2階級特進なんて贅沢言わないから。自然死でいいから

クソ警察官旦那の暴力を110番通報して「通報された俺が被害者だ！」という名言のもとに離婚訴訟を起こされて係争中

離婚後を考えて職探しをしてるけど全然見つからない。1個見つかってちょっとほっとしたのもつかのま、年間休日96日の普通に考えてブラックの世界だとわかり振り出しに戻った。

結婚中は専業主婦だった。なぜなら私が働けばその分クソ旦那の浪費が増えて、養分にされるだけなのが目に見えていたから。私に逃げられるのを警戒してかクソ旦那も働くなと言っていたのもあって、結局ずっと専業をしていた。

離婚訴訟になった今はクソ旦那はクソらしく「働いてくれと頼んでいたのに働いてくれなかった」と嘘をついて被害者面をしてる（笑）

というのは置いといて、養分にされたくないので働かなかった結果、8年のブランク明けのおばさんのできあがり。結婚前だってたいしたキャリアはなかったけど、このブランクがかなりつらい。

気が付けば「管理職の経験は？」とか聞かれちゃう年齢になっていて、「ないです」「では当社ではむずかしいです」との流れで正社員の仕事なんてまったくみつからない

キャリアがないならパートでもやっとけ
専業で楽してたむくいなんだよ

と、言いたげな人事担当

まあ普通にそうだよね。そうなんだけど、でもさ大学まで出てそれじゃー悔しいじゃん？モラ夫に養分にされたあげくに、逆らったら捨てられて今後の人生本当に貧困一直線とかみじめすぎるでしょ？

どこで間違ったこの人生？夫がモラで発達障害ってわかった時点ですぐにやめておけばよかったのかな？

結婚5日目にクソ旦那のゲーム中に話しかけただけでテンションマックスで怒鳴られてクズだと気が付いた。自分の地元からはるばる300キロ離れた夫の地元に嫁いだからすぐに決断できなかった。とにかく、つくして損しないように気を付けて様子を見ようと思ったんだった。

そのあとは、もうブランクあるし、無理だよと熟年離婚を夢見て我慢しようと思って数年。

でも結局我慢が続かなくて、通報したらあっというまに離婚沙汰。もみ消したけど、警察官の立場を利用して近所のお年寄りを騙してお金をせしめるという詐欺事件も起こしてたから損切りの方向に気持ちが傾いてたのも我慢が続かなかった理由。

我慢が足りないのがいけなかった？

あれ以上はわたしには無理だったよ

でも、このまま仕事がみつからなかった本気で飢えてしまう。飢え死に直前になったら後悔するんだろうか？今はモラに我慢しなかった自分が悪いって思いたくないけど、仕事もみつからず、 へそくりもどんどんなくなって、このペースで行き詰まったら、いずれそう思う日が来そうで怖い。

「おにぎりが食べたい。こんなになるならモラ夫に逆らわなければよかった」って言書を書く日がくるのかな？

「自尊心を守ったら飢え死にしちゃいました☆彡」
私の人生の最後ってそういう感じなの？

クソ旦那さえ死んでくれたら、そんな不安から解放される。2階級特進なんて贅沢言わないから。自然死でいいから。とにかく遺族年金になってくれたら。人生大逆転なんだけど。

死神様、久しぶりの書き込みですがずっとお月様にお願いしています。

地球にいらないのは私じゃなくて、根性の腐れたあの男です。どうか聞き届けてください。