憎しみと恨みだけが残り、毎日死んでくれ、とそんな事ばかり願ってる

よくもこんなにも毎日毎日毎日毎日、面倒な事を思い付くね。
あなたのモラハラに心底嫌気がさしてる。
どんどん嫌いになってく。
あなたの死を願わない日がない。
大嫌い。
憎くてたまらない。
私をもう奴隷として扱うな。
支配するな。
命令するな。
束縛するな。
考え方も価値観も全てが違うんだから分かり合えるわけがない。
あなたは自分が何より大切で、余裕がなくなれば子供さえも犠牲にするろくでもない人間。
何が家族のために働いてる、だ。
自営業で自分のやりたい事をやって、面倒な事は私に押し付け、余裕がなくなれば私にまた役割を増やしてく。
愛情があればきっと頑張れるんだろうね。
尊敬の気持ちや感謝の気持ちがあれば、頑張ろうと自分を奮い立たせるのだろうね。
育児や家事を手伝い、私に対しての気遣いやフォローがあればまた違うんだろうね。
私は我慢し続けてきた、あなたのモラハラによる暴言や罵声を散々浴びて、もうすっかり愛情も尊敬も感謝も無くなってしまった。
憎しみと恨みだけが残り、毎日死んでくれ、とそんな事ばかり願ってる。
お願いだから、幼い子供にまで我慢をさせないで。
私みたいな思いをさせたくない。
やっぱりあなたと一緒にいるのはもう限界なんだよ。
離婚したいな。
無理だろうな。
勇気を振り絞ってまた伝えるのも疲れるな。
また怒り狂ってめちゃくちゃにされるよな。
本当に面倒。
大嫌い。
死んでくれたら全てが解決されるのに。
死んでくれないかな。
死んでほしいな。
お願いだから、もう私の前に姿を表さないで。
子供の物心つく前の今だから、死んでくれたら優しいお父さんだったとつたえる事が出来るから。
もう顔も見たくない。
どうか旦那が死にますように。
死神さま、よろしくお願いいたします。