計に疲れが倍増するんだよ。
家中酒臭くて耐えられないし。
いい加減にしてくれ。
毎日毎日あたしはもう耐えられないんだよ。
あたしはあんたのせいで、ボロボロになってんだよ。糞が働かねーから、こっちは借金するはめになるし、それにダブルワーク。それでもおっつかねーんだよ。
どうしてくれるんだよ。おまえは、全然わかってない。なんせ脳みそが酒でやられてるからな。
こんな生活うんざり。疲れすぎたよ、あたし。毎日毎日本当に疲れた。

あんたが私の知らないところで私の友達から金借りて返さなかったおかげで、私はグループから抜けざるおえなくなりました。
今度は父に連絡出来ない状態にしやがって！
浮気、借金のおかげでうつ病にさせて、私から大事な物奪いやがって。
まあ早く消えて呪ってやる

あいつのせいで人間関係壊れました。
なんで私が巻き込まれなきゃいけない

知ったこっちゃないなんでしょうね
私が辛かろうがどうでもいいんでしょうね
もう話し合う気力もないし、話したくもない

早死して、来世は幸せになるんだ

もうなんで結婚しちゃったんだろ。
元カレがイケメンだったから比べてしまう。子どもの顔も全然違ったんだろうなと考えてしまう。
なんでこいつに似たの。
悔しい悔しい悔しい悔しい
白いし弥生顔だし背低いし祖チンだしカロリーばっか気にしてて外食も楽しめないし、ゆるい仕事してるくせに仕事仕事～とか言ってワンオペ育児だし。
まだやり直せる年齢だから離婚した方がいいのかな。

人にバカバカ言って心が痛まないお前なんて人じゃない。
自分がルール。
ソファーにふんぞり返って怒鳴り散らす。
口は上手いから勝てない。
でもあんたに怒鳴られる為に私は産まれてきたわけじゃない。
絶対負けない。でも心が折れそう。
いや、絶対負けない。
モラ野郎に人生むちゃくちゃにされてたまるか！
絶対負けない。
でも死にたくなる
いや、お前が死ね

夫の腹に思いっきり包丁を刺してぐりぐりする妄想が、止まりません。
私の人生を、子供を産む機会を、女としての尊厳と価値を奪って、自分はのうのうと浮気して好きなことしてるのが許せません。

お願いします。
夫を殺してしまう前に私を殺して下さい。

私はずっと孤独で、尊厳を傷つけられて、欠陥品扱いをされて、愛されなくて、子供を産む権利すら奪われて。

離婚したら、私は独りで寂しく惨めに底辺で生きなきゃいけないけど、彼は直ぐに立ち直って、再婚して、子供も産まれるんだろうな……家族ができて、いいパパになるんだろうな……

私はもう幸せも愛も手に入らないのに、私をひどく扱った夫は幸せになれるんだろうな……
だって、神様は嘘つきが好きで、不貞を働く人が好きで、不誠実が好きで、暴力や虐めが好きで、盗人が好きだから。そうじゃなきゃ、誰も裁かれてないの、おかしいじゃない。

ぼんやりといつも気がつけば死ぬ事を考えている。
死んじゃ駄目だって事はわかってる、
でも。疲れた。なんかもうずっと眠っていたい。
でも寝たきりになると、仕事ができなくなると夫に怒られる。
怒られたらラッキーかも、だってずっと無視されているし、
疲れたなぁ……
きっと私が居なくなれば彼と彼の周りは幸せなんだろうな。
私、なんでここに居なきゃいけないんだろう。
安心してぐっすり眠れる家が欲しいなぁ。でもそんなの手に入らないし、もう、生きてる価値もわからないし、私は死んでもかまわない人間だから、誰も泣かないから、死んだ方がきっとみんなのためだと思うんです。