どれだけ気を付けても、訳のわからない怒りの元に火をつけてしまい、怒鳴られ暴れられる

死神様、お願いします。
旦那を連れて逝ってください。
旦那を殺してください。
私を助けてください。
もう限界。
旦那の支配のもと、監視されながらの生きにくい毎日。
どれだけ気を付けても、訳のわからない怒りの元に火をつけてしまい、怒鳴られ暴れられる。
家のなかで一緒にいるのが恐怖。
モラハラが始まった頃、自営業の旦那の仕事を手伝ってるときに、私が旦那の思うような仕事が出来ない時に怒声を浴びせられ、徹底的に侮辱されるくらいだったら、
家に帰れば、何事もなかったかのような顔をするから、家は安全な場所だと思ってた。
家でも怒鳴り暴れるようになったら離婚しようと思った。
あっという間に家でも怒り狂うようになった。
私にとって安全な場所はなくなった。
どうしようもなく旦那が嫌いになり許せなくなり恨むようになった。
私は変わろうと努力したし、たくさんの信じられない暴言に暴力刃物を向けられ脅され大切なものを壊された。
旦那との幸せな未来を夢見たけれど、今は旦那のいない幸せな未来しか思い描けない。
大嫌い。
顔も姿も声も臭いも考え方も人柄も全てが嫌い。
もう限界なんだよ。
離婚したいという私が勇気を振り絞り伝えた時も力でねじ伏せ、脅迫し、離婚出来ないようにしたね。
むなしくないか？
それなのに何もなかったかのように、普通に暮らす旦那。
私が喧嘩して勢いでわがままを言った程度にしか思ってないんだろうね。
普段何一つ口答えせず、どんな理不尽な事にも頷き、従ってる私がどんな思いで離婚という言葉を口にしたか考えれないんだよね。
モラハラは治らない。
どうってことのない、ほんのちょっとした事で激高する自分の感情をコントロールする事も出来ない人に、治せるはずなんかない。
穏やかに子供と暮らしたい。
子供を守りたい。
旦那がいなければ、どれだけいいだろう。
どれだけ安心して生きていけるのだろう。
ずっと耐えてきた。
恐怖と孤独の中で生きてきた。
もう解放して。
死神様、あとどれだけ願えば叶いますか？
旦那はいつ死にますか？
旦那が死んだら今までのことは忘れて、振り返らず、前だけを向いて明るく生きていきます。
子供を何があっても守ります。
どうか私と子供の前から旦那を消してください。
旦那が死にますように。
もうモラハラという恐怖から解放されますように。
お願い致します。