死んで欲しい、早く死ねって思うまでになるのも一年二年じゃない

旦那まだ死なない。こんなに毎日早く死ね早く死ねって言霊唱えてるのに。旦那死ねとか言うとまるで私が酷い人間みたいに思われるけど、何もなければ死ねなんて思わない。死んで欲しい、早く死ねって思うまでになるのも一年二年じゃない。我慢に我慢を重ねて十何年、もう旦那もどうにも変わらないないんだなと諦めたら、顔も見たくないし喋りたくもない。同じ空気も吸いたくない。居なくなればいいのに。死ねばいいのに。そういう風に私を変えたのは他の誰でもなく旦那なんだから早く死ね。